Ki Won Jin

Ki Won Jin estaba exultante, acababa de aplastar a todos sus rivales en la final estatal de deletreo del condado de Albuquerque  con una apabullante exhibición de estilo.

Y aun así se había generado un revuelo en la sala que no acababa de entender muy bien.

Al principio de la competición los nervios casi le traicionan, pero después de unas cuantas rondas preliminares donde por poco lo eliminan con una dudosa h intercalada, la cosa empezó a ir mejor. Empezó a ser el Ki Won de siempre, el mismo que devolvía letras a su madre a la hora del desayuno con la rapidez de un jugador de Pin Pon Coreano…

… Mantequilla!

…EME_A_TE_E_QU_U_I_ELE_ELE_A!

… muy bien… yyyyy…Croissant!

… CE_O_I_ESE_ESE_A_ENE_TE!

… perfecto, veamos… microondas!

... EME_CE_ERE_O_O_ENE_DE_A_ESE!

 

Y todo esto con una erguidísima espalda recta y cuello mirando al techo cual cadete en su primer día de mili. Para la madre de Ki Won estaba claro desde el primer día que jugaron a las “palabras” que su niño había nacido para esto. Iba a ser un ídolo mundial!!!

Después de unos cuartos de final jodidos con el representante de Ohio y unas semifinales mas  jodidas aun si cabe con la repelente de Mary Jane, esa repipi estirada que ni miraba a Jin al pasar (destellos de un futuro cercano para alguien que se dedica a deletrear palabras), Ki Won alcanzó la final contra Steffany, la guapísima niña de Maryland. Era tan guapa que Ki Won temió quedarse sin habla cuando le tocase deletrear detrás de ella. Por suerte eso no sucedió.

La final consistía en deletrear cuatro palabras cada uno, escogidas arbitrariamente por los jueces. Steffany no tuvo problemas con la primera, un nombre propio, pero titubeo en la segunda con una I acentuada, el hiato maldito para todo spelldista que se precie, y ya no pudo remontar el vuelo aun y la simpleza de las dos siguientes.

Ki Won, después de echar una última mirada a su familia, apostillada en la primera fila del auditorio, calmó los nervios y empezó. Lidio con la primera palabra no sin dificultades con una doble R traidora, clavó la segunda aun y tener una J, su peor letra de largo, la tercera la salvo fácil y al escuchar la última palabra que tenía que deletrear y entender enseguida que sabia la respuesta correcta la deletreó con tal energía que retumbo en todos los rincones de la sala.

Estaba pletórico, henchido, era el obvio ganador del concurso, todo el esfuerzo que había dedicado y las noches previas en el hotel sin dormir por los nervios no habían sido en vano!!!

Cuando bajo de su pequeña nube particular y volvió la mirada al público que los contemplaba no entendía muy bien que estaba pasando, se había generado un revuelo y un caos, que aun y lógico dentro del contexto de euforia que lo envolvía no acaba de cuadrarle muy bien. Podía ver a su madre enfadadísima gritando a un juez. A su padre agarrando a otro por la solapa a punto de pegarle, y a su hermana pequeña intentando hacer reaccionar a su abuela desmayada en el suelo.  El resto de la sala no era para menos, gente indignadísima gritando por todas partes, personas agitando los brazos y otros hablando enardecidamente en una esquina con la directora del evento.

No entendía nada, había ganado justamente, no había hecho trampas, lo juraba, no entendía porque la gente se enfadaba tanto con su triunfo, vale Steffany era muy guapa pero él también merecía ganar, no era justo! Él era el claro vencedor!

…

Ki Won Jin tardó varios años en entender que ser jurado de un concurso de deletreo infantil y elegir para la final las palabras:

BRENDA – GARCIA – ES – UNA  

GUARRA – HIJA – DE – PUTA

… no es la mejor forma de encajar unos cuernos!

