Ironía Divina

Pobre Roi. Cuantas veces llevaba intentándolo? Diez? Veinte? Dos? Y todas ellas fallidas. De cuantas maneras puede uno fallar un suicidio?

Estaba aquella vez que yéndose a lanzar desde lo alto del Millenium Bridge se le adelantó aquella vieja y se tiró antes que él. Señora que estaba yo primero le espetó Roi cuando la vio encaramándose a lo alto de la barandilla a su vera. Mira chaval, tengo 70 años, mi marido me dejó a los 36 por una furcia cubana, mi hijo siempre ha sido yonkie y finalmente murió el año pasado… el jaco?... no, le atropelló un tranvía, y no me interrumpas, mi hija mayor es puta y mi hija menor quiere seguir los pasos de su hermana, y para colmo el gobierno me ha puesto las pastillas para el reuma de copago… como puedes tu superar eso?

… pues yo… yo soy Emo.

(…)

ajjaa… ajajjajaj… buaahhajajj… BBUAUAUAJAJAJJAJAAJA!!!

Y la puta vieja se resbaló de la barandilla en medio de un ataque de risa y se mató antes que Roi en su puta cara. Maldita tercera edad.

Ser Emo era muy duro, nadie te tomaba en serio, nadie respetaba tu dolor oscuro, la gente te confundía con un Gótico… que yo no soy Gótico copón!!! Que yo lo que pasa es que me gusta enamorarme para poder desenamorarme y sufrir, que a los Emo lo que nos va es estar tristes!!! Y nada, la gente no lo entendía, se reían de su pelo, donde está tu otro ojo!!! Le gritaban por la calle… mira es Tim Burton!!! Le chillaban, y cuando se giraba allí no había nadie, como se reían los hijosdeputa!!! Así que mirándose las venas mientras asía un cuchillo de plástico de estos que te dan en la Cantina Mariachi del Port Aventura un día lo decidió. Se iba a suicidar!!! Así tendría el respeto de la comunidad Emosonline.com y sus protestas para qué reabriesen la sala oscura de encima del Pop Bar en el Razz serian escuchadas!!! Lo tenía decidido, no había otra solución…

Después estaba aquella otra vez en que, se encerró en su cuarto, instaló los 14 pestillos con candado que acababa de comprar en la cerrajería de la esquina, y se tragó las llaves, fue complicado pero con un poco de sal lo consiguió. Acto seguido colocó el cd de Bisbal que le había robado destrangis a su hermana y se lo pudo a todo trapo, en su mente estaba clarísimo que eso sería suficiente para visitar a Satán por la puerta grande. Los 5 bomberos que lo sacaron de allí no pensaron lo mismo, tampoco lo hizo el médico al ver las radiografías del estómago. Esa semana Roi no cagó muy bien.

No podía ser tan difícil pensó de camino a la farmacia, menos mal que había estado leyendo esos fanzines en internet, manual del buen Emo. Allí explicaba detalladamente como con componente normales que puedes encontrar en cualquier rebotica de barrio podía hacerse un potente veneno. Poca gente de a pie sabía que si mezclabas pedoximetazol con cloruropentanol5 visitabas el otro barrio en menos que canta un gallo. No tuvo problemas en que le vendieran lo que necesitaba, ni siquiera hubiese hecho falta ese bigote falso a lo fumanchú que se había pegado con cola de carpintero para aparentar ser mayor de edad. La única molestia fue ese viejales que se coló en la farmacia de golpe y nervioso tuvieron que atenderlo corriendo cuando estaba él pagando. En fin. Una vez ingirió el líquido elemento que lo reuniría con Elvis no notó nada raro. Fue 10 minutos después cuando descorazonado y viendo las noticias sentado en la mesa familiar a la hora de la cena escuchó lo sucedido tres manzanas más allá de su casa. Un viejo había muerto al tomar lo que le habían vendido en la farmacia del barrio como un potente laxante, aun no se explicaban lo sucedido… cuando salió la foto del cadáver lo entendió, era él!!! El hombre que se le había colado delante de sus narices!!!.Y lo entendió no porque Roi fuese muy listo, sino porque el potente laxante que le habían dado a él en vez de al viejo al confundirse de bolsas se lo explicó rápidamente sin necesidad de palabras. Una vez más el ojete de Roi pagaba las consecuencias. Su pobre culo ya no sabía si su dueño era gay o simplemente imbécil.

Pero Roi no se dio por vencido, y una tarde después del colegio se fue directo al Decatlón, compró 5 metros de cuerda y se fue decidido a casa. Su padre nunca había sabido explicarle cuanto tiempo llevaba ese árbol en el jardín trasero, solo alcanzó a decirle que llevaba ahí desde que su abuelo Jebedias compró la casa en el 1864 por dos ovejas y un carnero. La verdad que la edad del perennifolio le traía bien sin cuidado a Roi, lo único que esperaba es que aguantase el peso de su cuerpo mejor de lo que lo haría su cuello. Preparó el nudo de Horca tal como le había enseñado su tío Flávio el día de su primera comunión y se encaramó a lo alto de la copa para atar bien la cuerda. Una vez tuvo todo listo se paso el nudo al cuello, y acto seguido se puso un condón, que según se había informado los ahorcados siempre morían con una erección de caballo y no quería que alguna enfermera salida le contagiase nada raro en la morgue, que nunca se sabe, hay gente muy loca por ahí. Dicho lo dicho y hecho lo hecho inspiro profundamente y saltó. El plan hubiese sido perfecto si la cuerda no hubiese sido elástica. Es lo que tiene irse a la sección de puenting del Decatlón.

