sábado, 27 de octubre de 2012

Quien yo? Sí tú! yo no fuy! Entonces quien?

 

Yipi kai yey madafaka!!!



Y qué eehhh… y qué si me duele la cabeza a rabiar y a cada pulso electromagnético que una de mis neuronas emite hacia el cortex occipital de mi cerebelo siento como miles de diminutos humpalumpas clavan pequeñas dagas en mi masa cerebral hasta reducirlas a una papilla gris como la que sirven en los geriátricos de bajo presupuesto.

Se supone por ello que debo dejar  de intentar arrancarme el gargajo existencial que tengo pegado en la garganta, dejar de intentar sacarlo fuera de mí a base de sonidos guturales horribles y asquerosos que provocarían la nausea mas profunda a cualquier zombie-fémina en estado de descomposición avanzada?

Pues seguramente sí. Pero soy demasiado imbécil para entenderlo. Para tan siquiera atisbar el simple propósito del mensaje en forma de dolor agudo que mi cabeza manda al resto de mi extropeado cuerpo. Lo noto pero no consigo relacionarlo. No lo pillo. Como los chistes a pie de página de un calendario viejo. No los pillo. Para!!! … el que?... que pares… que pare el que?... de teclear… de teclear que?... lo que estas escribiendo subnormal!!!... aaahhhh, esto… si, esto… y porque?... PORQUE CADA TECLEO ES COMO UN MARTILLAZO EN LA CABEZA CONTRA UN TRONCO DE ARBOL CORTADO… uno de los grandes, en uno de esos en que puedes leer historias ancestrales de sangre y dolor en los anillos, en los que puedes reposar la cabeza entera sin sospechar que te va a caer el golpe de gracia en cualquier momento, con uno de esos martillos de palo largo, para agarrarlo por la punta lanzarlo hacia atrás y devolver el golpe trazando una curva perfecta por encima de la cabeza, con mucho brazo de palanca, uno de esos golpes en que el ejecutor aprieta los dientes, cierra los ojos y pone cara de madre mía la que le voy a dar a este… BBBBOOOOOOMMMMMMMM… uno de esos martillos de punta plástificada, más como un mazo, para amortiguar el sonido del golpe, como el que utilizaría un actor olvidado en su retorno a la gran pantalla en una peli de Tarantino mientras interroga a un pobre desgraciado en la trastienda de algún local en alguna calle perdida, soltando una perorata sobre Jesus con una verborrea propia de Jerry Lewis o algún predicador de pueblo…

 
…BBBBOOOOOOMMMMMMM…


… sangre por todos los lados…

 
…BBBBOOOOOOMMMMMMM…

 
… trozos de masa densa esparcidos por el suelo recién salidos de la oreja del desagraciado con el premio gordo…

 
…BBBBOOOOOOMMMMMMM…

 
… cardioelectrograma en pitido continuo…

 
…BBBBOOOOOOMMMMMMM…

 
… no más tecleo.

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

…BBBBOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM…


(…)

 

 
 
Crystal Castles/ Celestica


 

viernes, 26 de octubre de 2012

Viernes tarde




… hola???


… chicos?... chicos!!!

… donde se ha metido todo el mundo?

… hola!!!



… bbbrrr, empieza a hacer frío…

… hay alguien?...

… hola!!!

… venga chicos ya no hace gracia, salid ya…

… eeehhhh!!! eeehhh señora rata, fuera de ahí!!! Eso es solo una tubería de salida!!!...


… eeeeooooo?

… Patti? Thomas? James?...

… bbbrrrr, y encima empieza a oscurecer…


… HHHHHOOOOOLLLLLLLLLAAAAAAAAAAA!!!!!!...


... el patio de mi casa es particular, cuando llueve se moja, como los demás!!!


… no? nada? nadie se anima?...

… vamos se que estais ahí!!!


… porque estais ahí verdad?


… chicos?


 

 





… cada viernes por la tarde es lo mismo para el pobre Cregory…

 
… y es que ser un coche de ingeniero y ver como todos tus amigos se van antes que tú a casa es muy duro!!!

 

 


Crystal Castles/ Baptism


 

 

 

martes, 23 de octubre de 2012

Pros y contras



PROS

1.- Mis abuelos seguro que lo hacían, y llegaron a viejos.

2.- Hay muchas.

3.- No tengo otros calzoncillos

4.- La gente es muy exagerada, seguro que no es para tanto.