The XX/ Coexist

http://www22.zippyshare.com/v/74915812/file.html

Pass: livinsonoro


 

Justicia

 

Llevo un buen rato pensando y aun no recuerdo porque estoy pegando a este tipo. Llevo un buen rato y los nudillos me empiezan a mandar alertas de dolor al cerebro, pero qué más da, que se jodan ellos y que se joda él. Me regalo en los detalles, los detalles lo son todo. El exabrupto de la ceja abierta de par en par, la sutilidad con que le agarro la cara con una mano y hundo mi puño con la otra, una y otra y otra vez, como el que machaca un filete de carne correoso para enternecerlo. La sangre me salpica con una violencia casi maleducada y me pone perdida la chaqueta, por un momento pienso en lo mucho que me va a costar sacar esas manchas, cosa que me cabrea y me hace pegar con más fuerza. Por segundos solo oigo los latidos de mi corazón y mi respiración entrecortada, acoplo mis golpes de ariete a su ritmo y me siento bien conmigo mismo, siempre me llenó de paz la perfección geométrica y harmónica de las cosas.

En uno de los mazazos que machacan la cara del pobre desgraciado noto la reacción a la acción del anillo de mi dedo anular contra uno de sus incisivos, y también noto un crack seco que me indica que la acción ha podido a la reacción y que le acabo de romper un diente. Todavía le quedan 31, puedo continuar. Intento que la montaña russa de adrenalina que recorre mis músculos me deje pensar con claridad por un momento, pongo el piloto automático y sigo machacando la cara a esta plastilina con ojos. Después de unos segundos en los que tengo claro que no voy a recordar quién es esa masa cárnica a la que estoy dando forma de cenicero decido que no me importa una mierda.

No me importa su nombre, no me importa su trabajo, no me importa su familia, no me importa si dejó de mearse en la cama a los 9 o si echó su primer polvo a los 16. Me da igual. Y me da igual no por cualquier cosa, si no porque este tipo hoy va a ser todos los jefes que no tienen huevos de mirar a la cara de sus trabajadores cuando los despiden sin razón mientras reciben cheques bajomano de amigos para amigos. Esta noche este bastardo va a ser todos esos hijos de la gran puta que mantienen su estatus de vecino modelo y padre de familia mientras pasan sus “reuniones de empresa” en Filipinas follándose a niños pequeños por deporte. Este pobre desgraciado va a ser todos esos maricones de mierda que se creen muy machos pegando a sus mujeres porque son suyas. Todos los políticos corruptos que han llevado a la ruina y han hundido en la miseria a tantas y tantas familias trabajadoras mientras esnifan coca en fiestas privadas con billetes de 500 en forma de canutillo. Los de derechas, los de izquierdas, los del centro y los del padentro. Los va a ser todos y cada uno de ellos. Torturadores, violadores, especuladores, antisemitas, racistas, fachas, dictadores, corruptos, negreros, mafiosos, xenófobos, proxenetas. Hoy es mi día de furia y no va a quedar uno vivo.

Cuando vuelvo del vahído me veo desollándome los nudillos contra una masa informe esparcida contra la acera donde antaño hubo un hombre. Es obvio que ese hombre este donde este, ya no es aquí. Me lleva un rato parar de golpear y sigo mezclando mi sangre con la suya por minutos. Como asegurándome de que ese charco que tengo delante no se va a levantar y se va a revelar contra mí. Con calma me incorporo, la escena es cuasi poética. Me enciendo un cigarrillo que saco de su gabardina, inhalo el humo con la serenidad que me da una noche en calma, y me dirijo a mi apartamento mientras me empiezo a vendar el puño con tela que he rasgado de su camisa antes de irme. Pienso en que pasaré por la cuarta para comprar un pack de 6 Miller y comida china para llevar, me sentaré en mi sofá a ver la mierda que echen en la tele y a esperar a que la policía venga a por mí.

Un trabajo bien hecho Mc Hartigan. La rabia vive, el desconocido muere. Me parece justo.

The Darkness/ Hot Cakes

http://uploaded.net/file/2ltr44fw

 

 

 

Wonderland

 

 

Seize the day, I heard him say!

 

Parafilias y mas parafilias, enanos vestidos de bebe que corretean a mi alrededor, perros que flotan atados a globos de helio, mujeres asiliconadas que rechupetean sus Sex on the Beach servidos en vasos de hielo con forma de pene Monstercock size, viejos vestidos de colegialas casi me atropellan en sus bicis de antaño con rueda delantera gigante, ositos de peluche tamaño real haciendo un striptease a una panda de lolitas Perra del Rey mode on. Porque vuelvo a estar aquí? Soy Alicia y he caído en la madriguera? He vuelto a llegar al País de las MDMAbillas persiguiendo un conejo blanco?