Apesadumbrado Roi ya no sabía qué hacer, así que se dejó de sutilezas y se fue al metro. Sin vacilar y sin ni siquiera dejar una moneda a ese cantautor lírico que interpretaba “The Beautiful People” de Marilyn Manson se dirigió al andén raudo como nunca antes hasta llegar al límite entre las personas y las ratas. Se quedó ahí parado, enfadado consigo mismo por no ser capaz de hacer una cosa que había visto hacer por la tele a un tío que ni siquiera podía mover más que la cabeza chupando una pajita de un vaso. Esperó el tiempo justo… si peso 61 kilos, y caigo a la vía con una aceleración de 9,81, redondeándolo a 10 tenemos que me tengo que tirar… dos, me llevo tres… en este uso terrestre y con una rotación radial de la tierra de… a la mierda! Me tiro ya!!!

En ese momento oyó gritar a una mujer: que valiente, ese chico se a tirado a salvarla!!!... No entendía nada, estaba muerto y los acólitos de Belcebú le musitaban instrucciones de redención?! Se giro y vio a una chica a su lado… definitivamente no estaba muerto, mierda!!! Se había lanzado a la vía y en la confusión de sus pensamientos no había reparado en su alrededor, una chica acababa de resbalar y había caído a la vía segundos antes que él. Joder malditos patanes no son capaces de dejarme suicidar tranquilo!!! Viéndose jaleado por la muchedumbre se vio obligado a posponer su viaje al más allá y sacar a la chica de allí. No solo no había podido acometer su harakiri personal sino que encima ahora cientos de personas allí presentes lo trataban de héroe, cuanta felicidad, que asco!!!

Una vez en la comisaría Roi tuvo que prestar declaración junto a la chica para zanjar el embrollo. Roi Dees?... si?... es usted Roi Dees?, preguntó la típica secretaria rubia y tonta del departamento... sí, soy yo… bien bien hijo… ahora le haré pasar con el inspector… vale gracias. Perdona, eres seguidor Manga o algo así?... qué?... no por tu ropa y tal… que no!!! Que soy Emo cojones, Emo!!!... vale, vale, que carácter… La nancy rubia desapareció por la puerta moviendo el culo como si a un sirviente de la noche como yo le importase una mierda su pandero. De repente apareció el comisario, un tipo trajeado y gordo con bigote y puro, como en una serie mala de Tele5…

El Emo, Roi Dees?... Joder la puta rubio de bote ya se había ido de la lengua… si?... Buenas chaval, el departamento de policía te quiere agradecer el servicio prestado salvando a esa chica de morir aplastada… me soltó mientras me apretaba la mano como el hombre que conoce por primera vez al chico que se tira a su hija. Eres un valiente chaval, más gente como tu es lo que necesita esta sociedad…. Eeehhh, si si, claro, me puedo ir ya?... JA, encima modesto, pues claro que te puedes ir chaval, pues claro…

Qué asco de día, seguía vivo y encima me había destrozado la mano una morsa con traje. Al menos podría regalarme en el dolor de mis maltrechas falanges… Saliendo por la puerta de la comisaría una mano paró a Roi por el hombro.

(…)

… hola eres tú?... perdón?... eres tu el que me ha salvado esta mañana en el metro?... con el cansancio no había reconocido la cara de la chica a la que “ayudo” allá abajo… eehhh, si supongo que sí, soy yo… mmm, yo me llamo Florence, quieres que tomemos un café aquí al lado… eeehhhh, aun sin apetecerle mucho Roi sintió una punzada en el estómago al ver su sombra de ojos que le obligó a decir que si… joder aun me queda alguna llave en la barriga?, pensó…

Una vez en la cafetería la chica comenzó… solo quería decirte… gracias? No hace falta, yo solo hice lo que cualquiera hubiese… empezó a soltarle Roi en modo buzón de voz… gracias? No! solo quería decirte que eres un imbécil!!! Esta mañana me he lanzado al metro porque estoy hasta los cojones de que nadie comprenda mi soledad y mi amor por las calaveras de Kitty… me estaba quitando la vida imbécil y tu lo has jodido todo!!!

… a Roi le dio un vuelco el estómago como nunca antes había experimentado, esas malditas llaves le estaban jodiendo, pensó…

… Que!!! Perdona, yo SÍ que me estaba suicidando y tu has sido quien lo has jodido todo resbalándote y cayendo a mi lado segundos antes, si no quiero salvarme a mí porque narices iba a querer salvarte a ti que ni te conozco!!!...

… se hizo el silencio, los dos se miraron como el que mira una ardilla muerta en la carretera recién pisada y con la huella del vehículo aun humeante, instantes de belleza efímera en la naturaleza. Entonces Roi vio algo que le hizo despertar de su ensimismamiento. Fueron 3 letras pigmentadas con tinta bajo la epidermis de su nuca en un momento en que ella se giró nerviosa hacia los lavabos. EMO. De repente la mano de Roi tomo voluntad propia y asió la de ella, despistada sobre la mesa. Ella le miro directamente a la profundidad de sus ojos negros como pozos y supieron que iban a ser tristes y desgraciados juntos por el resto de sus vidas. Que felicidad más negra. Qué tristeza más radiante. Tristelices los dos salieron juntos de aquella cafetería…

… te voy a llevar a mi lugar especial le dijo él… si? donde?... tu sígueme… pensaba en cómo llegar a la esquina de la Avenida Donington, a su tienda de comics preferida con su apartado para jóvenes oscuros, a Florence le iba a encantar!!! Y por unos segundos se dio cuenta de que esos pensamientos suicidas que le obsesionaban ya no estaban, habían desaparecido, era algo que le asustaba sobremanera, pero ver a Florence al lado del semáforo detrás de él, con su tez blanquecina y sus labios negros le henchía el corazón de una forma nueva y extraña, repugnantemente agradable…

... y esa fue la última vez que Florence vio a Roi antes de que le atropellase aquel autobús.

… Dios siempre tuvo un sentido del humor un tanto joputa…

Love of Lesbian/ Belice

http://www.youtube.com/watch?v=vyOUpQqB3-U

Pito, pito...

