lunes, 31 de diciembre de 2012

2012. El infierno.



Idealista News.

“Mariano Rajoy, presidente del gobierno, ha anunciado finalmente en el congreso de los diputados la eliminación de la desgravación por compra de vivienda habitual para los nuevos compradores que adquieran una vivienda habitual a partir de 2013. Con este anuncio se pone fin a una de las pocas promesas electorales llevadas a cabo por el ejecutivo y que puso en marcha en cuanto llegó al poder. No obstante, la petición de la unión europea (UE) de retirar esta ayuda fiscal que induce al endeudamiento y la compra de vivienda en propiedad ha pesado más que los planes del gobierno…”

 

 

15 mayo 2012- Stewie cambia de obra en el trabajo y vuelve a Barcelona después de pasar 1 año en Girona. Empieza a buscar pisos de alquiler.

22 mayo 2012- Stewie decide que el alquiler es demasiado elevado y empieza a mirar pisos de compra. Después de sondear el terreno hace una oferta por uno que le gusta (piso 1).

17 junio 2012- Stewie aprieta al agente inmobiliario por el piso que le gusta, sube un poco la oferta pero sin pasarse.

02 julio 2012- Stewie piensa en subir la oferta y el mismo día que llama al agente inmobiliario para quedar y renegociar le dicen que el piso se ha vendido esa misma mañana.

15 julio 2012- Stewie se entera de que la chica que se llevo el piso se lo llevó con una oferta igual a la que él había hecho. Simplemente ella lego antes.

02 agosto 2012- Stewie ve un piso exactamente igual al que perdió (piso 2) justo debajo del anterior, llama pero el agente dice que los dueños están de vacaciones.

20 agosto 2012- Stewie visita el piso 2 y hace oferta superior a la anterior. Los dueños rebajan su precio pero aun están elevados.

30 septiembre 2012- Stewie va mirando promociones de Pisos de Protección Oficial, pero ninguno le convence.

15 octubre 2012- Stewie sabe que el 30 de octubre le cambian de obra en el trabajo, así que decide esperar a principios de noviembre a ver qué pasa.

05 noviembre 2012- Stewie visita el piso 2 de nuevo y hace contraoferta a los dueños subiendo un poco. Los dueños aceptan la oferta pero dicen que el piso que ellos iban a comprar aun no se lo pueden vender, quedan en decirle algo.

07 noviembre 2012- La chica que se quedó el piso 1 conoce al padre de Stewie y le dice que hay otro piso exactamente igual al que está mirando en la finca de al lado (piso 3). Después de presentarse en la puerta y que los vecinos le faciliten el móvil de los dueños Stewie queda con ellos para dentro de 2 días.

09 noviembre 2012- Stewie visita el piso 3. Le gusta. Los dueños le piden una cantidad y Stewie acepta. Esta bastante por debajo del piso 2.

12 noviembre 2012- Stewie pacta unas arras con su vendedor.

13 noviembre 2012- Stewie recibe por mail su contrato de arras redactado y quedan el día 15 para firmarlo.

14 noviembre 2012- Stewie recibe una llamada de su vendedor diciendo que el vendedor que le vende a él el piso al que ellos se mudan se ha rajado. Pide más dinero. Al ser operaciones de venta de 2º mano se tienen que encadenar dos ventas y si no compra no vende. La operación se jode.

15 noviembre 2012- Stewie ofrece comprar y dar tiempo a su vendedor a marcharse del piso, unos 6 meses, para que encuentre casa. Se lo piensan.

19 noviembre 2012- Stewie piensa que es mala idea la oferta anterior y ofrece asumir a medias una subida del precio para cerrar la operación a tres bandas. El segundo vendedor a través del primero dice que mañana da una respuesta.

20 noviembre 2012- El segundo vendedor dice (de nuevo) que mañana da una respuesta. La pareja del piso 2 llama de nuevo que ya han solucionado sus problemas y que pueden vender el piso, Stewie explica lo del piso 3 y su diferencia de precio, pero deja entrever que estaría dispuesto a escuchar una rebaja por el piso 2.

21 noviembre 2012- Por la mañana: El segundo vendedor dice que mañana seguro que da respuesta. Por la tarde: A Stewie se le hinchan los huevos y habla directamente con el 2º vendedor. Sube un poquito más la oferta y dice que no quiere escuchar más mierdas. Quiere una respuesta esta misma noche o retira la oferta. Por la noche: La pareja del piso 2 llama a Stewie, le rebajan la oferta anteriormente pactada con ellos, esperan respuesta. El 2º vendedor dice que si vende. La operación piso 3 es más barata que la piso 2. Quedan a firmar las arras mañana con el piso 3.