Quien es ese tipo que orquesta el viaje a Acidoville Town desde la cumbre? Es Chino, es Oriental, es Dios? Sea quien fuere está encima de una barca hinchable y eso merece mi respeto, Ali-G lo sabía y no quisimos creerle. Continuo mi pelea excórpori por alcanzar la salida al remolino de desesperanza arcoíris que me engulle, pero cada vez tengo más miedo. Son hipnóticos cual castor, y cada vez más se parecen a los muñecos interraciales de la atracción demoníaca de Disneyland.  Todo pintado parece una foto sacada del mayor de los sueños húmedos de David Lachapelle. Y un sombrero cobowy amarillo 5 onzas tira tartas al personal sin nadie a los mandos de la nave. Sabía que hoy iba a ser un buen día cuando me encontré un penique esta mañana en la calle.

A estas alturas de la debacle sensorial es crucial que alcance el portal espacio-temporal que me separa de la cordura o el agujero de gusano se habrá cerrado para siempre dejándome atrapado con una puta panda de adoradores paganos del neón, las gafas persiana y el látex industrial. Esquivo a dos pingüinos perdidos robados del zoo por sendos Rusos hasta las cejas de coca cola sin cola. Amago a dos lesbianas que se intercambian sus helados Pirulo absorbiéndolos como si no hubiese mañana. Hago una cinta a unos cazadores de elefantes furtivos que confunden a la gorda de mi lado con un paquidermo gris y nos disparan dardos tranquilizantes de Jaggermeister. A todo esto en mi lucha por escapar de Wonderland y asirme a los últimos átomos quasiextintos de common sense del lugar giro mi cuello hacia el resplandor del colapso nuclear que acontece tras de mí. Puedo ver lo que intuyo como unos ojos rasgados y una perillita sonriente encima de unos altavoces con una botella de Dom Perígnon en una mano abriendo las aguas del mar Mojado con la otra para guiar a sus fieles hacia el Valle Encantado de Piecito.

Con el iris fundido por el fogonazo de felicidad nuclear tropiezo en mi huida del cielo al infierno y caigo en una suerte de trampa para desertores con forma de piscina. No hay nada que hacer, el líquido elemento me embebe y se cuela por cada uno de los porros de mi cuerpo. Me tienen rodeado. Si no puedes con ellos únete a ellos. Game Over. Insert coin.

El Maná. La Atlántida. El gato vivo-muerto de Schröginger. La mierda de artista. El ladrillo del bolso de Margarita Seis Dedos. El escalofriante crecimiento capilar de Hilario Pino. Todos aquellos secretos que los Templarios juraron guardar con su vida por los siglos de los siglos. Los puntos cardinales de los misterios de un universo frio e inhóspito desvelados así, sin más, visiones inquietantes que podrían derretir los globos oculares de Iker Jiménez en menos de lo que dices Ratiflús. Todo esto y más me fue revelado en esa mezcla de agua y meado de mono titi que me envolvía. Un líquido que hizo las veces de sangre de Cristo Padre para sumergirme en el bautismo de la locura írica at eternum. El mal estaba hecho, las puertas de retorno desaparecieron tras los muros del laberinto. Solo quedaba mirar hacia delante en busca del Rey de los Goblins para abofetearlo y obligarle a ser Ziggy de nuevo. Ropa fuera, Naked  Revolution. Corre, grita, inmólate. La muchachada lo agradecerá. Total que más da?, como predijo Daniel Faraday, el Pogo H hará que el avión no se estrelle y no acabemos en la Isla. Todo esto no habrá ocurrido jamás.

3,2,1... 

 

En el nombre de Aoki, amén.

Steve Aoki/ Ooh (feat. Rob Roy)

 

 

 

 

No olviden vitaminarse y supermineralizarse!!!

… no me mires!!!... me siento sucio!!!

… eeehhhh, se encuentra bien, le pasa algo?...

… he dicho que no me mires, no merezco tu respeto!!!

… mmm, como quiera pero será muy difícil cobrarle si tengo los ojos cerrados…

… se que solo me hablas porque te pagan por ello, pero por dentro te repugno, seguro!!!