En el 8º una madre grita a su hijo que se coma la sopa mientras menea al bebe que lleva en sus brazos cada vez con más fuerza, desde que les abandonó el marido cada noche es más difícil que la anterior. En el 5º el mismo viejo de siempre tras las mismas viejas paredes estucadas con ese papel  tan hortera mira el telediario de la 1 con el volumen hasta la última ralla mientras espera que su mujer Puri suba de tirar la basura, ya tarda demasiado. En el 2º esa pareja de recién mudados al edificio compensan la falta de muebles de la habitación con amor frívolo y juvenil a la luz de una vela comprada en los chinos. En el 6º ahí vuelve a estar ese vendedor inmobiliario asalariado que se lleva a sus ligues de fin de semana al piso de muestra del que tiene las llaves, cada vez son más feas y él cada vez tarda menos en irse. En el 10º unos Erasmus de la universidad de al lado se ríen mientras cenan sopa de sobre y el salmón que les ha enviado la madre de uno de ellos desde Noruega, esa mesa hecha a base de los cristales de una cabina telefónica que se encontraron una noche en la basura no parece muy estable, pero hace su función. En el 3º el paralítico de la silla de ruedas baila salsa animadamente con una acompañante del Club Mis Sueños, por la forma que bailan el yogur nadie diría que lleva 20 años sin poder andar, como se enteren en el ayuntamiento fijo que le quitan la plaza de aparcamiento para minusválidos, con lo difícil que se pone el barrio a partir de ciertas horas. En el 7º el ex-legionario del parche en el ojo ya vuelve a ir en batín y calzoncillos por la casa, es la tercera vez esta semana que saca brillo a su escopeta mientras le susurra cosas de cerca, menos mal que tiene a mano la botella de bourbon para que no se le seque la garganta. En el 4º la mujer delgada ya vuelve a disimular su moratón del ojo con maquillaje color crema en el baño, le va a durar poco esta vez, su marido está subiendo por el ascensor y han eliminado al Barça de la Champions, 5 Jb’s son testigos, hoy va a haber fiesta en casa de los García. En el 1º la organizadora de Tuppersex a domicilio vuelve a hacer inventario de stock, y ya de paso se asegura que los últimos pedidos funcionan correctamente antes de exponerlos a la venta, a eso le llamo yo atención al cliente, y sí, parece por su cara que el material es de primera. En el 9º los Perez siguen de vacaciones en Benidorm, cosa que le viene de perlas al vagabundo del barrio para dormir caliente por unas semanas, eso de tener información y una llave maestra del edificio siempre es de agradecer, la nevera llena ya hubiese sido un detalle. En el ático la canguro del bebé de los Martínez vuelve a juguetear con la idea de volar, desde que le dejo el novio que no tiene muy atendida a la niña desde la cornisa, mucha saga crepúsculo y lo que faltan son ovarios. En el entresuelo ese cubano hace feliz a la señora Puri sin tan siquiera mirarla a la cara, la pobre parece haber perdió algo por el suelo, él disimula las arcadas pero siempre fue mejor stripper que actor.

… se ven todos tan pequeños desde la mirilla…

… a cual mataré primero?

Keane/ Strangeland

http://depositfiles.com/files/rxzlbaznk

Soulsavers/ The Light the Dead See

http://freakshare.com/files/fd5sboln/AMaySfrd5873.zip.html

Omar Rodriguez-Lopez - Un Corazón De Nadie

http://freakshare.com/files/4tfcs3c7/dom.rar.html

EL CHORRACOPTERO

Señoras, señores, seres hexacelulares del planeta Zion, estupideces Cominosworld se enorgullece de presentarles la nueva maravilla que revolucionará el mundo, un paso de gigante en el terreno del transporte personal, con todos ustedes…

… EL CHORRACOPTERO!!!

Después de años de investigación el departamento de I+D+I de Cominosworld Asociados les presenta el primer prototipo de EL CHORRACOPTERO, una forma fácil y segura de desplazarse por su ciudad en un tiempo record, no mas atascos, no mas semáforos a la vista, Con EL CHORRACOPTERO nunca más volverá a llegar tarde a una reunión!!!

Es fácil, es económico y tiene el certificado CE de respeto con el medio ambiente. No lo piense mas, encárguelo ahora y le regalamos el primer asiento para acompañante gratis!!!

Porque en estupideces Cominosworld, nos importa su comodidad, ya sabe… bájese la bragueta, y a volar!!!

(versión para mujeres, pendiente de estudio.)

Garbage/ Not your Kind of People (Deluxe Edition)

http://filevelocity.com/7amsbov3gs4y/Garba320.rar

The Cribs/ in the Belly of the Brazen Bull

(Album)

http://uploaded.to/file/2fu6ekbc/www.NewAlbumReleases.net_The%20Cribs%20-%20In%20the%20Belly%20of%20the%20Brazen%20Bull%20(2012).rar

(Bonus Tracks)

http://uploaded.to/file/0xev9y3c/www.NewAlbumReleases.net_The%20Cribs%20-%20In%20the%20Belly%20of%20the%20Brazen%20Bull%20Bonus%20(2012).rar

El niño del futuro

Fue cruzando la Avenida de Saint James con la octava cuando lo vi, aun y con el tiempo que hacía que no veía ese rostro me fue imposible no reconocerlo, los años no borran la cara del niño que te jodio la vida. Con la de dinero que había gastado en psicólogos intentando que consiguiesen hacerme creer que ese niño nunca existió, que me hiciesen creerme el engaño que necesitaba, el engaño que por mas cola que le puse nunca llego a enganchar en mi mente, como un post-it de marca blanca que se empeña en despegarse de la nevera una y otra vez.

Y aun así ese niño que nunca existió estaba cruzando la calle de la mano de su madre justo delante de mis narices, 40 años después.