5.- No hacerlo podría ser incluso más desagradable que sí hacerlo.

 
CONTRAS

1.- Puede que duela.

2.- Posibilidad de no poder sentarme en varios días.

3.- Vergüenza Moral.

4.- Dios no las diseñó para eso.

 

(…)

 
 
… en fin, vamos allá!!!

 

 

 
 
 

… y así es como Philip descubrió que la técnica de elaborar una la lista de Pros y Contras no siempre funciona.

Sobretodo cuando estas perdido en el monte y lo único que tienes a mano para limpiarte el culo son…

 

… un puñado de ortigas.

 

 

 

 
 
Depeche Mode/ Playing the Angel (2005)


 

 

lunes, 22 de octubre de 2012

Conversaciones de buenas noches…



Mama…

… si hijo?

… en el colegio hoy Pepito me ha dicho que acabaré siendo un asalariado que trabajaré para él cuando herede la empresa de su familia, igual que mi papa trabaja para su papa…


… y yo le he dicho que no, que yo nunca trabajaré para nadie, que yo seré piloto de avión, bombero, o astronauta…


… verdad que si me esfuerzo puedo llegar a hacer cualquier cosa que me proponga en la vida, mama?

 
 
 
 
 
 

 

 

 
 

… por supuesto que no cariño… por supuesto que no.

 

 

Crystal Castles/ Crimewave

http://www.youtube.com/watch?v=T2gdbQpESNY




domingo, 21 de octubre de 2012

Veni, Vidi, Muse

 
 
Devon, 20 de Diciembre de 1983, en casa de los Bellamy…

 

… mama, mama!!!... cuando sea mayor conquistaré el mundo y tendré un ejercito de devotos a mis pies!!!

… hijo deja de soñar, tu lo que tienes que hacer es centrarte en aprender el oficio de herrero como tu padre y seguir así con el negocio familiar…

… pero mama, yo quiero ser grande, quiero ver mundo, quiero que la gente recorra kilómetros para verme y mi leyenda sea conocida allende los mares!!!

… Matthew basta ya! terminate la sopa y pon los pies en la tierra o no llegaras a nada en la vida!!!

… algún día mama, algún día corearan mi nombre y tendré el mundo a mis pies, haré que estes orgullosa de mí, ya lo veras…

… ay hijo, tu y tus fantasias de grandilocuencia, venga lávate los dientes y a dormir…

… si mama, buenas noches mama…

… buenas noches hijo…

 

 
Madrid, 20 de Octubre de 2012, backstage del Palacio de Deportes justo después del concierto de Muse…

 
… piiiii, piiiii, piiii…

… si?

… mama soy yo!!! Matthew!!!

… hola cariño, que pasa?

… te lo dije mama, te lo dije!!! Ajajajaj… lo he conseguido!!!

… que es lo que has conseguido cariño?...

… todo!!!... absolutamente TODO!!!

 

 

(…)

 

 

… hace poco leí un artículo sobre el último disco de Muse que decía:


“… por primera vez en mucho tiempo uno puede meter un cd de Muse en el reproductor y darle al play sin tener que escucharlo desde debajo de la mesa por si todo explota de repente”

 

… y se equivocaban de par en par, ayer todo volvió a explotar por los aires, con nuevos trucos mesiáticos pero con la misma dinamita en sangre de siempre…

Dios salve a Muse, a Mateo, a sus gafas estroboscópicas y a la luz blanca que se difracta en millones de lasers en la palma de sus manos. Dios salve a sus canciones y a la comunión de masas en que se transforman sus conciertos…

 
 
… el Mesianismo va a llegar… VA A LLEGAR!!!

 

 

Muse/ Follow Me (20 octubre, Palacio de los Deportes, Madrid)

 
 
 

 

viernes, 19 de octubre de 2012

Bañado en pechos reales


 
 
En Wisconsin una mosca cojonera vuela 1 kilometro 200 metros en línea recta batiendo así un nuevo record mundial…











… mientras, a miles de Kilometros en la mente de Cominosworld…

 
“claro porque si cogemos la frase…


Basado en hechos reales

Basado en pechos reales

Bañado en pechos reales

Bañado en pechos senosoidales

Bañado en lagunas mentales

Comiendo pistachos en bares

Gozandolo cacho en festivales

Mojando la picha en Gales

 
 
… madre mía esto es un no parar!!!

 

 

Pi pu pi pi…

… si?... los del Nobel?...

… NO VAN A CREER LO QUE ACABO DE DESCUBRIR!!!”

