viernes, 22 de junio de 2012

Rock Werchter, que hermoso eres!!!



Rock Werchter. Las dos palabras que retumban en mi lóbulo occipital inferior (en el caso de que esto exista) desde hace días con fuerza y ahínco, como una especie de aspirina gigante y efervescente que a cada rebote deja cosquilleos de fragor festívero en todos y cada uno de los flancos de mi denostado músculo de pensar. Horadando cual topo con guindilla en el culo, a todas horas de estos turbios e infinitos días de calor ondeante bajo el crudo, en cualquier momento y en cualquier lugar.

Que mi jefe me habla?… en mi interior oigo voces que me susurran: ir en calzoncillos blancos modelo slip (nada de boxer ni polladas gáyeres…), marcando barriga cervecera hasta tensar la piel y hacerme daño, con una botella de Bourbon en una mano y una escopeta de caza en la otra, será ilegal en Bélgica?

Que mi vecina la del quinto me pregunta a que piso voy mientras una gota de sudor tibio y malicioso se le resbala lentamente por el canalillo mirándome como diciendo, ahí te quedas pringao con tu sistema nervioso y tus pulgares prensiles que yo me voy al valle encantado de Piecito!!!?... Inmediatamente el golpe de ariete que pega mi sangre al viajar del cortex cerebral a la huevada no solo me tira hacia abajo varios centímetros sino que me traslada cual Desmond Hume en el capitulo “La Constante” a una llanura espectral llena de jamelgas de pura cepa y sin domesticar, cabalgando libres y ternescas con las crines al viento mientras apartan con las manos elefantes de colores que solo ellas ven. Carne magra lacerada al sol, descalzas, con un collar de flores en la cabeza, un vaso de cubata atado con celo a una mano y dedos meñiques con cara y ojos de un Mickey Mouse lisérgico y todo poderoso en la otra. Y como guinda al pastel, shorts tan cortos y raidos que parece que están siendo devorados por la trufa dorada que intentan en vano ocultar.

Que llevo tres minutos esperando a que el correo de mi ordenador acabe de descargar todo el spam de” enlargue your pennis” que mil millones de Gygabytes binarios pueden ocupar, mientras por la ventana veo a una mujer derretírsele la piel bajo el fuego estival y seguir caminando tan tranquilamente con el esqueleto al viento a la vez que se enciende un ducados?… pues de repente un vahído mental me teletransporta a tierra de nadie Belga donde la gente es feliz, todos se dan la mano haciendo rotllanas y cantando y bailando descalzos sobre un césped verde Gustavo, hay un arco iris de fondo, salen conejitos montados en mariposas y no existen los abogados, el tiempo se cuenta por flaxes del día anterior y los más curiosos especímenes emergen de las profundidades del averno, Mephistopheles juega a la comba con Pikachu, Flamencos con monóculo y bombín toman el té de las tres, Lisergia y Estibaliz entonan bellos canticos desde un puesto de falafel convertido en altar, Epi(fanias) y Blas(femias) miran horrorizados el cuadro desde sus camas voladoras,  y Buda corre desnudo tras Javier Coronado para que le devuelva su túnica. No habrá paz para los drogados.

Y aleteo los parpados, y recupero la noción de la realidad, y me veo tendido en el suelo con una botella de leche derramada desde la estantería del Caprabo goteándome en la sesera rodeado de lo que para mi parecen cientos de señoras de mediana edad asustadas y con la mano en su taser a pilas que llevan en el bolso al ver a un “jonki”, como dicen ellas, tirado en la sección de los lácteos. Esta narcolepsia de festerete empedernido va a poder conmigo, este mono de a la mierda y por la mierda cada vez me llega en púlsares más cortos. Cada vez oigo los latidos de mi corazón más fuertes y el sermón del pater mas aletargado desde el último asiento de la iglesia. La Batseñal aparece en mis pupilas. Como diría chiquito, no puedo más, I can’t no more…

Pero todo esto se acabo, volvemos a la Isla… Kate, nunca debimos salir de allí!!! Ha expirado la orden de alejamiento de 4 años y ya podemos volver. Y volveremos, y moriremos, y cabalgaremos por las lunas de Orion hasta el infinito y mas allá, y lloverán biblias fosforitas escritas en lenguas muertas de abajo hacia arriba, y nacerán del suelo magdalenas con bigote que fuman en pipa, y todo y nada de una vez por todas volverá a no tener puto sentido!!!