Corría el año 2012 cuando yo, un buen mozo… bueno que narices, yo nunca fui ni bueno ni mozo,  más bien un jodido haragán que siempre había visto la vida como una noche eterna donde los días no son más que rincones del cuadrilátero para retomar fuerzas antes de que vuelva a sonar la campana, un maldito paria de la luz que por “sentar la cabeza” entendía comprarse cubre almohadas con dibujos de sillas.

En aquellos tiempos veía los años pasar sin rendirles cuentas, pues un trabajo humanamente remunerado me permitía pasar por la vida de prestado con la libertad del que nada debe, ni económicamente, ni sentimentalmente, ni espiritualmente, al margen de presiones generacionales, mero espectador del show que acontecía ante mis ojos día a día, sin juzgar ni ser juzgado.

Aquel día, como cualquier otro de mayo… bueno como cualquier otro no, recuerdo que por la radio solo hablaban de aquel extraño fenómeno que había mantenido en vilo a la comunidad científica la noche anterior cuando por primera y única vez en la historia se había podido vislumbrar la aurora boreal en este mohoso y maloliente rincón del planeta. El caso es que esa mañana ya debí intuir que algo raro iba a pasar cuando olvidé ponerme los zapatos y llegue a la oficina en babuchas, por suerte tenía ese par de sobras en el cajón de abajo del armario. Las teorías conspiranoicas se hicieron patentes en los pelillos de mi sien cuando el jefe me mando llamar, hacía meses que el negocio de la hamburguesa no iba bien y la sede que regentábamos en Oregón se estaba hundiendo a mayor velocidad que un pepinillo avinagrado en el pote de los pepinillos avinagrados, que para los neófitos en la materia, es mucha velocidad. Efectivamente mis aleteos temerosos e involuntarios de nariz se vieron confirmados por las buenas nuevas que emergían de la boca de mi amado jefe.

La sede de Mc Burguer Feliz cerraba sus puertas por falta de dividendos, mi mente rápidamente me dicto la coletilla “ pues si faltan dividen-dos porque no los multiplican-dos!!!”, obviamente me callé el chascarrillo porque aparte de no irle a hacer puta gracia a mi jefe no llegue a entenderlo muy bien, tampoco me extrañé porque me pasaba con frecuencia, a menudo mi mente me musitaba estupideces que ni yo mismo entendía, pero como la gente me las reía pues yo también las reía claro, no quería parecer imbécil, con el tiempo llegué a no hacerme mucho caso.

Después de muchas palabras que en mi cerebro sonaron más o menos así: bla, bla, bla, crisis, bla, bla, bla, desaceleración económica, bla, bla, bla, lefa de perro… (bueno supongo que esto último no lo dijo pero como me aburría debí sustituir la expresión en mi cabeza…), mi jefe llego a su conclusión. Después de cavilar mucho hemos decidido que entre los dos destinos potencialmente favorables a tu reincorporación, Loussiana y Dallas, te presentaras de inmediato en la central de Loussiana para agregarte al grupo de trabajo con el que convivirás a partir de ahora. Sabemos que los cambios nunca son fáciles pero recuerda que en Mac Burguer Feliz tus compañeros son tu familia!!!

El tono con el que decantó todo el peso de la frase hacia la palabra FAMILIA aun me recorre por las noches espinazo arriba… bbbrrrrrr maldita panda de lunáticos de la carne picada, solo les faltaba derramar kétchup de una hamburguesa virgen sobre un pentáculo dibujado con mayonesa al sol…

Para ahogar las penas me fui al Pub de Stuard, el viejo mesonero que servía cebada líquida a los parroquianos del barrio… por cierto, os habéis fijado nunca que la palabra parroquianos incluye la palabra anos, bien sigamos… reposando mi culo sobre ese escai roído de los taburetes me encontraba yo, mas en Loussiana que en el maldito pub, cuando un rayo eléctrico atravesó mi vejiga de principio a fin, esa cerveza de creación casera podría tener muy buena intención pero lo que no tenía era salubridad pública, sobre todo si estaba hecha en la misma bañera en la que el viejo Stuard bañaba al viejo Stuard… perro.

Raudo salí por la puerta trasera al callejón más trasero aun si cabe para mear con ganas en la esquina de los cubos de basura cagándome en el que llevaba media hora encerrado en el baño, yonkie o señora maquiñándose, da igual, hubieron improperios para todos. Cuando de repente lo vi. Más que nada lo vi porque si no llego a verlo es que soy Stevie Wonder. De la nada apareció a mi lado un niño, con un fogonazo que me hizo pensar que se me iban a caer los ojos en ese mismo momento y me iba a ver a mi mismo desde fuera chorra en mano y gritando como un poseso por no tener ojos. Pero no, se mantuvieron en sus cuencas.

Rápidamente deje de mear y me incorporé en mis formas, porque yo seré muchas cosas pero los niños son niños, y los niños niños son, y punto. Y cuando digo que el niño de marras apareció de repente no me estoy refiriendo a que viniese rápidamente y en mi despiste pasé de no verlo a verlo o algo así, no no, quiero decir que el niño APARECIO DE REPENTE. Así, sin más, en un flus pasó de no estar a estar, y esto fue así hace 40 años y sigue siendo así 40 después, y no hay psicólogo ni cualquier otro especialista que empiece con una p que no se pronuncia que me haga decir lo contrario.

El pequeño bastardo… diiigo, bastago, me miro de arriba abajo como el que acaba de ver a un neandertal chupando un pirulí y sin dejar de clavarme los ojos me soltó… Harry?... a lo que en un alarde de originalidad le conteste… si? y el niño prosiguió ... Harry Perez? … de los Perez de toda la vida, si… me estaba empezando a poner nervioso. El niño, con tez asustada, como si tuviese miedo de que le pillasen allí hablando conmigo, me soltó:

… no tengo mucho tiempo para explicártelo, pero en resumidas cuentas esta noche ha habido una lluvia de neutrinos que ha provocado un error alterando el continuo espacio tiempo y desviando la trayectoria de sucesos cuánticos hasta una órbita equivocada…

…

… esteeeee, que?