 


 
 
Paul Banks/ Banks (2012)


 
The Joy Formidable/ The Big Roar (2010)


 

martes, 16 de octubre de 2012

Basado en hechos sinusoidales


 
 
… llevaba un rato así, restregándome las manos por la cara como si fuese a conseguir algo con ello. La oía, la sentida, sabía que estaba ahí, y sin embargo no podía verla.  Después de todo el tiempo que había estado esperando ese momento y teniéndola justo delante estaba quedando como un auténtico patán.

Y no es que ella fuese un fantasma, ni hubiese descubierto el elixir de la invisibilidad, ni que su sibilina figura la hubiese convertido en la nueva Kate Moss evadiendo el aire y haciéndose translúcida, no no, nada de eso. El caso es que simplemente… yo no podía verla!!! Ni a ella ni a nada a su alrededor. Era una sensación tan extraña que por momento me empezó a agobiar sobremanera. La oía hablar, se que estábamos los dos sentados en aquel café del centro donde tantas veces nos había imaginado juntos, notaba el aire a mi alrededor, oía los pajaros en el árbol, las motos cruzando la calle con gran estruendo, incluso noté su mano sobre la mía preguntando… Dani, te encuentras bien?

Pero no, yo no me encontraba bien, no recuerdo desde cuando me pasaba aquello, solo sé que antes de que viniese ella ya estaba intentando sacarme esa imagen de la cabeza. Bueno más que de la cabeza de los ojos. Ya antes de que llegase ella solo podía ver esa imagen estática delante de mí, como si la realidad y mi vista no estuviesen en el mismo sitio. Al principio intente pestañear pensando que se me había metido algo en los ojos, pero al ver que no funcionaba empecé a frotarme con fuerza los mismos para poder ver a la camarera que me preguntaba que iba a desear. Al contestar rápidamente una Estrella Galicia la camarera se fue, no en cambio la imagen. Giré la cabeza a los lados intentando deshacerme de ella pero ese encuadre no se movía de su sitio, veía exactamente lo mismo girase la cabeza a izquierda, a derecha, al suelo o al cielo. No ví al gordo sudoroso que mi pituitaria escaneó a mi izquierda, no ví los prominentes pechos de la chica de la derecha que se intuían por el silbido de los homínidos machos del lugar, no ví ese caracól del suelo que crujió bajo la suela de mi zapato igual que no ví el avión que se oía por encima de mi cabeza. Mirase donde mirase solo estaba esa imagen. Inmovil, difusa y torcida. Esa maldita imagen.

No hubiese sabido explicarle a Jamie exactamente lo que estaba viendo. Era una imagen de interior, como de una pared que antaño fue blanca y actualmente había ido degradando su tonalidad pantone abajo. Con una especie de tela o pieza de ropa gris colgada del techo formando leves sombras contra la esquina inferior del encuadre. Y rematando la esquina opuesta un cambio de angulo en lo que quería parecer el marco de una puerta de madera caoba. Todo ello sazonado con un haz de luz calentando la parte central de la fotografía de derecha a izquierda. Todo muy bucólico. Hasta que se te pega a los ojos y entonces pasa de bucólico a aterrador.

Después de varios minutos escurriendo el bulto tuve que acabar contándole a Jamie lo que pasaba cuando empecé a dirigirme hacia ella en la dirección equivocada. Esa farola no estaba mal pero no tenía la misma piel sedosa de ella. Asustada no entendió nada cuando le espeté que no podía verla. Creo que debío entenderlo del modo equivocado por los bufidos que soltó. Que si no quería verla para que la llamaba, que si otra vez le hiciese perder el tiempo a su tia la del pueblo, etc, etc. Al final entre absurdos balbuceos e intentos por explicarle la situación, que casi  hubiese deseado que no estuviesen saliendo de mi boca, sentí como con un desaire solo atribuible a una mujer se levantó y me dejó a sus espaldas mientras ponía distancia de por medio entre ella y mis torpes manos, que seguian intentando borrar esa imagen de mis ojos sin acierto.

