jueves, 19 de diciembre de 2013

Malo


En la consulta de Doctor Peláez:


toc, toc, toc

 
- …si? pase, pase!

- hola…

- hombreee, Rebolledo, cuánto tiempo! Como le va la vida?… pase, pase y siéntese…

- gracias Doctor…

- … la familia bien?

- sí, si todos bien gracias…

- muy bien, me alegro, pero dime… que te trae por aquí?

- pues verá Doctor, yo… tengo algo que contarle que me acucia gravemente…

- si? bueno pues cuéntame, sabes que aquí hay secreto profesional, nada saldrá de estas cuatro paredes…

- ya, mmm… pero es que no sé por dónde empezar…

- … pues empieza por el principio hijo mío!

- claro, sí… pues verá… es que… en mi familia siempre ha habido una larga tradición de maldad sabe?

- aha…

- Mi tatarabuelo Jonas ya pintaba las vacas de su pueblo de verde y las soltaba por los montes para que sus convecinos no pudiesen distinguirlas al ir a por ellas…

-mmm…

- Mi tía abuela Clodis salía a hurtadillas por la noche y abonaba los campos de su vecina la Gertrus con sal para que no le creciese nada en sus huertos…

- ya veo

- Mi tío Hermesio, su primera semana en la ciudad se dedicó a pintar una mosca con tinta indeleble en todas las lunas de los coches aparcados en su calle… y claro cuando los conductores le daban al limpiaparabrisas para espantarlas… pues no se iban!

- … con lo que eso jode…

- … pues sí. Después esta mi prima Onomasia, que se iba a las cristaleras del gimnasio de enfrente de su casa, esa que da a las cintas de correr y las bicis estáticas, y se hinchaba a comer hamburguesas, patatas fritas y pizzas grasientas delante de los pobres gordos…

- … oh, eso es maldad mayúscula! es maldad con inquina!

- … si, si, y no acaba ahí. Mi padre cada noche le cambia a mi abuela, su suegra, el líquido del vaso de la dentadura por vinagre. Claro, imagínese al día siguiente la pobre señora las caras que pone…

- … me imagino, me imagino…

- Pero espere, que aun hay más. Mi hermano, es maquillador de muertos, y en cada velatorio hace lo mismo. Le coloca un resorte al cadáver y cuando se acerca la viuda a llorar a su difunto, lo acciona y el brazo derecho del muerto se dispara recto con la mano tiesa, y se queda así, saludando a lo nazi…

- … dios mío! Eso es ser malo, malo!

- … si, dígaselo a la última familia judía que vino.

- … por el amor de dios…

- Después está mi hermana. La peor de todas, esa pura maldad. Mi hermana es la guapa de la familia, está feo que yo lo diga pero está como un queso…

- Ostia sí! viene a mi consulta, madre mía vaya poll…

- qué?

- nada, nada… eeehhh, prosigue, prosigue…

- pues eso, que la tía cada fin de semana se dedica a ir por las discotecas sobando al personal, y cuando encuentra un pichón que le viene de gusto, lo calienta y recalienta hasta que lo tiene al punto y entonces se lo lleva a casa…

- … si…

- … y una vez ahí lo mete en su cuarto, normalmente les hace lo que se conoce en el mundo médico como una “felatio nivel pro”, y después les dice que ahora por detrás, pero con la luz apagada que le da vergüenza…

- … vergüenza?...

- … si, si vergüenza, pero claro, en ese momento a los tíos como si apagas las luces en medio de un Barça- Madrid…

- … ya claro…

- entonces apaga la luz y continúan la acción bombeando la retaguardia hasta que el tío se va…

- … y?

- … y en ese momento enciende mi hermana la luz y el pobre desgraciado se da cuenta de que se acaba de tirar al amigo gay de mi hermana que estaba escondido en el armario y les ha dao el cambiazo…

- … oh no, shit motherfucker!!!

- … oh si!

- … joder eso es maldad pura, es maldad de la mala!!!… dios…

- … si si, así como se lo cuento, y todo por diversión ojo!!!

- ya veo… y a todo esto el problema essss…

- … pues a todo esto el problema es… es que yo… iiixxxx (sonido de sollozos)

- … vamos suéltalo, no pasa nada…

- … el problema es que yo soy bueno Doctor!!!