… que esto nunca debió ocurrir así, se suponía que tu ibas a Dallas no a Loussiana!!!

… aahhh si claro claro… no espera, no hay nada claro… el que de qué?

… (madre mía tenía que haberme traído el powerpoint con dibujitos…)

… mira niño no se de lo que hablas pero si quieres aquí tengo un caramelo, cógelo y vete a tomar un poco por culo que hoy no tengo el día…

El niño en ese momento al ver mi capacidad de reacción ante las palabras plurisilábicas buscó  en su chaqueta y saco algo que me extendió con la mano…

… y esta foto?... la imagen mostraba a una chica en la playa sonriente y despreocupada, hoy en día puedo decir que la chica estaba de muy buen ver, hace 40 años dije… bueno seguramente no dije nada, más bien dejé escapar algún sonido gutural… lo que es seguro es que pregunte… quien es la chica?

Lo que viene a continuación es una de esas respuestas que te persigue para toda la vida…

… esta de la foto es mi madre… la mujer de tu vida, y si no vas a Dallas en vez de a Loussiana, yo nunca existiré…

… que?! ya claramente nervioso conseguí hilvanar las pocas palabras que me venían a la mente en ese momento… pero a ver chaval, tu de donde vienes?

… yo? acaso no es obvio?... yo vengo del futuro!!!

… joder, joder, pero a ver… que es esto? una puta broma?... mira niño déjame en paz, tu estas pirao!!!

… o sea me estás diciendo que llevas media hora hablándome con un huevo fuera y el pirao aquí soy yo?

… cagüen!!! rápidamente me gire a colocarme el pendiente real que asomaba por la farmacia cuando oí de nuevo el estruendo seguido del fogonazo que casi me deja ciego en un primer momento recortando contra el suelo la silueta de alguien que está empujando su dignidad cremallera adentro.

Cuando me reincorporé de nuevo lo único que pude intuir por el rabillo del ojo fue una sensación muy rara del espacio cerrándose para sí mismo hacia dentro curvando la visión de todo cuanto le rodeaba, cerré los ojos y los volví a abrir buscando retener en la retina lo que me había parecido una ilusión óptica propia de los primeros calores de mayo, cosa que obviamente no encontré porque el callejón se encontraba igual de mugrientamente normal como al principio. Lo que si logré retener fue el eco en mi cabeza de la voz del niño ensordecida por el fogonazo repitiendo una y otra vez… “…debes ir a Dallas, no a Loussiana, a Dallas!!! Así es como debe ser!!!”

Aun en estado de shock y con los calzoncillos metidos por la raja del culo por las prisas intentaba a mi manera digerir lo que allí había pasado. En un momento de vahído mental agache la cabeza y vi en el suelo la foto de la tremenda… digooo, de la joven muchacha de la playa, y entonces se me reveló todo en la cabeza como un puzle que ha estado ahí todo el rato y no has sabido ver, como esos cuadros que tienes que verlos desde lejos para entenderlos. Había estado hablando con mi hijo venido del futuro!!! Dios mío había estado hablando con mi hijo venido del futuro que me había venido a avisar de que si no iba a Dallas jamás conocería a la jamelga de la foto, la mujer de mi vida, su madre!!! … y entonces mi hijo jamás nacería!!!

Dios todo estaba más claro que el agua, de alguna manera misteriosa mi hijo había tenido acceso a alguna máquina del tiempo que seguramente te la podrás descargar como App del Iphone 37 o algo así y había venido a avisar a su padre del desastre que estaba a punto de acontecer si no tomaba las riendas de mi destino!!!

Sin mediar palabra con Stuard entre en el pub para recuperar mi chaqueta y salí corriendo hacia la oficina donde aun podría encontrar a mi jefe, aficionado a quedarse hasta tarde desde que descubrió como saltarse el filtro del pornotube en los ordenadores. Claro que ahora que lo pienso quizás podría haberle hecho un poco de caso a Stuard cuando me persiguió durante dos calles gritándome:… pero págame la Pinta cabrón!!! Pero ya se sabe, cuando el destino llama no puedes estar por pequeñeces.

Efectivamente tal como me imaginaba encontré a mi jefe encerrado en el despacho del fondo del pasillo, sobresaltado por mi visita y con una mirada rápida y click de ratón a la parte superior derecha de la pantalla me explico con muy buenos modales que estaba repasando los balances del mes mientras observaba con detenimiento un folio que había cogido de la mesa y que sostenía del revés. Le explique sin dilaciones que una situación hartamente personal me impedía ir a Loussiana y que debía trasladarme a Dallas en su defecto. Como la cosa no coló tuve que ponerle la excusa de que en mi familia ya había habido varios casos de muerte prematura por escuchar cedes del famoso dueto de la época Luis y Ana, los Pimpinela Americanos, con lo cual mudarme a tal estado sería tentar a la suerte.  Como aun así la mayor respuesta que obtuve fue una ceja alzada pasé al plan B, le espeté que o me mandaba a Dallas o le decía al subdirector de zona que se la pelaba en su propio despacho, mirando porno en su portátil y con el retrato de su mujer y sus hijas de fondo. A partir de ahí fue lo más comprensivo que jamás he visto, poniéndose en mi lugar y firmando mi traslado a Dallas con la mayor de las sonrisas en la boca.

Lo que viene después ya no es tan bonito.

Nuevo en una ciudad nueva como era yo en ese momento me dediqué a disfrutar de todos y cada uno de los parajes que encontraba en mis paseos vespertinos por la ciudad. Imaginándome con Jamie a la sombra de aquel abeto gigante, de la mano bajo aquel puente donde un suicida estaba a punto de tirarse, comiendo spagguetis en la parte trasera de aquel Italiano y vomitándolos en casa con arcadas sincronizadas. Realmente no sabía cómo se iba a llamar mi futura mujer, lo que si sabía es que estaba trem… digo, era guapísima, eso y saber que era diestra al verla aguantar ese helado en la foto era todo cuanto necesitaba saber, guapa y normal, que más se podía pedir.