Es obvio que no pude seguirla ya que no ví por donde se fue así que me quede sentado oyendo a los pajaros del parque reírse de mí y dejando al gordo de mi lado inundar mi nariz con su olor a mil padres. Me quedé así, como en una nube, como en un estado comatoso, solo roto por los momentos en que intentaba encontrar a tientas la cerveza que me acaba de dejar la camarera en la mesa para echarle sorbos cortos, sin dejar de pestañear, sin que esa maldita imagen me abandonase en ningún momento, y sin conseguir entender que cojones me estaba pasando…









… y de repente me desperté. Todo había sido un sueño. Sin mover la cabeza de la almohada y aun sudoroso, sin llegar casi a pestañear, focalicé la retina ocluyendo el iris de golpe al tomar conciencia de la luz que entraba por la ventana de mi habitación. Fue entonces cuando la ví. La misma imagen que en mi sueño!!! Esa imagen distorsionada y torcida no era ni más ni menos que la pared de mi habitación!!! No era más que mi abrigo gris colgado del perchero de al lado de la puerta!!! Como un cubo de agua fría todo se reveló en mi cabeza cual epifanía profética y pasé de estar a tientas en la más profunda oscuridad mental a entenderlo todo de golpe…

… esa imagen no era una revelación espiritual, no era el cuadro pintado a mano con sangre de oveja por un chamán ancestral, no era una pista divina que me permitiese alcanzar el entendimiento máximo, la felicidad infinita, o abrirme el tercer ojo…, no.


Simplemente me había quedado dormido… CON LOS OJOS ABIERTOS!!!

 

 

 

 

PD: …hacedme caso e intentad no quedaros dormidos nunca así, es una putada y da muy mal rollo!!!

Ala dicho queda, ahora id con dios…

 

Crystal Castles/ Wrath of God

 

lunes, 15 de octubre de 2012

miércoles, 10 de octubre de 2012

CK


 
 
Vivan los calzoncillos Calvin Klein!!! Que haríamos si Calvin Klein no hubiese decidido convertirnos de monos con ropa a fieros y cools urbanitas irreverentes con la sociedad que nos ha tocado vivir y no nos entiende…

Porque claro, una cosa es llevar un cacho de tela entre las piernas para que nuestras partes del mear estén comodas y no les salgan sarpullidos con los sudorosos tejanos, ni se rocen con la siempre peligrosa cremallera, y otra muy distinta llevar unos Calvin Klein, que su propia palabra lo dice… Caaalllvvvinnnn Klleeeeeeeeeeein, que es como si dios te estuviese acariciando la colita o el potorro gold durante tooooodo el día con sus manos divinas.

Por no hablar de lo bien posicionado que te coloca esa goma elástica sobresaliendo por encima del pantalón entre tus hermanos homínidos, a no ser que tu incipiente barriga de cerdo ponzoñero la de de sí, que entonces mereces morir por el peor de los tifus malarios que Gargamel pueda cocinar en su laboratorio secreto.

El caso es que hoy en la sección de “Gente a la que debemos la vida!!!” en Cominosworld damos las gracias a Calvin Klein y lo posicionamos en el puesto número 3 en nuestro rankin de personas mas importantes del mundo mundial que han cambiado nuestra vida para bien, justo delante del negro que hacia voces en “Loca academia de policía” y detrás del manager de Jim Carrey.   

Unos calzoncillos que valen todos y cada uno de los dólares (*)que cuestan!!! Esta actualización va dedicada a ellos…

… a ellos y a mis padres… esos Snobs!!!

 

 


 

(*) Puede sustituir la palabra dólares por: “cientos de horas extras de mi padre en la mina”, “trabajillos extras de mama como escort de semilujo” o “dinerillo que me saco dejando que el Señor Smith de mantenimiento me mire mientras meo”…

 

 

PD: … dato curioso... el autor de este blog una vez fue a una fiesta de fin de año donde a la entrada te daban una cartulina con un nombre para buscar a tu pareja creando así un divertido juego de tensión sexual. A nuestro pequeño amigo le tocó Calvin, así que después de toda la noche buscando sin suerte por la fiesta decidió preguntarle a la chica mas guapa de todo el lugar si había visto a Klein. La chica, en cuya cartulina ponía Hobbes, sorprendida le dijo que no… y años después el protagonista de esta historia se dio cuenta de que es imbécil. Fin.