Mirada a lo alto, mano en la frente, saludo marcial a un mástil sin bandera, Bob esponja ondeando en los cielos, lagrimilla que resbala y el recuerdo de una cacerola en nuestros corazones.



Rock Werchter, que hermoso eres!!!






Bloc Party/ Like eating glass


martes, 19 de junio de 2012

Fuck off!!!



… 4 días para mandarlo todo y a todos a la mierda… que pase el viernes ya por el amor de Diox!!!

Holidays Time please!!!

Adiós Horta, adiós Lleida, adiós suputamadre…

Hola Rock Werchter… nos conocemos?, tu cara me suena…







… living just to keep living, and music for the road…



Linkin Park/ Living Things



Smashing Pumpkins/ Oceania




lunes, 18 de junio de 2012

El día mas feliz de su vida!!!




Creyeron que sería divertido colocar una cámara grabando del cuello del perro el día de su boda…



… dejaron de creerlo cuando visionando la cinta semanas después con la familia en casa llegaron al minuto 56 y vieron al perro de cuatro patas contra un espejo y al tío Onomasio con los pantalones por los tobillos empujando mientras susurraba: …perrito bonito, perrito bonito, ssshhh, no ladres o nos pillaran!!!
















PD: … estos hechos combinan un tanto por ciento de realidad y un tanto por ciento de inventiva axilar…

PD2: … uno de estos tantos por ciento es cero.





… post dedicado a Ana y David, felicidades chicos una boda estupenda!!!

;P



Gossip/ Get a Job




martes, 12 de junio de 2012

Sabandija ponzoñera



Cuando dos hechos colapsan en uno es una señal divina de dios (de quien si no) que te empuja a actuar, no por ti, claro está, por el bien de toda la humanidad.

Y esto es lo que a mí me ha pasado. Por un lado hace poco me enteré que había visto la luz del día un libro que trazaba el mapa diarreico de esta mi bella ciudad, Barcelona. Una guía inmaculada y nerd de los lavabos de la Ciudad Condal… Donde Cagar, Como Cagar, y Porque narices hacerlo. Ineludible muestra de literatura extrema que de inmediato atrapo a la enferma mente de un ser mal reprogramado como el que suscribe. Una muestra más junto al inenarrable  “Libro de las pollas grandes” (ojo este ejemplar existe, y ahora en versión 3D…) de cuan retorcido puede llegar a ser el lúgubre y estupefaciente imaginario del literato medio. La clase de libro capaz de arrancar un ecs a cualquier colegiala de pro es la clase de libro que exijo en mi estantería y en la de mis púberes e inexistentes infantes. Y este parecía tenerlo todo consigo.

Por otro lado, en estos días de resaca post-Primaveríl unos escritos hallados en las profundidades difusas y prófugas de la red de redes han brillado con luz propia bajo mi retina tintinenate de tanta luz estroboscópica habida en sus espaldas (si es que una retina puede llegar a tener espalda…). Estos manuscritos impresos en piel de borrego virtual no son más que los anti-hipsterianos blogs de “Modernos de Mierda”, líneas que me han arrancado la risión en estos días de desasosiego vilipendioso y currantil. Eme aquí un ejemplo.


Volviendo de nuevo al libro de mierda de marras (una clase específica de mierda muy pura), me acerque el otro día a la catedral del cromosoma Y, esto es, el Fnac (lugar donde ir a expiar los pecados en momentos de bajeza moral  y/o/u pérdida del sentido de la vida) y mis manos me guiaron solas ante tal ejemplar del 7º arte, bueno realmente no sé si es el 7º, el 3º o el 5º… que se yo, arte al fin y al cabo. La cosa es que después de ver la cara de la dependienta al responderle “Barcelona es una mierda” a su pregunta de… puedo ayudarle en algo? el viaje a tan mágico lugar ya valió la pena. No contento con esas ojeé la ruta pestilente de la nombrada biblia arrancándome una sonrisa de la cara al ver, no sin lagrimilla mediante, los tan reconocibles lavabos de mi oh! amado Razz. El libro era el mapa del tesoro escondido del Indie perdido, aquel que narran los escritos apocrífos hayados bajo una baldosa falsa en pleno corazón de la Plaza Real.

A pesar de todo aquella tarde el libro se quedo en su santuario. Vaya usted a saber por qué.

