Hola mis
pequeños ciberpatanes 2.0 os habla vuestro querido líder supremo Cominosworld,
AKA yo. Me hayo aquí repantingao en el sofá de mi piso llevando como única
prenda que cubra mi esplendoroso cuerpo un pantalocinto pijama muy corto y
ponible por dos motivos.
1- Hace un
calor que TE TORRAS!!! AAHAHAHA, lo pillas? TETORRAS!!! Aji aji aji si es los
clásicos nunca mueren…
y 2- Porque me
dispongo a erizaros los pelillos del perineo, que es esa zona indeterminada del
cuerpo que se encuentra entre el ano y la base de la huevada que esta siempre
sudadita y da como cosica tocarla en verano.
Y vosotros
diréis… oh gran hacedor que todo los puedes y todo lo lames, que es eso tan
importante que nos vas a mostrar que abrirá nuestra mente y nos dejará con el
culo torcio?!
Pues bien mis
miniyos de chichinabo, os tengo que anunciar que aquí vuestro orbe epicentral,
AKA yo de nuevo… he viajado en el tiempo!!!
(uuuuUUUuuuUUUUooooOOOooooOOOOooooHHHHhhhhHHHHHhhhhhhHHHHH!!!)
(… acaso es
cierto lo que oyen nuestros deshonrrosos oídos de patán inferiooooor!!!!)
… pues sí mis
intrascendentes criaturas, sí. He construido una máquina del tiempo con 4 ramas
secas de un árbol del parque de aquí al lado, unas gomas de pollo, y unas latas
de atún (las latas eran porque construir máquinas del tiempo siempre da hambre,
claro…), y he galopado el continuo espacio-tiempo. Había algo importante que me
llevaba rondando tiempo por la cabeza y no me ha quedado otra opción que viajar
en el tiempo para resolverl…
-
Señor!!! Señor!!!
… que? quien?
-
Señooooorrrr!!!
… quien habla?
-
Hola señor dios, aquí, en la primera fila!!!
… eehh? Aahhh!
Si, si dime ser parecido a cagarruta de mono, dime…
-
Señor, ha viajado usted al pasado para matar a
Hitler y evitar así la gravísima tragedia del genocidio nazi salvando por
consiguiente miles de vidas inocentes señor?
… genocid…?
Pero tú eres tonto? Es que no has aprendido nada de youtube? Si hubiese hecho
eso que dices jamás hubiesen existido esos videos tan divertidos de la peli esa
de Hitler cabreado hablando en Alemán que le subtitulan por debajo con
chorradas!!! (véase link)
… y sin esos
videos no habría risas en el mundo!!! A ti te gustaría un mundo sin risas? Es
eso lo que quieres?
-
… no señor yo solo pensaba que…
… un mundo sin
sonrisas de niños? Eeeehhhh!!! Es eso? Es eso lo que insinúas, que podía haber
utilizado mi máquina del tiempo para dejar a los niños sin reir!!! Eeehhh!!!...
ES QUE YA NADIE PIENSA EN LOS NIÑOS!!!
-
… no señor perdóneme señor yo solo…
… yo solo, yo
solo!!! Pues no!!! Haberlo pensado dos veces antes de hablar!!!
PPPPFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!
(rayo con el
dedo y fulminado)
… bueno como
iba diciendo he viajado en el tiempo para resolver algo mucho más importante
que la chorrada esa de Hitler que proponía aquí nuestro amigo el
montóndecenizasenelsuelo… he viajado en el tiempo para ver…
… EL FUTURO DE
LOS PRETENDIENTES DE CORINA!!!
…
UUUUUUUUUUUUUUUUUUOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!
Si mis
pequeños negritos, sentaos a la vera de Banana Joe y os contaré lo que vi en mi
viaje…
-
…bieeeeeennnnn Papa Joeeeeee!!!!
PPPPFFFFFFFFFFFFFFFFFFF!!!
(otro rayo con
el dedo fulminador)
… ostia tengo
que controlar lo del dedo, debería dejarles hablar antes de rayearlos, bueno…
Como os iba
diciendo, este es el futuro que vi en mi espeluznante viaje chicos, si durante
la historia os entra hambre, sueño, pis o alguna pregunta relacionada con
paradojas temporales absurdas que me pondrían en un compromiso… a callar y a escuchar
copón que para eso os compre a aquel latifundista sudafricano!!!