 


 

The Smiths/ There is a light that never goes out
 
 
 

lunes, 8 de octubre de 2012

Guapo



 
Ese era yo, una masa informe de carne tirada en la cama mirando la vida a través del reflejo de la parte posterior de su Iphone hace 17 segundos, contemplativa y autoindulgente, insultantemente patética…

… que me diferencia de él? que ahora soy guapo… porque?... porque he decidiod serlo, así que me levantó y me preparo a salir a la calle y exhibir mi nueva belleza recién adquirida a ver que pasa, y me alegro de haber decido dejar de ser feo porque ya me estaba empezando a cansar de perder el tiempo. Me calzo mis mejores galas y abro la puerta con la seguridad de que al volver a entrar por ella algó habrá ocurrido. No pienso volver a entrar por ella hasta que algo haya ocurrido. Que suerte haber decidido dejar de ser imbécil, para ser sumamente imbécil. Necesitaba saltar de nivel. Hoy he caído en la cuenta de que tengo la suerte del ignorante acumulada durante años cogiendo polvo, en la despensa, sin gastar, y tengo como para mil lustros por lo menos. Así que pienso salir a bailar hasta que la vergüenza ajena se de por vencida y se vaya a la barra a tomar un Jack Daniel on the Rocks.

Y ni siquiera pienso ligar. Por que eso no es de guapos. Si alguien me quiere que haga cola. Yo no he escrito las normas. Solo las acato. Lo siento.

Que gusto da desperezarse. Que gusto sentir el aire en la cara y cargar hacia la izquierda. Que gusto ser guapo, si señor…







Placebo/ B3 (EP)



 
(… lo siento Steve, pero el arte hay que compartirlo ;P)
 
 

sábado, 6 de octubre de 2012

Calcetinín



… vamos Calcetinín no lo hagas!!!

Le alentaba Jenny, el tanguita rosa del cajón cuarto tercera…

… tienes toda una vida por delante!!!, le dijo Alfred...

Que equivocado estaba el señor batín… claro como ellos no sentían la demoledora angustia de haber perdido a tu pareja, como ellos jamás habían experimentado esa paz existencial que te inunda en la presencia de tu compañera de viaje, no sabían lo que se sentía al perderla.

… dejadme, ya nada tiene sentido sin ella… Leopold ya no me querrá sin ella!!! Ya no sirvo para nada, no soy nada sin Francine…

… que no, que aun eres útil… le gritaba Estornin, la camiseta con el estampado de aquel disco de los Smiths de la hermana de Leopold…

… si, dime como?

… pueeess, puedes servir como juguete de Charles!!!

… ese perro estúpido???!!!... Creía que estabas intentando ayudarme!!!... a Calcetinín nunca le había gustado como le miraba ese chucho asqueroso desde que llegó a casa, le miraba como diciendo… algún día seras mío calcetín mohoso, y entonces no te reiras tanto!!!

… o puede que te utilice como funda del móvil!!!

Calcetinín se lo pensó por unos segundos hasta que se acordó de lo mocoso que era Leopold y de lo cerca que iba a estar de esos pañuelitos pringosos si le llevaba cada día en su bolsillo del tejano… eeeccccsss que asco!!! Que una cosa es pasarte el día abrazando a un pié hediondo y otra muy distinta que te restregen por la cara un pañuelo lleno de mocos!!!

… y si te cosen dos botones y te usan como titella?

… y si le meten la mano por el culo a tu puta madre?… nada, que no, que sin Francine la vida no tiene sentido…

Y es que hacía ya un mes de la marcha de Francine, aquel martes por la tarde como de costumbre Leopold llegó del instituto y antes de enfundarse sus pantuflas le lanzó a él y a Francie por los aires, cayendo sendos en puntas opuestas de la habitación. Era algo a lo que la pareja ya estaba acostumbrada, pues disfrutar de las converse mas cool del mercado en los pies de un adoslescente tenía sus desventajas.

Pero a la mañana siguiente algo terrible estaba apunto de ocurrir. Calcetinín aun recordaba como Leopold le cogío para empezar su, como de costumbre, ajetreado miércoles mientras buscaba a Francine por toda la habitación. Buscó y buscó durante lo que a él le pareció un siglo sin encontrar nada. Al final y preso por las prisas matutinas, Leopold dejó a Calcetinín en el cajón y cogió a esos gemelos altivos de Hennes and Maurice, con sus estampados molones y sus cuellos altos. Como le hubiese gustado deshilacharlos a los dos. Menos mal que Calcetinín era un ser pacífico que si no…

Pasaron días en que la escena se le repetía a Calcetinín cada mañana, se abría el cajón, se asomaba Leopold, y en vez de devolver a Francie magullada y asustada pero salva como deseaba, solo metía la mano y sacaba a otra pareja al terreno de juego.

