Ironía Divina

Pobre Roi. Cuantas veces llevaba intentándolo? Diez? Veinte? Dos? Y todas ellas fallidas. De cuantas maneras puede uno fallar un suicidio?

Estaba aquella vez que yéndose a lanzar desde lo alto del Millenium Bridge se le adelantó aquella vieja y se tiró antes que él. Señora que estaba yo primero le espetó Roi cuando la vio encaramándose a lo alto de la barandilla a su vera. Mira chaval, tengo 70 años, mi marido me dejó a los 36 por una furcia cubana, mi hijo siempre ha sido yonkie y finalmente murió el año pasado… el jaco?... no, le atropelló un tranvía, y no me interrumpas, mi hija mayor es puta y mi hija menor quiere seguir los pasos de su hermana, y para colmo el gobierno me ha puesto las pastillas para el reuma de copago… como puedes tu superar eso?

… pues yo… yo soy Emo.

(…)

ajjaa… ajajjajaj… buaahhajajj… BBUAUAUAJAJAJJAJAAJA!!!

Y la puta vieja se resbaló de la barandilla en medio de un ataque de risa y se mató antes que Roi en su puta cara. Maldita tercera edad.

Ser Emo era muy duro, nadie te tomaba en serio, nadie respetaba tu dolor oscuro, la gente te confundía con un Gótico… que yo no soy Gótico copón!!! Que yo lo que pasa es que me gusta enamorarme para poder desenamorarme y sufrir, que a los Emo lo que nos va es estar tristes!!! Y nada, la gente no lo entendía, se reían de su pelo, donde está tu otro ojo!!! Le gritaban por la calle… mira es Tim Burton!!! Le chillaban, y cuando se giraba allí no había nadie, como se reían los hijosdeputa!!! Así que mirándose las venas mientras asía un cuchillo de plástico de estos que te dan en la Cantina Mariachi del Port Aventura un día lo decidió. Se iba a suicidar!!! Así tendría el respeto de la comunidad Emosonline.com y sus protestas para qué reabriesen la sala oscura de encima del Pop Bar en el Razz serian escuchadas!!! Lo tenía decidido, no había otra solución…

Después estaba aquella otra vez en que, se encerró en su cuarto, instaló los 14 pestillos con candado que acababa de comprar en la cerrajería de la esquina, y se tragó las llaves, fue complicado pero con un poco de sal lo consiguió. Acto seguido colocó el cd de Bisbal que le había robado destrangis a su hermana y se lo pudo a todo trapo, en su mente estaba clarísimo que eso sería suficiente para visitar a Satán por la puerta grande. Los 5 bomberos que lo sacaron de allí no pensaron lo mismo, tampoco lo hizo el médico al ver las radiografías del estómago. Esa semana Roi no cagó muy bien.

No podía ser tan difícil pensó de camino a la farmacia, menos mal que había estado leyendo esos fanzines en internet, manual del buen Emo. Allí explicaba detalladamente como con componente normales que puedes encontrar en cualquier rebotica de barrio podía hacerse un potente veneno. Poca gente de a pie sabía que si mezclabas pedoximetazol con cloruropentanol5 visitabas el otro barrio en menos que canta un gallo. No tuvo problemas en que le vendieran lo que necesitaba, ni siquiera hubiese hecho falta ese bigote falso a lo fumanchú que se había pegado con cola de carpintero para aparentar ser mayor de edad. La única molestia fue ese viejales que se coló en la farmacia de golpe y nervioso tuvieron que atenderlo corriendo cuando estaba él pagando. En fin. Una vez ingirió el líquido elemento que lo reuniría con Elvis no notó nada raro. Fue 10 minutos después cuando descorazonado y viendo las noticias sentado en la mesa familiar a la hora de la cena escuchó lo sucedido tres manzanas más allá de su casa. Un viejo había muerto al tomar lo que le habían vendido en la farmacia del barrio como un potente laxante, aun no se explicaban lo sucedido… cuando salió la foto del cadáver lo entendió, era él!!! El hombre que se le había colado delante de sus narices!!!.Y lo entendió no porque Roi fuese muy listo, sino porque el potente laxante que le habían dado a él en vez de al viejo al confundirse de bolsas se lo explicó rápidamente sin necesidad de palabras. Una vez más el ojete de Roi pagaba las consecuencias. Su pobre culo ya no sabía si su dueño era gay o simplemente imbécil.