… pero señor en serio, es más normal de lo que usted cree…

… si claro, eso se lo dices a todos… a todos los enfermos como yo que te damos asco!!!

… pues la verdad es que le encuentro bastante atractivo y estaba pensando en apuntarle mi número de teléfono y…

… no mientas, no necesito tu compasión, seguro que después llamo y me sale un contestador en Uganda… ya no hay sitio para mí en esta sociedad…

… eeeehhhh ya… vaaaaaleeee… mire sabe qué? hagamos una cosa, yo le cobro esto, hacemos como que esta conversación no ha existido y dejamos que otra gente pueda pasar… que la cola ya da la vuelta a la manzana!!!

… JA, lo ves? Sientes arcadas con mi sola presencia y quieres que desaparezca de tu vida cuanto antes… lo sabia!!!

… vale se acabo… SEGURIDAD!!!

… no no, es mi última vez… lo juro!!! Me estoy quitando pero, pero… es la nostalgia no soy yo!!! ... la verdad es que unos niños me pidieron que se lo comprara y… yo ya no compro estas cosas, tengo 30 años por el amor de dios!!! je je je (…)

… vamos vamos acompañenos…

Pero si yo, yo… aahhhh monedas, monedas!!! Princesas, Caparazones!!! Champiñones que hablan!!! Vosotros también los veis? Están por todas partes… por todas partes!!!

… claro que si hijo, claro que si… pero ahora a la puta calle, y no queremos volverte a ver el pelo por aquí!!! Y un consejo de amigo chaval… búscate una novia!!!

…

… porque oigo esta conversación con tanta claridad en mi mente cada vez que estoy en la caja pagando un videojuego?

The Smashing Pumpkins/ The Celestials

El Caniche Feliz

Miró a un lado y al otro, y por último miró al tercer lado, es lo que tiene vivir en una mente divergente, que tienes más dimensiones que los demás. Cuando se cercioró de que no le perseguía nadie cruzó la calle y entró directo a esa tienda de pájaros y mascotas que llevaba ahí toda la vida, entonces le vino a la mente la de peces de colores que habían mordido el polvo bajo el yugo de la opresión tirana que reinaba en la republica independiente de su habitación.

Donde se encontraba usted ayer a las cinco y cuarto de la tarde Frederic? Le preguntaba al último ejemplar de ramirezi que su madre le había comprado en la tienda del barrio mientras le apuntaba con la lamparita de la mesa. El pez deslumbrado y aturdido, aparte de nadar en círculos, no decía nada. Con que no quieres hablar eehhh, bien pasaremos a la siguiente fase… y sacando un bote de superglue le derramaba una gota en el acuario de Mediterranova, juguetes para compartir. La gota al contacto del agua siempre reaccionaba de la misma manera, convirtiéndose en una pequeña perla brillante que el pez se afanaba en degustar, por pura ignorancia de pez supongo. Si no quieres hablar conmigo no lo harás con nadie!!! Bbbuuuaaahhhajajaja!!!! Se dedicaba a gritar con la punta de los dedos tocándose entre sí mientras el pobre ramirezi poco a poco desistía su lucha por mantenerse a flote. Eso sí, todos recibían un funeral digno del más alto mandatario real. Con gaitas y disparos (de bombetas remesa de San Juan…) mientras el señor Roca engullía el cadáver hasta las cloacas.

Aix, tiempos mejores supongo. Se decía para sí mismo mientras entraba en la tienda tal como le había ordenado el Señor X.  Un poco raro el tal Señor X, desde que llegó al vecindario que coincidieron el primer día en el ascensor y ya le invitó a tomar té y pastas en su casa. Supuso que buscaba un efébo que le sacase brillo a la punta de su enigmático capullo, así que decidió tenderle una trampa para desenmascararle, se bajó los pantalones delante de él y empezó a entonar el Oh Sole Mio! con el ano a modo de boquita de piñón. Al final resultó que el Señor X solo quería invitarle a té y pastas, una lástima que no le dejase acabar la serenata porque bordaba el final. Se había mudado al tercero cuarta, el piso que la señora Puri dejó libre el día que decidió prender fuego a todas sus cosas. Diógenes, que bonito apellido para una señora decrepita, menos mal que los bomberos pudieron salvar el inmueble, que después el fuego llega a la estructura y se hunde el edificio y acaban contratando a Calatraba para diseñar el nuevo monumento a las víctimas inocentes, con el hermano tan feo que tiene ese hombre, os imagináis el día de la inauguración, que palo!!!