22 noviembre 2012- Stewie llega a firmar sus arras a las 13:00 en el piso 3. Hace unos segundos el 2º vendedor ha firmado las arras con el vendedor de Stewie. El vendedor de Stewie le comenta que el otro ha estado a punto de no firmar pero al final y después de pedir una cerveza lo ha hecho. Stewie firma sus arras y decide quemar el coche del 2º vendedor en cuanto pueda. Stewie llama por la tarde a la pareja del piso 2 para decirles que ya ha firmado con el otro y no se lo queda. Antes de que pueda decir nada le dicen que se lo han pensado y se retiran. Stewie flipa pensando que si hubiese tenido que tirar de plan B se hubiese quedado sin nada. El plan A sigue adelante.

28 noviembre 2012- El banco le dice a Stewie que la operación está aprobada, solo falta tasar el piso.

03 diciembre 2012- El tasador va al piso.

10 diciembre 2012- La tasación es correcta.

14 diciembre 2012- El banco le dice a Stewie que vaya pensando en los seguros.

17 diciembre 2012- El banco le dice a Stewie que lo más probable es que puedan firmar la escrituración o el 21 o el 24.

19 diciembre 2012- El banco le dice a Stewie que tienen hora para firmar las escrituras el 24 a las 10:00 de la mañana.

21 diciembre 2012- El banco llama a Stewie para decirle que han llamado desde la central de Madrid y han parado todas las firmas de escrituras porque la gestoría está colapsada. Después de una hora al teléfono con la directora y de que esta le diga a Stewie que todo lo que le está diciendo no puede ponérselo por escrito la conclusión es que no podrá firmar su operación antes del 31 de diciembre. Stewie perderá la opción a desgravación fiscal y con ello, unos 1300 euros al año durante unos 20- 30 años. Es irrevocable.

22 diciembre 2012- Stewie habla con varios abogados y un amigo le dice que se pase por el buffete el lunes. Aun queda un resquicio legal.

23 diciembre 2012- Stewie cumple 30 años.

24 diciembre 2012- Stewie va al buffete de abogados con su vendedor y les explican que se puede hacer un contrato de compra-venta privado entre las partes, y si después de firmarlo se pagan los impuestos de transmisiones, la venta está hecha y para hacienda cuenta como comprado en 2012. Aunque la hipoteca se firme después. Los abogados empiezan a redactar los contratos de las dos compras, la de Stewie y la de su vendedor. Firmaran los contratos el día 28.

25 diciembre 2012- Navidad.

26 diciembre 2012- San Esteban.

27 diciembre 2012- Stewie se da una vuelta por el banco para ver que no habrá ningún problema para pagar los impuestos, no le aseguran que no los vaya a haber. El banco siempre haciendo amigos. No pasa nada aun puede pagar los impuestos el 31 si algo fuese mal. Se pasa por la oficina de liquidación de impuestos y lee un cartel en la puerta, el 31 está cerrado. Mañana 28 es el último día para pagar los impuestos. La oficina cierra a las 13:30.

28 diciembre 2012- Stewie está en el buffete a las 9:30. La firma de su vendedor con el 2º va antes. A las 10:30 su abogado viene a la sala de espera y le dice que están habiendo complicaciones. El 2º quiere meter una clausula de noseque historias que no habían pactado. Stewie SABE que quemara el coche de ese tío en cuanto pueda. A las 11:30 el abogado anuncia que al final ha firmado. Stewie entra en la sala de firmas y ve a su vendedora llorando por la tensión. No pierden ni un segundo y firman su contrato. Cogen el coche y se van corriendo del centro de Barcelona a Hospitalet a la oficina de Hacienda. Cola. A las 12:15 tienen el impreso. Se van corriendo al Banco. Cola. A las 12:30 lo tienen pagado. Se van corriendo de nuevo a la oficina de Hacienda a que lo sellen. Cola. A las 13:00 sellan los impresos. Les han sobrado 30 minutos. Stewie ha comprado su piso en 2012.

… ahora solo falta firmar la hipoteca y esperar un poco más por temas de papeleo y podrá disfrutar de su nuevo y flamante Piso.

La pesadilla ha acabado.