Posteriormente he seguido enganchado al panfleto anti-hipsteriano del recién descubierto, para mis paganos ojos, rincón del hype efímero Playground.com (gracias Cris por tu descubrimiento en el Primavera…). Cual ha sido hoy mi grappa sorpresa de 60 grados cuando he visto que el autor de susodicho rincón viral de la apología a la politoxicomanía mas efusiva y fervil con aires festeretes no es, ni más ni menos, que la misma sanguijuela vil que se ha atrevido a trazar un mapa de las cajas fuertes para heces condales, allá donde las nalgas anónimas y los borrachos se abrazan por igual, sin distinción de razas ni tropezones.

Y como ser mundano y gris que soy he acabado cayendo ante tal hallazgo feliz, pues para lectura de enamorados que se aman y reaman más que nada en el mundo ya habrá otras vidas más aburridas que esta por gastar. A mi dame bilis amarga y amarilla y llámame tonto, que para ser normal ya están los demás.


Oscar Broc, sabandija ponzoñera, rey hipster anti-hipsters, lector en braille de retretes ajenos… allá vamos.








Foster the People/ Pumped Up Kicks (Butch Clancy Remix)




sábado, 9 de junio de 2012

Proyecto Isabel




No podía dejar de ver esas cintas. Por la noche solo en su apartamento las repasaba una y otra vez, quedándose parado delante del televisor incluso cuando ya hacía rato que la película había acabado y solo quedaba la niebla de rallas y ese crepitar molesto. Por más vueltas que le daba no lo entendía. Las coordenadas estaban bien, la sincronización subatómica era correcta, la frecuencia de dispersión cuántica entraba dentro de los parámetros aceptables, entonces que fallaba? … que estaba fallando?...

Recordaba cuando vinieron a buscarlo a la universidad. Ni siquiera se presentaron. Habían estado siguiendo sus trabajos, su tesis doctoral sobre la desmolecularización de la masa a grandes distancias les había impresionado según dijeron. Había sido el elegido para un alto proyecto gubernamental que cambiaría el mundo conocido. Obviamente ser uno de los más laureados científicos noveles que las mieles de Harvard daba al mundo en las últimos décadas no se caracterizaba por ser tonto precisamente, así que aun con la mosca detrás de la oreja decidió escuchar lo que tenían que proponerle.

Denominaron al proyecto como nombre en clave “Proyecto Isabel”, a primer efecto le sorprendió por lo “varonil” de la elección, días después captaría la ironía. Según le explicaron de un modo muy confuso y poco ortodoxo la historia, según lo llamaban ellos, consistía en crear una máquina de teletransporte capaz de mandar objetos físicos y tridimensionales a grandes distancias instantáneamente, en pocas palabras, querían un fax humano.

Tal como continuaron explicándole, hacía siglos que el hombre de a pie, el ciudadano medio, fantaseaba con todo tipo de avances tecnológicos supersecretos que los gobiernos poseían pero no se podían permitir enseñar al mundo en post de la paz mundial. Imagínense la de guerras que se provocarían si se supiese que el elixir de la vida eterna existe, si se llegase a difundir que la pócima de la invisibilidad esta creada y funciona, o por poner un último ejemplo, que viajar en el tiempo no solo es posible si no que ya se ha hecho, con consecuencias cuasi devastadoras para la vida tal como la conocemos.

La raza humana es débil, se siente débil, y a veces necesita creer en algo, asirse a sinsentidos de una mente que se sabe limitada, llámalo religión, drogas, o teorías conspiranoicas, todo ello no son más que ilusiones de libertad cimentadas en creencias de un algo más. Los suicidios en masa florecerían si se supiese que lo que ves es lo que hay no crees?

Pues bien, si y no, la rumorología  e inventología de la imaginación media no va del todo desencaminada. Obviamente no a tal nivel, pero sí que existe una escisión gubernamental dedicada a tratar todos estos temas más sci-fi que sci-daquí.  Se llama Iniciativa Dharma, y te hemos elegido a ti, Micke, para que lideres el Proyecto Isabel.

Después de la palabra invisibilidad le tenían comprado, que fan de Big Bang Theory que se precie dice no a eso, por el amor de Sheldon Cooper!!!

Pasaron meses hasta que tuvo listo todo para los primeros “envíos”, pero por muy largo que pareciese, el día llegó.