Año 2043…
GORDO GALLEGO:
Tras el programa todos los Nerds del mundo emergieron de sus guaridas Nerds y
encumbraron a Gordo Gallego como su líder espiritual. Este, promovido por su
nuevo ejército, lideró una rebelión mundial de Pagafantas que acabó
esclavizando a la raza humana a base de bebidas con gas y cobras. Actualmente
ha sustituido a Cominosworld como líder supremo y todo ser vivo se arrodilla
ante él. Corina es solo una de sus tantas geishas que le abanican mientras él
se dedica a matar zombies en uno de los tantos New Parks de su propiedad. Ah! Y
cada hora en punto suena por altavoces colocados en todas las ciudades del
mundo la canción nº3 del disco de baladas de los Scorpions.
PASCUAL: Tras
el programa su amor con Corina duro dos semanas y media, el tiempo que ella
tardó en morir por obstrucción de azúcar en las arterias. Después de un breve
periodo de tiempo en que solo hizo que llorar y abrazar a su perro hasta la
asfixia decidió cambiar de vida, dejó la policía y se metió a pastelero. Varios
años después la comunidad científica y la ONU mediaron para que dejara la
profesión ya que tras la aparición de varios agujeros negros de gusano en
distintas localidades de Cadiz el rastro les llevó a victimas que habían comido
sus pasteles y en un efecto Suprunaman de la Arare sus carrillos habían
implosionado creando una singularidad que amenazaba con destruir la tierra. En
la actualidad Pascual es sicario de diabéticos, al parecer su modus operandi es
acercarse a sus víctimas en un bar y en un descuido de las mismas introducir su
dedo índice en sus bebidas en un rápido movimiento que dura nanosegundos, nadie
nota nada y al siguiente trago están muertos. Le va bien.
QUIQUE: Tras
su paso por el programa varios científicos certificaron que Quique había nacido
de un huevo, nunca tuvo madre, la señora que apareció en el programa era una
actriz mal pagada. Posteriormente Quique se pasó varios años recorriendo el
mundo, meditando y dando consejo a los pagafantas del lugar de cómo tener
arrojo y entrarles a chicas muy por encima de sus posibilidades. Con el tiempo
y tras una demanda de los productores de Doraemon que le obligó a quitarse el
casquet volador de la cabeza Quique se convirtió en una leyenda en el mundo
místico donde se le pasó a conocer como Mahatma Quique. En el 2020 J.J. Abrams
le contrató para su nueva trilogía de Star Wars donde ocupó el lugar de un Yoda
en horas bajas, con un final épico donde Quique aleccionaba a su joven Padawan
de que no se pasase al lado oscuro mientras imitaba a Groucho Marx. En la
actualidad Quique ha sustituido a Amma, la gorda Hindú esa de los abrazos, y
hace tour maratonianos de yoga en pabellones de todo el mundo donde droga a
miles de seguidores a base de Aloe Vera. Las autoridades siguen discutiendo con
sus fans y apoderados Borjita y Capitan América sobre la legalidad del asunto,
a lo que este declaró: … vaya movida gorda hermanos!
CHINO VASCO:
Tras su paso por el programa el Chino Vasco, AKA Chinorris, AKA Juan Luis, AKA
el puto amo, se dedico a pasearse por todas las discotecas y carpas de verano
de la península haciendo bolos y presentando concursos de Miss Camiseta Mojada
donde se ponía ciego a tocar tetas y culos a dos manos, previa hemorragia nasal
profunda. Tras esto y al heredar el restaurante chino de sus padres decidió
cerrarlo y montar un nuevo y revolucionario concepto: “El club striptease de la
comedia”, una cadena de Clubs de Striptease por todo el país amenizados por monólogos
que él mismo interpretaba que desemboco en uno de los más grandes imperios desbancando
con creces a Inditex de Amancio and Co. En la actualidad el Chino Vasco está
casado con Nahir, la hermana de Corina, a la que enamoró con su labia en los
backstage del programa y viven en la mansión de Jesus Gil en Marbella. En
Sevilla una cofradía de fieles con gente de todo el mundo lo han tomado por su
dios y cada Semana Santa sacan una reproducción de él tamaño 1:1 metiéndole a
Javi, el amigo gay de Corina, un cactus por el culo. Las madres se pegan por
pasar a sus bebes entre la multitud para que toquen la estampa del puto amo.