Al no verla el primer día cuando me presentaron al equipo en el curro tampoco me alarme, seguramente se incorporará más adelante pensé, menos mal porque si iba a tener que aguantar a los callos malallos, las foca monjes y los nerdos granudos que poblaban el lugar iba a necesitar todo el amor y comprensión del mundo que una fiel esposa y ardiente amante pudiese proporcionarme.

A partir de ahí la historia se me difumina, las semanas, dieron paso a los meses, los meses a los años, y a cada año que pasaba mi vida era un poco más gris que el anterior. Al principio era la esperanza lo que me mantenía atado a ese lugar, y más que a ese lugar a esa puerta, la puerta de entrada por la que día tras día creía confundir a alguna clienta con el rostro de la foto color ocre. Por fin, eres tú!!! Sácame de este lugar y vayamos a recorrer el mundo juntos, les gritaba mientras me abalanzaba hacia ellas en más de una ocasión con la cremallera a medio bajar. Al final todas decidían retirar la denuncia por lástima, y mi jefe no me echaba porque a pesar de todo seguía siendo el más normal de toda la plantilla. Supongo que en algún punto del camino perdí la esperanza y simplemente me adapte a la inercia de una vida mecánica, total ya era demasiado viejo para casi todo en general.

Y todo eso hasta hoy. Cuarenta años después y aquel niño del demonio, aquel ser que me destrozó la vida está cruzando la calle delante de mí. Imaginaciones de una psique escapista que necesitaba exteriorizar el niño que todos llevamos dentro… JA… pues parece que mi psique interior es más real que tu y que yo juntos psicólogo de los cojones!!! Tengo que hablar con ese niño, eso es, tengo que ostiar a ese niño, NO, digoooo, hablar con ese niño, eso hablar, solo hablar… a ver, ahora que su madre parece haber entrado en esa tienda…

… ppssssss…

…?

… pppssss, aquí, niño cretino…

… perdóne?

… si tu, ven aquí…

… (…)… Harry?

… SIIII!!! Si joder si, eres tú, eres tu maldita sea, me has reconocido!!!

… hombre si, estas un poco más viejo y maloliente, pero sigues llevando un huevo fuera…

… que? ostia puta!!!... bueno este, déjate de triquiñuelas que esta vez no me podrás engañar, tu apareciste hace 40 años!!! Hace 40 años viniste a verme en la esquina de aquel callejón de las cervezas insalubres…

… sí, bueno de hecho eso fue ayer, ayer fui a verte…

… si bueno eso, lo que sea… tu viniste a aquel callejón y me dijiste que eras mi hijo y que si no me iba a Dallas nunca conocería a la mujer de mi vida, no nos casaríamos y tu nunca podrías nacer!!! … me mentiste y desde entonces mi vida ha sido una ruina!!! Una autentica pesadilla de la que aun no he podido escapar, nunca me casé con otra mujer ni me moví de Dallas, siempre esperé a que tu madre apareciese por la puerta!!!

… tu hijo? Harry… lo entendiste todo mal!!!

… no me digas que lo entendí todo mal niño del carajo, tú me lo dijiste!!! me mentiste...

… seguro? Recuerda lo que te dije Harry…

… tu me… me dijiste: “… esta de la foto es mi madre… la mujer de tu vida, y si no vas a Dallas en vez de a Loussiana, yo nunca existiré…”

… exacto…

… pues eso, me mentiste, y ahora soy un viejo amargado, solo y sin recuerdos de juventud que llevarme a la cama por las noches…

… yo nunca te mentí Harry, te lo voy a explicar para que lo entiendas… por culpa de la lluvia de neutrinos que conectó el pasado con el presente hace cuarenta años tu trayectoria cuántica se desvió de su rumbo y acabaste por error en la delegación de Mac Burguer Feliz de Loussiana donde conociste a Irina, mi madre, la chica de la foto, la mujer de tu vida. Irina, en aquella cadena de sucesos paralelos que la nebulosa provocó, se enamoró perdidamente de ti, lo que le hizo olvidarse completamente de su pretendiente de toda la vida, Olegard, o sea, mi padre, con la consecuente desaparición del futuro primogénito de ella y Olegard, o sea, yo.

Por eso no lo pude permitir Harry, por eso viaje al pasado con mis conocimientos de cuántica de primaria y un fanzine que encontré en internet de cómo fabricar tu propio agujero de gusano, ajuste las coordenadas, y te avisé de lo que iba a suceder.

… pero, tu!!! pero…

… vale si, quizás omití ciertos detalles, pero nunca te mentí Harry, el resto fue cosa tuya, eres el único culpable de tu destino, no culpes a un crio de 5 años, eso no es de hombres…

… pero yo creí que, tu dijiste que…

… vale si, tu vida hubiese sido feliz y el amor entre mi madre y tu hubiese sido el mayor que el mundo haya conocido jamás pero eehhhh… yo estoy vivo!!! Todos salimos ganando!!!... bueno quizás tu no…

… pero no es justo, yo…

… bueno bueno Harry eah ya esta, la vida sigue, ahora vete que mi madre está a punto de  salir de la tienda y no me deja hablar con vagabundos, y por cierto gracias por hacerme caso hace 40 años, el plan ha salido a la perfección!!! No me he difuminado como Michael J. Fox ni nada por el estilo!!! Eres un amigo tío!!!

… si claro yo, bueno…

… va va aparta que hay viene mi madre…

… hola, cariño!!!

… hola mama!!!

… con quien hablabas?