Desde ese momento el Señor X se convirtió en su mejor amigo, iban juntos al zoo, al parque de atracciones, a la bolera, tenían intensos e incómodos silencios sexuales que desviaban dando palizas a señoras en los parques. Y al final del día acababan tirados en el sofá riéndose de sus entremaliaduras de chiquillos y gente rara de mediana edad. La vida era bella para este par de nuevos amigos con sueños por alcanzar, piruletas sabor bechamel uno, cantar en la Superbowl y enseñar un pezón con la galleta maría más grande que Janet Jackson otro.

Pero ese día el Señor X había venido a picarle a casa más nervioso que de costumbre. …Que puede bajar wawawa a jugar señora Ramirez? Si pero espera un momento que me ha dicho que se metía en su habitación a estudiar y aun no ha salido, y de eso hace ya 2 min, debe estar a punto de acabar su paja de las 3… mmm, vale pues espero en el comedor. Y 1 min después salío sudoroso del estudio… joder con las guerras púnicas tío, vaya pedazo de teeeeeeerreno que arrasaron… ya te digo, bueno lávate las manos y vamos pabajo que tenemos que hablar… ok.

Y ya en la ex casa de la señora Puri se lo explicó todo. Mira bro, necesito que me hagas un favor, tienes que ir a la tienda de mascotas “El Caniche Feliz” de abajo y decir la frase “Las lombrices son para el verano”… Pero que cojon…? Tu calla y hazlo, es una contraseña, la dependienta te pasará un paquete que tienes que traerme con urgencia…. Y que contiene?... pues el cimbrel en adobo de Luis Piedrahita, … y qué coño te importa que contiene!!! No seas Marion Cotillar copón y tráemelo.

Maldito Señor X, como me conoce y sabe que odio a la gente educada pidiéndome las cosas en consecuencia. Maldito genio, como decirle que no a tamaña muestra de hijadeputez, hice bien en acabar de entonarle el Oh Sole Mio! con el recto antes de venir, el jodido se había ganado mi corazón a pulso.

Una vez pasada la típica campanita encima de la puerta sonrió a la mujer que miraba cachorritos dentro de una urna para acto seguido atornillarle un beso con blackanddecker en todos los morros, a lo que la señora gritó… es con muérdago imbécil, es con muérdago lo del beso!!! Ah vaya, perdón error mío, vaya que embarazoso no cree? Ajai ajai ajai… en fin… continuó hasta el mostrador y cuando llegó a la altura de la chica le dijo:

… Pues te recordaba más guapa de la última vez que vine!!!

Pasado el gotarrón inicial de la chica y asumida su afición a bailar el Síndrome de Down Dubidu Down Down, la pregunta fue obvia…

… eeehhh, querías algo?

Aaahhh, si si, como era esto… Tengo lombrices en el ano!!! (guiño, guiño)

… la chica nadaba en su propio gotarrón… eeehhh que?

No, no era eso… tener lombrices es de ser un marrano?

… pero que dices chaval? Mira si lo que quieres son condones y te estás poniendo nervioso porque es tu primera vez, te equivocas de tienda…

No no, es aquí… joder si era algo así, este… LAS LOMBRICES SON PARA EL VERANO!!! ESO, ESO… LAS LOMBRICES SON PARA EL VERANO!!!

La cara de la dependienta cambió de golpe, pasó de aturdimiento a gesto militar, incluso la señora que miraba cachorritos que llevaba rato parada al lado de él sacando la lengua de soslayo por la comisura del labio porque le había gustado el beso de antes se quedó de piedra.

La dependienta, después de sacar un rifle de asalto y pegar un tiro en la cabeza a la señora, le dijo… sígueme. Él que mantenía una guerra de aguantar miradas con un alacrán joputa de tres vitrinas mas allá salió de su ensimismamiento y le siguió al sótano con toda la cara manchada de sangre de cabeza de vieja fresca… la sangre, no la vieja, bueno la vieja también.