- … pero como bueno?

- pues bueno!

- pero… bueno bueno?

- si si, bueno bueno!

- uy pues eso va a ser un problema eehhh, porque con las raíces que tienes…

- claro! Pero si es lo que le estoy diciendo! Si es que lo he intentado todo ya... he probado a meterle gasolina al perro de mi madre por el culo y encender una cerilla…

- … y qué tal?

- … pues nada, que en el último momento me dio lástima, me raje y acabé rellenando todos los mecheros de casa apretándole la barriga a Bobby…

- …hmmm…

- … después esta lo de aquella vez que pensé en hacerle la broma esa a mi suegro de restregarle una salchicha por los labios mientras duerme la siesta, y cuando se despierta guardarme la salchicha y hacer ver como k me estoy subiendo la cremallera…

- … aha, y como resultó?

- … pues nada, que de pensar que iba a mentirle me puse muy nervioso… así que decidí restregarle la chorra de verdad por aquello de no mentir a mi suegro…

- … vaya a eso le llamo yo imposibilidad para ser malo…

- … lo ve! Si es lo que le digo… yo lo intento pero no puedo! Si incluso al entrar aquí he ido decidido a darle un cachete en el culo a su enfermera al darme paso a su despacho…

- … no jodas, a la Puri? Y que ha pasado?

- … pues nada que se lo he dado… pero he acabado metiéndole un billete de 50 euros en el bolsillo de la bata por las molestias!!!

- …vaya…

- … yo no puedo seguir así Doctor!!! Mi vida es un infierno de bondad y buenos actos!!! Mi familia está a un paso de repudiarme porque dicen que mi maldad es de chichinabo… estoy desesperado, ya no se qué hacer Doctor, ayúdeme!!!

- … bueno calma, hombre calma, no me moqueé la bata…

- … pppffffff (mocándose en el hombro del Doctor)…

- … pues a ver, para empezar me vas a lanzar 5 improperios al día, así a modo azaroso, por la calle al tuntún al primero que pase…

- … pero, y si no se los merecen?

- … “pero y si no se los mereceeeeennn”, quien es el médico aquí, tú o yo?

- … usted claro…

- pues eso. Cinco insultos y de los gordos, nada de mierdasecas estilo tontín, atolondrado, pichiflautins o cara de sapo…

- … no?

- … no no no, de Cetáceo repulsivo a Orco de Mordor para arriba ojo!

- … vale…

- … y después vas a opositar para policía, en el departamento de suicidios…

- … suicidios?

- … suicidios, si. Y vas a presentarte al puesto de mediador.

- … aha…

- … y cuando estés en la cornisa asomado por la ventana para decirle al loco de turno que no se tire porque la vida es muy bonita bla bla bla…

- … hhmmmm…

- le vas a decir que es un panoli, que nadie le quiere ni le necesita, que llevas 5 meses tirándote a su mujer y que además te ha confesado que tiene la polla extrañamente pequeña a niveles de estudios científicos…

- … pero no sé si podre!

- … claro que podrás porque eres un Rebolledo y eres malo!

- … si, soy malo!

- … dilo mas fuerte!

- … soy malo!

- … no te oigo cojones!

- … SOY MAAAALOOOO!!!

- Así muy bien, y después de hacer esto que te he dicho pides hora de nuevo y miramos a ver como lo llevas…

- Gracias Doctor, gracias!!! No sé como podré agradecérselo!!!

- … que gracias ni que niñomuerto… de gracias nada, se dice que te jodan hijodeputa!

- … Ah eso, perdón… que te jodan hijodeputa!!!

- … así, mucho mejor, apa adios…

- .. adiós, adiós Doctor…

 

 
- … siguiente!!!

 

 
 

 

… pobre Rebolledo, quien le iba a decir a él que era tan difícil eso de ser un siervo de Satán…

 
 

Pearl Jam/ Swallowed Whole


 

sábado, 7 de diciembre de 2013

Rebelde sin causa



Un hombre de mediana edad vestido con un disfraz de plátano entra en la comisaría de Albuquerque de arriba con cara de pocos amigos. El sheriff, disfrazado de piña, le abre la puerta:

-          Hola Joe…

-          Hola Matt, que ha pasado?