Pero Roi no se dio por vencido, y una tarde después del colegio se fue directo al Decatlón, compró 5 metros de cuerda y se fue decidido a casa. Su padre nunca había sabido explicarle cuanto tiempo llevaba ese árbol en el jardín trasero, solo alcanzó a decirle que llevaba ahí desde que su abuelo Jebedias compró la casa en el 1864 por dos ovejas y un carnero. La verdad que la edad del perennifolio le traía bien sin cuidado a Roi, lo único que esperaba es que aguantase el peso de su cuerpo mejor de lo que lo haría su cuello. Preparó el nudo de Horca tal como le había enseñado su tío Flávio el día de su primera comunión y se encaramó a lo alto de la copa para atar bien la cuerda. Una vez tuvo todo listo se paso el nudo al cuello, y acto seguido se puso un condón, que según se había informado los ahorcados siempre morían con una erección de caballo y no quería que alguna enfermera salida le contagiase nada raro en la morgue, que nunca se sabe, hay gente muy loca por ahí. Dicho lo dicho y hecho lo hecho inspiro profundamente y saltó. El plan hubiese sido perfecto si la cuerda no hubiese sido elástica. Es lo que tiene irse a la sección de puenting del Decatlón.

Apesadumbrado Roi ya no sabía qué hacer, así que se dejó de sutilezas y se fue al metro. Sin vacilar y sin ni siquiera dejar una moneda a ese cantautor lírico que interpretaba “The Beautiful People” de Marilyn Manson se dirigió al andén raudo como nunca antes hasta llegar al límite entre las personas y las ratas. Se quedó ahí parado, enfadado consigo mismo por no ser capaz de hacer una cosa que había visto hacer por la tele a un tío que ni siquiera podía mover más que la cabeza chupando una pajita de un vaso. Esperó el tiempo justo… si peso 61 kilos, y caigo a la vía con una aceleración de 9,81, redondeándolo a 10 tenemos que me tengo que tirar… dos, me llevo tres… en este uso terrestre y con una rotación radial de la tierra de… a la mierda! Me tiro ya!!!

En ese momento oyó gritar a una mujer: que valiente, ese chico se a tirado a salvarla!!!... No entendía nada, estaba muerto y los acólitos de Belcebú le musitaban instrucciones de redención?! Se giro y vio a una chica a su lado… definitivamente no estaba muerto, mierda!!! Se había lanzado a la vía y en la confusión de sus pensamientos no había reparado en su alrededor, una chica acababa de resbalar y había caído a la vía segundos antes que él. Joder malditos patanes no son capaces de dejarme suicidar tranquilo!!! Viéndose jaleado por la muchedumbre se vio obligado a posponer su viaje al más allá y sacar a la chica de allí. No solo no había podido acometer su harakiri personal sino que encima ahora cientos de personas allí presentes lo trataban de héroe, cuanta felicidad, que asco!!!