… nada, aquel homeless de la esquina pidiendo dinero, ya sabes, muertos de hambre, uno en navidad está bien pero ya más se hacen como pesados…

… pues para ser un sin techo es muy atractivo…

… nada mama tu deja de mirarlo y tira para casa que seguro que esta papa esperando a que le cortes las uñas y le hagas la cena…

… vale, vale, venga, y no des órdenes a tu madre o te quedas sin natillas…

… jo sin natillas!!! jooo…

… y ahí va el amor de mi vida, a su casa con su más que probable gordo y seboso marido, y de la mano del mayor hijo de puta que la faz de la tierra contemplará jamás… maldito seas niño del futuro!!!

… YO TE MALDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGO!!!!!!!!!!!

… perdone señor podría usted maldecir mas flojito?... es que estoy intentando acostar al niño sabe…

uy si si claro, perdone…

… nada nada usted a lo suyo…

… esteeee… yo te maldiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigo!!!!!... mejor?

…si si mucho mejor gracias…

…a usted…

… pobre Harry, alguien tenía que haberle avisado de la primera norma que siempre te explican en tu primer día de catequesis…

“Nunca hagas caso de lo que te diga un viajero en el tiempo… sin duda sabe más que tu”.

Gossip/ A Joyful Noise

http://www.mediafire.com/?h84sidnext49a95

... y por qué no?

Hoy pasaremos a modo actualización telepática:

(…)

… os ha gustado?... pues mañana más…

Garbage/ Not your kind of people

http://www.mediafire.com/?3dyffmxa7yo3yok

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… la verdad que no sé porque me dejo convencer por Jack, si total, lo conocí en aquél pub de mala muerte en Edimburgo el verano  en que Michelle me dejó, ahora sé a ciencia cierta que ese fue el punto en el que todo fue a peor. Chapuzas de mala muerte, curros de mierda y ñapas de fines de semana para poder sobrevivir, joder que mala racha, y al final la puta jueza me tuvo que quitar la custodia de las niñas, ni que les hubiese pasado nada al final! Vale que toda esa historia en el zoo fue un asunto bien feo, pero quien se iba a imaginar que Jenny iba a saltar la valla de los gorilas mientras yo arreglaba mis asuntos con Joe en la esquina de los manatíes!!!… maldita gorila hembra casi le arranca la cabeza a mi niña, le pasa algo y me muero vaya… y todo por culpa de ese yonkie de los cojones, mira que le dije que tenía prisa, que no se liase con las bolsas de las pastillas, que el espectáculo de los delfines empezaba a y cuarto y Stella no quería perdérselo, las rojas con las rojas y las azules con las azules, no es tan difícil joder!!!

Todo ha sido culpa de Jack, desde el principio, yo no quería acabar así, yo no quería acabar de esta forma, yo solo quería sacar a mi familia adelante, poder comprarle flores bonitas a M y que a las niñas no les faltase de nada, soy su padre, se supone que estoy ahí para eso, pero desde que me echaron de la fábrica de llantas todo se hizo más difícil… vale sí, me pillaron tocándome en los lavabos, 2 o 3 veces, pero joder,  ni que fuera el primero que se alivia en esos urinarios putrefactos, seguro que más de uno se fue en esas letrinas, pensando en las tetas gordas de la secretaria del jefe, además Michelle ya casi ni me tocaba por aquella época, tan grave es que un hombre se valga por sí mismo sin necesidad de una mujer que le de cariño, si ese el pecado me declaro culpable.

Jack… Jack y su “la vida es para vivirla”, Jack y su “eres un hombre o una puta gallina Smith?”, Jack y su “en la jungla o matas o te matan”, Jack, Jack, Jack, siempre Jack… y donde esta Jack ahora que estoy con el agua al cuello? eehhh? donde esta cuando su “amigo del alma” necesita una mano que le saque del pozo…  en ningún sitio esta!!! maldito Jack de los cojones… al menos ya que no se digna a aparecer cuando se le necesita fue lo suficiente persona (quien me iba a decir a mí que iba a conocer a una rata-persona en mi vida, ya ves tú… ) para lanzarme su ultimo cable roído y pasarme el contacto de este tal Sr. Black…

Ha sido un encontronazo rápido en el pub de Saint James con la Cuarta… un tipo raro este tal Sr. Black, quien coño se llamará a si mismo Sr. Black? quien se cree que es? el mismísimo Voldemor de Harry Popoter? que ha salido de una película de Tim Burton? menudo mamarracho… y la historieta que me ha contado? que tenía un asunto que me podía interesar, con mucho dinero de por medio, pero que no podía explicármelo por el momento, que me llevase este maletín, me alojase en la habitación 26 del Motel Saphringhan Place en la Octaba y abriese el maletín con la combinación que habría detrás de un cuadro de un payaso en la pared.

Y lo peor de todo es que aun no se qué coño hago yo siguiendo órdenes de un tío feo (porque todo hay que decirlo) en un puto motel de mierda, con un maletín que por lo que yo se podría contener explosivos así como heces de chimpancé o muestras de pelo de la nueva remesa de muñecos Troll. Siempre fuiste un patán Steve, ya me lo decía mi madre… de hecho me lo dijo ayer cuando fui a visitarla al geriátrico… vieja bruja!!! En fin, ya que estoy aquí veamos que se esconde detrás de Ronald Mc Donald, que por cierto que mal gusto de decoración por el amor de dios, mira que poner un payaso en medio de una habitación de 60 dólares la noche, porque estaba pagada que si no viene aquí su tia Rita la Cantaora… seguro que el cuadro del payaso lo ha elegido el gordo recepcionista de la entrada, como si lo oyese gruñir… “no estoy gordo, es de tiroides!!!”… de tiroides de tiroides, deja de mojar doritos en mayonesa y dame la puta llave que te he pedido Jabba el Hutt!!! Si es que algunos se lo ganan a pulso…

6-4-3-2-5-6-4

… y que tenga que estar yo jugando a ser George Clooney en Oceans Eleven, manda narices, si yo lo que necesito es pasta para recuperar el control sobre mi vida… eso, y conseguir quitarme este maldito chicle de la suela, desde que lo he pisado en las escaleras que no se va, y encima con esta peste a fresa rancia, seguro que ha sido el gordo de los cojones…

“Click”

(…)

… dios!!!