Había pasado ya un més sin noticias de Francine, y bajo la desesperación de la soledad y la desolación mas absoluta calcetinín lo tenía claro, en cuanto tuviese la más mínima oportunidad lo haría. Y justo hoy se le había presentado esa oportunidad. La madre de Leopold había decidido poner colada y un calcetín impar no era motivo para mantener la mugre pegada a calcetinín, así que lo invitó con todos sus vecinos a la fiesta de la espuma.

Y ahí estaba él, junto todos los demás, bebiendo jabón como nunca antes lo había hecho, tanto que hasta la señora Pullover del 5º- 4º le había dejado caer al rodar a su lado… Calcetinííííínnn… intelligent drinking, recuerdas? Pero a él todo le empezaba ya a dar vueltas, y fue cuando decidío que era el momento de dar el paso, al verlo, muchos de los concurrentes empezaron a gritar…

No Calcetinín!!! Eres muy joven para eso!!!... todos hemos pasado momentos malos!!!

… dejadme, lo voy a hacer!!!

… yo también pasé por algo parecido, empezó el jersey del 2º-3º, Christopher, una vez perdí mi botón central, y cuando ya lo daba todo por perdido viéndome en el camión de ropa para la parroquia, la madre de Leopold me operó y hoy vuelvo a ser el que era!!! Nunca hay que perder la esperanza…

… pero Calcetinín estaba demasiado borracho para aguantar más consejos estúpidos y empezó a gritar:

… dejadme en paz cachos de trapos mal recortados!!! Vosotros no sabeis lo que es perder a la mujer que amas, esa que está ahí para darte un masaje después de un día duro, esa que te alienta cuando estas down, esa a la que no le importa tu incipiente perdida de hilo o clara aparición de un futuro tomate. No, no sabeis lo que es tener un alma gemela simetrica que te comprenda y te apolle y te complete como nadie lo ha hecho jamás… Francine se ha ido y nunca volverá!!!

… y fue entonces cuando entre tanto ajetreo de espuma, ruido de tambor de polvos, y los gritos sordos de impotencia de todo el fondo de armario de Leopold, Jhon Tomas Smith, AKA Calcetinín, cerró los ojos y se lanzó de cabeza al engranaje de la lavadora dejando atrás una vida que ya no soportaba…

 

 



 
 
… lo difícil fue explicarle después a Francine los hechos, cuando apareció al día siguiente de la maleta donde el padre de Leopold la había metido por error en su viaje de negocios a Cuba…

 

 



 
… aayyy pobre Calcetinín, como dijo Stevie Wonder, estar solo no es malo… peor sería ser negro!!!



PD: … Pixar acaba de contactar conmigo para comprarme los derechos de Calcetinín, pagan dos cuscurros de pan y una vaso de leche caliente, que opinais, se los vendó?

 

Muse/ Follow Me
 
 
 

miércoles, 3 de octubre de 2012

Review



… oohhh si, ooohhh…

… cariño quieres sopa marinera o legumbres para cen…

…no, no entres en la habitación mama!!!

… pero que… por qué? si solo quiero saber si... AAAHHHH!!!

NO MAMA, NO MIRES… NO MIREEEESSSS!!!

Oh dios mío pero que cojo…!!!... pero que haces desnudo con ese cd ?!!!

… yo… este…

… ay madre del amor hermoso… te lo estabas…?

Yo… no… no no!!! no es lo que parece!!!

… a no?!!!... pues si no parece que te estabas tirando ese disco explicame exactamente que parece…

Veras mama yo…

… pero si te llevamos a los colegios mas caros, y contratamos los profesores mas brillantes… que hemos hecho mal!!!

Nada!!! Lo que pasa es que…

No!!!...  no digas nada más, vístete, que ya veras tu cuando se entere tu padre el disgusto que se va a llevar!!!...

… pero si yo…

… y pensar que hasta te pagamos aquellas clases de piano clásico que tanto querías, y así nos lo pagas… eres la deshonra de la familia!!!

… dejame al menos que te expl…

… a callar sucio, que eres un sucio, ya le decía yo a tu padre que eso de no traer chicas a casa era de raritos… a saber que mas cosas habras tocado con esas manos!!!... Y ESTA NOCHE NO HAY POSTRE… EAH YASTA, YA LO HE DICHO!!!










… y hasta aquí mi Review del último disco de Muse: The 2º Law.

 

 

PD:… realmente no creo que sea tan bueno… pero así es mas divertido… o algo…

PD2:… en mi mente guandelnain significa madalena.