Una vez en la comisaría Roi tuvo que prestar declaración junto a la chica para zanjar el embrollo. Roi Dees?... si?... es usted Roi Dees?, preguntó la típica secretaria rubia y tonta del departamento... sí, soy yo… bien bien hijo… ahora le haré pasar con el inspector… vale gracias. Perdona, eres seguidor Manga o algo así?... qué?... no por tu ropa y tal… que no!!! Que soy Emo cojones, Emo!!!... vale, vale, que carácter… La nancy rubia desapareció por la puerta moviendo el culo como si a un sirviente de la noche como yo le importase una mierda su pandero. De repente apareció el comisario, un tipo trajeado y gordo con bigote y puro, como en una serie mala de Tele5…

El Emo, Roi Dees?... Joder la puta rubio de bote ya se había ido de la lengua… si?... Buenas chaval, el departamento de policía te quiere agradecer el servicio prestado salvando a esa chica de morir aplastada… me soltó mientras me apretaba la mano como el hombre que conoce por primera vez al chico que se tira a su hija. Eres un valiente chaval, más gente como tu es lo que necesita esta sociedad…. Eeehhh, si si, claro, me puedo ir ya?... JA, encima modesto, pues claro que te puedes ir chaval, pues claro…

Qué asco de día, seguía vivo y encima me había destrozado la mano una morsa con traje. Al menos podría regalarme en el dolor de mis maltrechas falanges… Saliendo por la puerta de la comisaría una mano paró a Roi por el hombro.

(…)

… hola eres tú?... perdón?... eres tu el que me ha salvado esta mañana en el metro?... con el cansancio no había reconocido la cara de la chica a la que “ayudo” allá abajo… eehhh, si supongo que sí, soy yo… mmm, yo me llamo Florence, quieres que tomemos un café aquí al lado… eeehhhh, aun sin apetecerle mucho Roi sintió una punzada en el estómago al ver su sombra de ojos que le obligó a decir que si… joder aun me queda alguna llave en la barriga?, pensó…

Una vez en la cafetería la chica comenzó… solo quería decirte… gracias? No hace falta, yo solo hice lo que cualquiera hubiese… empezó a soltarle Roi en modo buzón de voz… gracias? No! solo quería decirte que eres un imbécil!!! Esta mañana me he lanzado al metro porque estoy hasta los cojones de que nadie comprenda mi soledad y mi amor por las calaveras de Kitty… me estaba quitando la vida imbécil y tu lo has jodido todo!!!

… a Roi le dio un vuelco el estómago como nunca antes había experimentado, esas malditas llaves le estaban jodiendo, pensó…

… Que!!! Perdona, yo SÍ que me estaba suicidando y tu has sido quien lo has jodido todo resbalándote y cayendo a mi lado segundos antes, si no quiero salvarme a mí porque narices iba a querer salvarte a ti que ni te conozco!!!...

… se hizo el silencio, los dos se miraron como el que mira una ardilla muerta en la carretera recién pisada y con la huella del vehículo aun humeante, instantes de belleza efímera en la naturaleza. Entonces Roi vio algo que le hizo despertar de su ensimismamiento. Fueron 3 letras pigmentadas con tinta bajo la epidermis de su nuca en un momento en que ella se giró nerviosa hacia los lavabos. EMO. De repente la mano de Roi tomo voluntad propia y asió la de ella, despistada sobre la mesa. Ella le miro directamente a la profundidad de sus ojos negros como pozos y supieron que iban a ser tristes y desgraciados juntos por el resto de sus vidas. Que felicidad más negra. Qué tristeza más radiante. Tristelices los dos salieron juntos de aquella cafetería…

… te voy a llevar a mi lugar especial le dijo él… si? donde?... tu sígueme… pensaba en cómo llegar a la esquina de la Avenida Donington, a su tienda de comics preferida con su apartado para jóvenes oscuros, a Florence le iba a encantar!!! Y por unos segundos se dio cuenta de que esos pensamientos suicidas que le obsesionaban ya no estaban, habían desaparecido, era algo que le asustaba sobremanera, pero ver a Florence al lado del semáforo detrás de él, con su tez blanquecina y sus labios negros le henchía el corazón de una forma nueva y extraña, repugnantemente agradable…

... y esa fue la última vez que Florence vio a Roi antes de que le atropellase aquel autobús.

… Dios siempre tuvo un sentido del humor un tanto joputa…

Love of Lesbian/ Belice

http://www.youtube.com/watch?v=vyOUpQqB3-U