Las primeras pruebas con Isabel, el caniche que le habían asignado para sus pruebas de “traslación” no habían sido muy satisfactorias. Queremos que la mandes al viejo continente, necesitamos que el dispositivo demuestre la potencia suficiente para poder cruzar el océano, la mandaras a Barcelona, le espetaron los jefes en aquella reunión en el despacho. Micke había tenido que ver muchas veces esa película sobre los monos a los que sacrificaron en aquellas pruebas médicas cuyos resultados salvaron tantas vidas en África Central el año pasado, aun así no estaba seguro de si era muy ético desatomizar a ese pobre perro. Seguro que su profesor de ética en la física lo desautorizaría, pero bueno, aquel viejo cascarrabias hubiese desautorizado a los mismísimos hermanos Wright a alzar los pies del suelo y desafiar a Dios, así que…

Isabel llevaba instalada una cámara en la cabeza desde la cual rodó todos los viajes a la que le sometieron esos malditos científicos locos. El primer viaje fue una auténtica amalgama de lágrimas, risas y sensaciones encontradas en aquellas instalaciones perdidas de la mano de dios en el desierto de Florida. Y es que el experimentó fue todo un éxito… a medias. Isabel fue y volvió del viejo continente en tan solo 3 minutos 47 segundos, los 3 minutos 47 segundos más largos de la vida de Micke. Sana y salva y con todas sus constantes vitales intactas Isabel volvió de una pieza, todo fue júbilo hasta que miraron la cinta. Habían ni más ni menos que 3 minutos 47 segundos de imágenes grabadas en… China!!!

Esa noche Micke no conseguía dormir. China? … había mandado a Isabel a la jodida China???!!! Cuando al final concilió el sueño una horda de Shin Shans malignos ataviados con calças en la cabeza poblaron sus sueños.

Los siguientes lanzamientos no fueron mucho mejor. El pasaporte de Isabel ya tenía los sellos de alguna región de la Polinesia, y lo que parecía algún tipo de rancho al Oeste de Estados Unidos. Los directivos de la empresa cada vez se ponían más nerviosos con cada nuevo disparo fallido, y él sabía perfectamente porque. El milagro de todos estos viajes consistía en lo que él llamaba “la chispa original”, concepto que vino a él una noche de insomnio en el lavabo de la habitación del hotel con los pantalones por los tobillos. Esa “chispa” original consistía en devolver la estructura molecular del cuerpo físico a envió a su esquema original primario para posteriormente reconstruir este esquema “al otro lado” con una especia de plano vivo del sujeto. El gran problema de su genialidad nacida de su narcolepsia innata era la grandísima cantidad de energía que el proceso de la chispa consumía. Después de meses de cálculos, esta vez con los pantalones en su cintura, esgrimió la fatídica cifra, el traslador necesitaría 1,21 Jigovatios de energía en cada uno de los viajes. En la época en la que estaban ya no necesitarían un rayo y un condensador de fluzo como Michael J. Fox, lo que se necesitaba era dinero, mucho dinero, una ingente cantidad de dinero. Y desde la central Ben volvió a recordarle la conversación que tuvieron cuando Micke les convenció de las cifras.

Está bien, te proporcionaremos lo que necesitas, pero solo tendrás 4 igniciones, el presupuesto aprobado no da para más, si en esos 4 viajes no alcanzamos el objetivo tendremos que abandonar el proyecto. El número 4 le retumbaba a Mickey en el hipotálamo desde la primera vez que pulsó el botón para enviar a Isabel al más allá. Igual que le rebotaba en el cerebro como si el logo de Windows se tratase la conversación por teléfono de esa misma tarde.

Micke, mañana es el último intento, hemos puesto mucho dinero y energía en este proyecto, no nos falles.

Esa noche tampoco pudo dormir. La mancha del techo empezaba a tomar forma de caniche. Tengo que conseguirlo o me acabaré volviendo loco, si no lo estoy ya. De repente se dio cuenta que hacía semanas que no hablaba con Ilian, su novia… me habrá dejado? Bueno, ese no era momento de sentimentalismos. Mañana sería el día más importante de su vida, ya tendría tiempo después de pegarse un tiro.

Al día siguiente, después de afeitarse las barbas de mendigo y calzarse su mejor bata blanca entro en el laboratorio donde esperaban toda esa panda de completos desconocidos con traje cuyo cuero cabelludo hacía años que no veía la luz del sol a través de esa capa impenetrable de gomina. Así es como debe oler el dinero, pensó al pasar al lado de todas esas cucarachas vestidas de Armani.