Allá abajo la tipa le dijo. Primero debes pasar la prueba para saber que eres el receptor. Minutos después exclamaba con asombró: Maldito como supo que la clave era pie izquierdo rojo, mano derecha amarillo!!! Y él que jugar al twistter le daba hambre, se preparó un bocadillo de loro mientras la chica seguía explicándole. Tienes que entregar esto a Mister X, pero bajo ningún concepto debes abrir la caja. Entendido?

Si si, por supuesto, poner en la quiniela una x y bajo ningún concepto cerrar la caja después de abrirla, chupado!!!

Que no lerdo honoris causa, todo lo contrario!!! Quieres dejar de repetir al loro “holamellamomaria, mariaunpajote”  y estar atento!!!... Que no abras la caja cojonesya!!!

Ok, ok, entendido, por cierto quien es ese tipo atado con una pelota en la boca que tienes ahí?

Aaahhh nada, nada, cosas mías, tu tira y dale eso a Mister X…

Se llama Señor X.

Qué más da?

Hombre pos no porque si se llamará Mister X en su carnet pondría Mister x pero como pone Señor X pues se llama Señor X, claro…

Que te vayas ya de aquí mecagondioxxxxxx!!!

Joer voy a tener que dejar de poner en facebook que odio la gente educada, son demasiado buenos conmigo desde que sabes mi punto débil…

Fueeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Ya voooooooooooyyyyy…

De camino a casa…

No abrir la caja, no abrir la caja, no abrir la caja, no abrir…

Deu wawawa, saluda a tu madre de mis partes!!!

Deu Matias, lo haré…

… abrir la caja, abrir la caja, abrir la caja, abrir…

Eeehhh espera, algo me impulsa a abrir la caja…

(sonido de abrir una caja)

… que cojones es esta pastilla? Así que es eso!!! Mister X… digo, el Señor X quería esta deliciosa pastilla solo para él!!! Que seguro que te da superpoderes, como el superpoder de cagarte encima cuando quieras (probadlo no es fácil) o el superpoder de darle al botón de atrás de los bolis pa que salga la punta más veces por minuto!!! maldito Señor X con su educada no educación y sus té y sus pastas que significan té y pastas en vez de sexo ilegal con menores, siempre hubo algo en él que me olió raro desde el principio, y no era la parte de atrás del cogote, que esa le olía muy bien, sobre todo cuando dormía…. Pues no señor, no tendrá su pastilla solo para él, JA, como dicen en la tele, el mensajero siempre parte y reparte dos veces y se lleva la parte, wasel wasel, he sido yo? Waldo Geraldo Faldo, o algo…

Glup

…

Cariño, acaba de llamar tu hermana desde la tienda de animales, que ya ha ido el niño y después de seguirlo manzana abajo se ha tomado la pastilla, joder desde que la esquizofrenia ha ido a peor cada vez es más difícil conseguir que se la tome…

Ya

Y además estoy hasta las narices de tener que pedirle al vecino que nos preste las llaves de su piso para ir a hacer de Señor X, que también podías haber ido menos caliente cuando te inventaste el nombrecito, en la próxima historia piensa en algo más fácil joder…

Pero si tenía que haberte puesto Señor XXX mi hombretón, ggaaauurr… bueno ya pensaremos en algo, y vete a recogerlo a la tienda que mi hermana cierra a las 9.

Ya voy, ya voy, joder que dura es la vida de padre, con lo fácil que era emborracharse y tener sexo sin condón a los 20…

Rulos para el pelo Cominosworld patrocina este truño, y recuerda… la alopecia es solo una excusa, usa tu imaginación!!!

Muse/ Unsustainable

Parar el tiempo

Parar el tiempo

detener el movimiento

deseo de tantos

y tantos pocos despiertos,

la de becas y errores

dinero y subvenciones

derramadas por el sumidero

de viejos de oro

y cerebros de cartón

la de ratas de laboratorio que debieron morir

en vano, intentándolo

la de horas y cálculos

que arrugaron la piel de gente con bata

y al final resulta

que la respuesta era yo

venderé la formula

en cuanto consiga entenderla

parar el tiempo

a mi alrededor

y ver como la vida sigue en el exterior

en un mundo en alta resolución

ese que parece que ha decidido

no pertenecerme

detener el movimiento

en mi pequeña burbuja

y ver como lo demás avanza

a 8 frames por segundo

que ilusión,

voy a ser rico

y yo sin saberlo,

en mi presente continuo,

en mi pasado perpetuo.