Con dos cojones.
NAHIR: Tras
ser la consejera de su hermana la productora de Cuatro le ofreció un contrato
muchimillonario por ser la protagonista del próximo reality show de la cadena
en la línea de “Un príncipe para Corina”… “Un fucker para Nahir”!!! Ella aceptó
y más de la mitad de los candidatos que se presentaron al programa fueron
ex-pretendientes de su hermana Corina que ya le tenían ganas desde antes. El
terminator evangelista, el Capitan América y el Chino Vasco son unos de los
tantos que se la rifaban zumbar, aunque en un afán de superación los directores
de la cadena incluso incluyeron un perro de Móstoles que se presentó al
programa. Los gagbangs y los bukakes fueron épicos. Los medidores de audiencia
reventaron literalmente dando paso al caos y al pillaje en las calles. En la
actualidad Nahir vive con su gran amor el Chino Vasco en la casa de Jesus Gil
en Marbella y se dedican a tirarle cacahuetes a la cara a su mayordomo Javi, el
amigo gay de Corina, sabiendo que es alérgico a ellos, solo por diversión.
CANARIO
PIJERAS: Tras perder la final contra Pascual Pastelman, Diego y su diario
volvieron a su Canarias natal. A la llegada al aeropuerto se encontró con una
sorpresa, su peluquero personal le estaba esperando con lágrimas en los ojos.
Los que presenciaron la escena la recuerdan como la más emotiva desde este
video de youtube:
Al tiempo y
después de que la herida dejada por Corina cicatrizase Diego tuvo que ponerse
serio con su madre y pedirle que dejase de mandarle amenazas de muerte a Corina
con la frase: Estas muerta zorra!!! MATO!!! MAAAA- TOOOO!!! Poco después le
salieron varias ofertas por la compra de los derechos de su diario. Por un lado
los productores del “Diario de Noa” compraron los derechos de imagen e
intentaron llevarlo a la gran pantalla como “Diario de Noa 2: Diario de Diego”,
pero el proyecto no salió adelante por considerarlo demasiado pasteloso. Por
otro lado el autor de “Teo va en barco” compro los derechos literarios y convirtió
el diario en un libro infantil para aprender a escribir. En la actualidad el
90% de los niños nacidos en aquella generación asegura haber aprendido a
escribir su primera frase repasando aquel diario: … “Día 32 sin Corina, la echo
casi tanto de menos como a mi peluquero”. A día de hoy Diego lleva 2 años sin
salir de su casa después de los disturbios del ‘41, cuando repusieron el
programa y una turba enfervorecida asalto su casa y le quemaron el tupe con
antorchas al grito de… pijo de los cojones!!!
PADRE DE
CORINA: Tras finalizar el programa se conoce que el padre de Corina fue uno de
los detonantes de la temprana ruptura entre Corina y Pascual. Varios medios
estuvieron investigando hasta que se destapó la verdad. La animadversión que
presentó el padre de Corina durante todo el programa a que su hija se quedase
con el policía Gaditano por profesión peligrosa no era más que una sucia mentira,
la única verdad es que el padre de Corina es y siempre fue… una mula!!! El
señor Randazzo transportaba grandes cantidades de zroja que escondía en su
estómago tras ingerirla en bolas de papel de plata atada con celo, para
posteriormente acabar cagándola y vendiéndola en el barrio de Alcobendas. Tras
su detención al conocerse los hechos por un chivatazo ingresó en la Modelo de
Madrid donde declaró: … estúpida hijadeputa, teníamos algo bueno!!! Con cada
viaje Argentina-España me sacaba una plata del carajo!!! Tuvo que joderlo todo
con ese puto madero… LA CONCHA DE SU MADRE!!! En la actualidad y tras salir de
la cárcel al pagar Nahir la fianza con lo que ganó en “Un fucker para Nahir”
vive en un chalet cerca del de su hija y Chino Vasco. Se rumorea que él y su
yerno continúan con el “negocio familiar” utilizando a Poncho, el perro de Corina,
como nueva mula.
… CONTINUARÁ…
(o no, quien
sabe…)