Sin más dilación ni pomposidad, se apresuró a colocar a Isabel en el traslador mientras todos los grandes ejecutivos de algo le miraban desde la pecera de seguridad, vaya a ser que se queden estériles pensó, una lástima sin parangón. Aparto el dispositivo de seguridad del erector y cerrando los ojos pulso el botón que hundiría el cemento bajo sus pies, o no. Isabel, igual que las otras 3 veces, desapareció de la faz de la tierra. Todos los ejecutivos de pandereta musitaron como monos en su jaula. A los 3 minutos 47 segundos exactos el aliento volvió al corazón de Micke, a la vez que Isabel.

Sin dilación y casi sin modales para con el pobre cánido sustrajo la cinta de la cámara y la introdujo en el reproductor. El tiempo se revirtió para todos cuando las imágenes mostraron a una pareja de mediana edad acercándose a Isabel:

… andele pendeja que tenemos aquí pues!!! Lupita ven a ver esto!!!

… que querés mijo? Estaba preparando unas enchiladas y se me van a quemar…

… de donde salió este chucho wei? … viste que cosa más linda!!!

… ayy pues sí!!!



Y así transcurría el video durante la mayor parte de la transmisión. Méjico, había mandado a Isabel a Méjico!!! Sus esperanzas e ilusiones se sumían por un vertedero lleno de frijoles y guacamole. Era el fin del proyecto y muy probablemente de su carrera. Sería un fracasado Don Nadie cuyas páginas reservadas en los anales de la historia ahora ocuparía algún Filósofo Argentino pedante, o algún Geólogo que descubrió la cuarta falange perdida del Tiranosaurus Rex. Las formulas eran correctas, los datos contrastados, las coordenadas exactas, ningún otro rostro podía reflejar la decepción como el suyo en esos momentos. Bueno no, el de Ben y el Presidente de la empresa lo reflejaban mejor. Obviamente estaba despedido y con deshonores. Era un repudiado del estado y de la comunidad científica, la vergüenza de una Nación. Esa misma noche recogería sus cosas del hotel y volvería a su pueblo natal de Albuquerque, a diseccionar alguna rana o hacer crecer tallos de patata en algodón mojado en alguna clase de Primaria.



Pobre Micke, cometió un error, sí, pero por poco, también es mala suerte…










… ir a caer siempre en Port Aventura.





The Temper Trap/ Trembling Hands



sábado, 2 de junio de 2012

Sueños de Primavera




Todo era muy confuso, Jeff se despertó en el mismo contenedor lleno de instrumentos donde acabó ayer…

Madre mía menuda resaca, las imágenes le venían a la mente como piedras en una lapidación, este Primavera le estaba matando más que nunca… sol, música, cerveza, mas sol, mas cerveza, noche, tralla fina, moverse, al Mini, al San Miguel, putrum putrum, cerveza, perrito caliente, Christy y las amigas, charco de meado, guiris, gafas de sol para la luna, más tralla, y la Francesa, esa Francesa que vino de la nada y se fue a la nada dejando poso en el camino, con sus labios carnosos y su M de Mear, maldita sean los gabachos…

… este Primavera lo estaba matando, los flashes de anoche se le acumulaban en la cabeza y ni siquiera tenía gafas de sol para el cerebro, menos mal que consiguió posar su cuerpo del vuelo sano… y salvo? en este contenedor lleno de guitarras que encontró en su camino. Además así ya estaba de nuevo allí, se había ahorrado el camino a casa con la horda de zombies y el retorno con la masa de modernos, no sabía que le daba mas repelús, si lo uno o lo otro.

Aun con escalofríos salió y se fue a dar una vuelta por los escenarios para hacer tiempo hasta que llegasen estos. El sol le traspasaba los parpados y le quemaba el iris, si paraba atención podía notar el olor a chamuscado, maldita Francesa con su libinosidad y su M. Hoy era el último día y no quería perderse por nada EL concierto, esa noche Justicia iba a poner patas arriba el Fórum y al fin del mundo hay que asistir si o si, con gemelos y alzacuellos, como mandan los cánones…

El caso es que había algo que no le cuadraba a Jeff, si, gente por todos los lados, mochilamans, poperros con sus mejores galas, pero había algo distinto, lo recordaba distinto ayer, no sabía explicar bien que era pero había algo… Mientras esperaba le llego un whatssapp de su colega James…

… patán que haces, ayer te perdimos la pista, nos vemos en el Rayban para Wild Beasts?