(una nota).:

“Al receptor: Todo este dinero es suyo si pulsa el botón rojo del interruptor que encontrará en el maletín. Este botón activa las cargas explosivas que hemos repartido por diferentes edificios de la ciudad. Morirá una persona por cada millón de dólares que usted gane. No hace falta que lo cuente, hay ochocientos veintiséis mil millones de dólares, efectivamente, son billetes muy grandes”

… pero que cojo… me cagonenlaputa… joder, pero qué coño es esto, una puta broma? ostia, ostia, ostia… que los billetes son de verdad… me cago en dios!!! espera, que es esto?...

… coño fotos polaroid de peña encapuchada colocando las cargas en los pilares de lo que parece el sótano de algún rascacielos o algo!!! madre mía que esto va en serio!!! pero quien coño es esta gente!!! Jodeeeeeeerrrrrrrr, jooooooddeeeeeerrrrr, donde me he metido??? Joder creo que me acabo de cagar encima… espera que pone detrás de esta foto…

“Por cierto, solo hay dos formas de salir de esta habitación, pulsando el botón y saliendo con el maletín hacia la azotea donde espera una avioneta con destino fuera del país, o sin pulsar el botón, por la puerta hacia la calle y sin dinero”

… que???

(corriendo hacia la puerta)… ccccckkkk, ccckkk, ccckkkk… joder está cerrada!!! Hijosdeputa!!!

A ver, a ver, calma, Steve piensa… que haría Jesus en tu lugar?... (…)… Jesus? desde que le perdí la pista en aquellos billares de Brooklyn no he vuelto a ver a ese escurridizo mamón, además era listo pero no tanto… a ver a ver, en serio, es obvio que esto es cosa de alguna banda terrorista que no quiere mancharse las manos de sangre al cometer semejante atrocidad a nivel mundial y necesitan un cabeza de turco que cargue con la mano que apretó el botón, pero si realmente pretenden sacarme del país y permitirme disfrutar del dinero sin pudrirme en ninguna prisión para qué coño me quieren? Terroristas con ética y conciencia? remordimientos post-ejecución? Joder lo que me faltaba por oír…

No, no, no… no puedo hacerlo, a ver, si por cada millón que yo me lleve muere una persona y aquí hay ochocientos veintiséis mil millones, eso son… dos me llevo tres… raíz de… joder un huevo de peña del cagarse!!! No no no, no puedo hacerlo, esa gente no se lo merece, pobres víctimas inocentes, y si sus almas vienen a visitarme por la noche después o algo, que en mi habitación no cogemos tantas almas, aunque bueno con tanta pasta siempre podría comprarme una habitación más grande claro…

Joder que suaves son los billetes nuevos no? Creo que nunca los había tocado tan nuevos… y tantos… es que son muchos eehhh… madre mía, y tan grandes, lo que podría yo hacer con tanto dinero, tendría ya la vida solucionada, podría olvidarme para siempre de los trapis con esos maleantes del tres al cuarto con los que nunca debí mezclarme, olvidarme de Jack de una puta vez, podría volver a impresionar a Michelle, podría incluso pagar a alguien para que impresionase a Michelle por mí, y todo volvería a ser como antes, y podría volver a ver a las niñas, y comprarles su propio zoo, y ponerles collarines a los gorilas de esos que sueltan descargas cada vez que intentasen hacerles daño, para que aprendan, collarines de oro claro, que una cosa es ser estricto y otra cosa es ser pobre…

… pero toda la gente muerta, y si entre ellos está el panadero de la esquina de mi casa, con lo rico que hace los gofres, sería una pena…

… pero claro, el dinero es el dinero, y no estamos hablando de poco dinero, que con esto me paso directamente al iphone 6, sin pasar por el 5 ni na…

… pero claro los muertos, y el concepto del bien y el mal y esas cosas…

… pero joder urinarios de oro donde poder pajearme sin que me echen de ningún trabajo de mierda, eso y el amor de las niñas claro…

… pero millones de cadáveres con todas sus vísceras hay desparramadas, que a algunos puede que incluso les duela eso de morirse…

… pero tantos millones, con la ilusión que me ha hecho siempre eso de encenderme los cigarros con billetes de 500, ahora podré incluso encenderme los billetes de 500 con billetes de 500…

…pero…

…pero…

…

(5 minutos más tarde en otra habitación del mismo “motel”…)

… que chicos cómo va el sujeto de la habitación 26?

puuuues, vera señor…

si?

… ha pulsado el botón…

queeee???... otro???... pero le habéis implantado los recuerdos correctamente?

… si si, el proceso de implantación neuronal es correcto señor…

… malditos humanos!!! 26 de 26!!! Serán hijos de puta!!! Pero habéis aumentado el número global de catástrofe implicada en el ejercicio?

… tal como usted dijo señor, si señor…

… maldita sea…

… señor, y no sería más rápido la exploración rectal como hacían nuestros ancestros señor?

… calla JK48, desde que aplicaron la convención astral de la nebulosa Ginebra ya no se permiten dichas prácticas irregulares, además el alcohol necesario en el proceso hacia que posteriormente nadie creyese al sujeto explorado por beodo…

… pues señor los resultados han sido negativos, ahora que nuestra civilización llega a su fin tendremos que buscar a otra raza para que sean los guardianes de la llave galáctica de la paz intertemporal…

… lo sé, maldita sea lo sé, ya que los humanos han resultado ser una panda de rastreros cabrones sin miramientos tendremos que darle la llave a la galaxia 7…

… los macacos que se meten el dedo en el culo, se lo huelen y se desmayan señor?...

… a mi me hace tan poca gracia como a vosotros muchachos, pero visto lo visto, es la mejor opción…

… pobre capitán ZK45, eso le pasa por depositar su fe en la raza equivocada…

L.A. / Slnt Flm

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