Linkin Park/ I’ll be Gone

Loved to be hated

Personaje y persona, son términos difusos que pueden llegar a confundirse.

Cuando uno expone su visión perturbada de la realidad, llevándola al extremo como mero experimento sociológico de la risión, como mera deliranza a modo escapista de una vida monocroma, pero vuelca su histrionismo sobre sí mismo como lienzo en blanco corre un peligro gravísimo y muy real. El peligro de que tu obra, tu regalo al mundo, te acabe engullendo, y la gente crea que personaje y persona son la misma cosa.

Y en cierto modo es un peligro buscado porque la felicidad de la gente es una droga que engancha, y hasta cierto punto, incluso es bidireccional.

Andy Kauffman fue un actor cómico estadounidense, pero sus actuaciones eran un poco distintas de lo normal. En ellas llegó a hacer de personajes extranjeros durante mucho antes de que se supiese que era americano; llegó a parar actuaciones de repente y declarar su odio incondicional a alguna raza, etnia o cultura presente en la sala; durante cierto tiempo ejerció de luchador profesional de lucha libre peleando contra mujeres y declarando que eran seres inferiores, por ello le pegaron palizas e incluso le rompieron las cervicales en directo; se teloneó a sí mismo en varias actuaciones disfrazado mientras declaraba que odiaba al artista al que estaba teloneando por pésimo. Mendigueó entre el público y se peleo con otros invitados en Late Shows. Llegó a saltarse guiones en esketches con colegas de profesión que le valieron varias jarras de agua a la cara y puñetazos certeros.

Lo que se descubrió años después por declaraciones y confesiones de sus cómplices, es que todo era mentira. Todo estaba preparado y guionizado por el propio Kaffman para causar la risa, la estupefacción, incluso la ira a los receptores de su obra. Años después se descubrió que él nunca fue antisemita, ni machista, ni nada. Eso sí, muchas de las palizas, pedradas por la calle, y las cartas de amenaza de muerte, fueron reales. Simplemente, el personaje se comió a la persona

http://es.wikipedia.org/wiki/Andy_Kaufman

Exactamente lo mismo le pasó a Joaquim Phoenix en el falso documental de su cuñado Casey Afflec, “I’m Still Here”, donde la supuesta bajada a los infierno de la mano de la autodestrucción de un famoso casi le supone arruinar su verdadero nombre e imagen con apariciones estelares en un estado totalmente descolocado y desmejorado en The Letterman Show…

http://www.tiramillas.net/blogs/macguffin/2011/01/18/joaquin-phoenix-sigue-aqui.html

http://www.blogdecine.com/criticas/im-still-here-el-eclipse-de-joaquin-phoenix

Metáforas mediante vuelvo al eterno dilema en Psicoanálisis con limón… uno es lo que proyecta, o proyecta lo que és?

En el difícil mundo de la vida con cristalera en el que vivimos gracias a Mark Zuckerberg, puede que algún día uno deba dejar de exponerse públicamente en la palestra y volcar su obra sobre otras caras, como Batman con Robin (atención spoiler!), o como Banksy con Mr. Brainwash. Más que nada para desengancharse a Venon de encima y recuperar (o recordar) lo poco que quede debajo.

Para concluir y como diría Il Estatore…

Así hablo Cominosworld reflexionando sobre algo que le dijo alguien en uno de sus momentos de caída en picado a los abismos del coeficiente intelectual:

“Ese sombrero dice mucho de tu personalidad”

Pues puede que si…

… pero lo más importante de todo…

… es que también puede que no.

PD:… Feliz cumpleaños a mí… hoy llevo 5 años vinculado a la empresa corporativa que me esclaviza y me financia la anormalidad… cosas del equilibrio cósmico supongo…

SebastiAn/ Total (2011, Ed Banger)

http://www.crocko.com/1916842513/SebastiAn_-_Total_(2011)_[MP3]_ES_3585197.rar

Two Doors Cinema Club/ Beacon

http://www.mediafire.com/?qbrdwahtf6e1xzv