… por aquí ando, nos vemos después y te cuento…

Con la tontería ya se había hecho de noche y aun no había encontrado a nadie, bueno una birra y pal barro tú, ya aparecerán… sí que hay guiris hoy no? Esta la barra llena, joder…

Jeff escucho a unos chicos de lejos… ostia mira unos españoles menos mal, compadres sabéis a que hora toca Justice? estoy un poco en la parra y he perdido los horarios…

Hombreeeee uno de los nuestros!!! Justice?... Justice no toca aquí este año…

… que dices tío? Claro que toca, estamos en el Primavera no?

… si…

… pues yasta hoy sábado toca Justice!!! Encima que se ha caído la medio mongola, no me jodas ahora eehh…

… ya bueno, y de dónde eres tío?

yo? de aquí!!!

… de aquí? No jodas, nunca lo hubiésemos dicho!!!ajajja

eeehhh, si vale, bueeeeno este me piro que me esperan unos colegas…

venga macho, a liarla!!!

enga deu

Madre mía cada vez hay gente más rara en este festival… pensó Jeff mientras le llegaba un mensaje…

… donde estas?

Ostia la Francesa…

Estoy yendo al San Miguel, nos vemos en la pantalla de la derecha del escenario, donde ayer?

Ok, nos vemos ahí, hoy traigo un chicle de fresa, te gustará mas, ejeje…

La historia del chicle sandunguero, de Lyon a Barcelona en un solo movimiento de lengua, malditos Franceses y sus vicios.

… eeehh, perdona el escenario San Miguel? estoy un poco desubicado…

San Miguel?... el isceneriu principal sa dice Sagres!!! No San Miguel!!!

… pero qué coño? eso me pasa por preguntar a una guiri, vale vale, venga a darle eehhh nos vemos!!!

Al final y después de mucho esfuerzo Jeff encontró el grande…

Mensaje de Soffie…

… donde estas?

… justo debajo de la pantalla!!! Donde hemos quedado!!!

… yo tb y no te veo, mi chicle se impacienta…

Aix, eeeeste, estoy al lado del poste grande de sonido enfrente de la pantalla!!!

… no hay ningún poste grande de sonido!!!

… que coño está pasando aquí? La mosca detrás de la oreja de Jeff llevaba todo el día creciendo y ahora mismo tenía el tamaño de un elefante, no entendía nada y la desubicación, la gente, todo ese sudor y olor a meado caliente, la cerveza… le estaban sobrepasando. Salió del pogo que se había formado a su alrededor y se aparto al lado del escenario a tomar aire, se fue a sentar y vio al lado suyo el contenedor de guitarras donde se había despertado y un pipa cargando una Less Paul…

… perdona, sabes a qué hora empieza Justice?

El pipa se giro y se acercó a Jeff…

… Justice? Justice no toca este año…

… como que no cojones!!!... Justice al Primavera 2012!!! Joder lo sabe todo el mundo!!! Mira lo pone aquí…

Jeff se saco el horario que creía perdido del bolsillo izquierdo de los tejanos…

El pipa miro el folleto que le pasó Jeff…

… pero estos horarios son del Primavera Sound, espera un segundo, yo te conozco, tu… tú no eres el que se quedó dormido ayer en el contendor?

… eeehhhh si, y?

… te intentamos despertar pero ibas hasta arriba y te dejamos dormir…

A si claro, eso lo aclara todo!!! No espera… no aclara nada!!!

… por casualidad sabes lo que es un festival gemelo chaval?

… lo que?

… te lo voy a explicar que te veo perdido, un festival gemelo es un festival que se celebra en dos ciudades distintas a la vez. Las bandas que tocan un día en una ciudad tocan al día siguiente en la otra, y al contrario. Eso que ves detrás nuestro es el contenedor de las guitarras de M83, donde te quedaste dormido. Cada día se traslada todo el material con la banda y el equipo. Ayer tocamos en el Primavera Sound Barcelona, y efectivamente hoy estas en el Primavera…

… en el Optimus Primavera Sound, en Portugal!!!





… QUEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!?????????????



Mensaje de Sofie:

… donde andas?...vienes o k?




… aaaahhhhh, essstteeeee… creo que llegaré un poco tarde…









Alguien tenía que haberle advertido al pobre Jeff de que el M te hace viajar… y de que manera!!!

XDD




Basado en hechos irreales.


M83/ Midnight City