-          Pues nada, que íbamos Don y yo haciendo la ronda por los aledaños de McMortimer cuando nos topamos con él…

-          Aha…

-          Iba todo serio, con un traje de Armani y corbata de seda y llevaba el pelo engominado para atrás…

-          … no!

-          … si…

-          Mecagoen todo lo que se menea…

-          … intentamos disuadirle y decirle que se pusiese el disfraz de loro que siempre llevamos en el coche patrulla para las emergencias, pero nos fue imposible convencerle…

-          … será cabrito…

-          … lo sé, al final no nos quedó más remedio que arrestarle por escándalo público…

-          Lo entiendo Matt, no te preocupes…

-          … Joe, vas a tener que hablar seriamente con él, con esta ya van tres veces en este mes, la última vez llevaba maletín, pantalón de pinza y zapatos… zapatos Joe!!!

-          … lo sé, lo sé, Margarita y yo hacemos lo que podemos…

-          … pues tenéis que intentarlo más fuerte, sabes que quiero mucho a tu familia pero el Alcalde ya me está apretando las tuercas para que elevemos el caso a los juzgados, no sé cuánto tiempo podré postergarlo…  

-          … puedo verlo? Donde lo tienes?

-          Si claro… está en la celda nº 2, pasa…

-          Gracias Matt…

-          De nada Joe…

 
El señor vestido de plátano entra en la celda nº2…

 
-          Buenas…

-         

-          Tu qué? de que vas?

-         

-          Pero a tí que te pasa? Es que no te pagamos una buena educación de pequeño? Es que no fuiste al mejor colegio privado del condado?

-         

-          Pero nooooo, el niño no puede ser normal e ir por la calle con uno de los tantos disfraces que te hemos comprado durante todos estos años…

-         

-          Los tienes de todos los tipos… de pingüino, de flamenco, de lavadora, de cactus, de mando de la tele…

-         

-          Otros niños hubieran matado por ir a todos festivales a los que te hemos llevamos desde bien pequeñito!!! Has ido a los mejores!!! Rock Werchter, Coachella, Glastombury, Benicassim… siempre pensando en lo mejor para ti!!!

-         

-          Que quieres, matar a tu madre a disgustos!!! Eeeehhhhh!!! Es eso lo que quieres!!! Mírame cuando te hablo eeeehhhhh, que soy tu padre!!!

-          … pero a mí no me gusta disfrazarme!!! Me da vergüenza!!!

-          Que!!! vergüenza???!!! Maldito niñato sabrás tu lo que es la vergüenza… vergüenza es lo que paso yo cada vez que tengo que decirle a mis amigos que mi hijo es ese que se pasea por ahí con mocasines y polos Lacoste de colores sobrios… eso es vergüenza!!!

-          … pero yo solo quiero ser normal y hacer cosas normales y tranquilas, además he decidido que quiero ser agente inmobiliario…

-          Normales y tranqu…???!!! MECAGONDIOSSSSS YA CON EL REBELDE WAY, ARA MISMO TE VAS A PONER ESTE DISFRAZ DE CONEJITO QUE TE HE TRAIDO Y TE VAS A DIVERTIR Y A PASARLO BIEN POR MIS SANTOS COJONES!!!

-          Pero yo…

-          … y te vas olvidando de la tontería esa de ser agente inmobiliario!!!

-          Pero si…

-          Ni pero yo ni pero ya!!! Y en cuanto lleguemos a casa te quemo todos esos trajes que sé que guardas en el fondo del armario y te tiro la gomina por la ventana como que me llamo Joe Smith Fanfurcio de los Garrapiñados!!! Estamos!!!

-          Te odio!!! A ti y a todos tus disfraces!!!

-          Si lo que tu digas, pero ponte esto ya y arreando…

 
El hombre vestido de plátano y el joven cabizbajo vestido de conejito salen de la comisaria, mientras el sheriff vestido de piña les despide…


-          Vamos Brian no pongas esa cara, que tu padre lo hace por tu bien…

-          ggrrrrgggrgr…


-          Adios Joe…

-          Adios Matt…

 

 

 
 
… pobre Brian, nadie le dijo lo duro que es ser un rebelde sin causa en los tiempos que corren…

 

 

 

Queens of the Stone Age/ The Vampyre of time and memory