 
31 diciembre 2012- Stewie hace repaso de su año 2012 con perspectiva, y no sabe si reír o llorar. Lo que si sabe es que este será el último piso que se compre en mucho, mucho, mucho tiempo.

 
 
 
Feliz entrada de año a todos menos al 2º vendedor… tú puedes pudrirte en el más oscuro de los infiernos maldito son of a bitch!!!

A todos los demás… Feliz 2013!!!

 

 


PD: … aunque no lo creáis, TODO es cierto.

PD2:… sí, incluso la foto, es Stewie en la fiesta de los viejunos el sábado pasado… perdiendo la dignidad desde 1982!!! mejor no preguntéis…

 

Para acabar el año os dejo con la que para mí ha sido la mejor canción del mejor disco del año…


The Mars Volta/ Vedamalady


 

 

domingo, 23 de diciembre de 2012

30 años



Hoy cumplo 30 años.

Así que ahora que estoy a punto de morir de viejo voy a redactar mi testamento con mis bienes más preciados que estas cosas es mejor dejarlas atadas cuanto antes.

Dejo mi colección de entradas de cine desde el ’96 a la ONG “Amigos de los Liquens”. Dejo  mi colección de pulseras de todos los festivales a los que he ido a la Orca Ulysses, actualmente conocida como Champú en el acuario de San Diego. Dejo mi colección de revistas Playboy a su dueño original, Hugh Hefner. Dejo mi maqueta del Delorean de Regreso al futuro escala 1:15 a Flashito, el perro de la Duquesa de Alba. Dejo mi sombrero gigante de Cowboy amarillo a Mariano Rajoi, él sabrá lo que hacer con él. Dejo mi colección de pelucas a las estatuas del retiro. Dejo todas mis consolas y videojuegos a Serafín Zubiri. Dejo mi colección de discos a la agrupación de sordomudos de Barrabas de la Frontera. Cedo todos los beneficios futuros que generen los derechos de autor de mi blog Cominosworld a la asociación de loros afectados por el síndrome de Tourette. Dejo mi colección de chapas de moderno de mierda a la mancha de la pared de mi habitación con forma de Pedro Ruiz. Dejo mis Rayban Wayfarer a la ardilla sorprendida del video de youtube. Dejo todas mis converse al perro del vagabundo de debajo de mi casa. Dejo todos mis disfraces, incluyendo el de cura, el de Viejo, el de Kurk Cobain, el de Hortera y el de la Rana Gustavo a la asociación de afectados por el gag del “Duelo de Bailes” de la Hora Chanante, hermanos sabéis que siempre estaré con vosotros. Y at last but not least dono mi cuerpo con todos sus componentes a las Carmelitas de Medinaceli.


Firmado:

 
Cominosworld de Alcazar Lucas

 

 

 

 

… ala, y ahora a esperar lo inevitable…


Por si no nos volvemos a ver... un placer y un privilegio!!! 


 

Green Day/ Lazy bones

 
 
 

jueves, 20 de diciembre de 2012

Marketing trolleo


 
 
Hola hola queridos amantes de lo oculto hoy en Cominosworld Economy os vamos a explicar en qué consiste lo denominado como…

… EL MARKETING TROLLEO!!!

Pues sí, y para ello recurriremos a un símil asimilable por la mayoría de homínidos sordos de la población de Szuzamí, un pueblecito muy pequeño al norte de Kataflas City. Cogeremos como ejemplo un festival en aras de extinción azuzado por problemas varios como invasiones anuales de hordas de botellas de JB con forma de persona o rescates por ruina económica bananera.

Pues bien mis queridos y púberes amigos la pregunta es… como consigues recuperar el tiempo perdido y ponerte al nivel del resto del mundo cuando tus competidores ya tienen atados a la mayoría de cabezas que se dejan querer around Europe (’s Livin a celebreishon!!!)??? Eeeiiinggg???

Y más aun… aun y suponiendo que consigues (a base de chequera con dibujitos de snoopy) arrastrar a algún que otro grupejo de los que atraen a la masa hasta tus dominios… como vuelves a entrar en el partido después del mazazo que supone tener a tu base de fieles taaaaanto tiempo a pan y agua?, sin un triste comunicado en feisbus de que aun estas vivo, de que aun piensas celebrarte porque el dinero de sus bolsillos es demasiada tentación como para que se lo lleve otro… pero sobretodo porque no piensas defraudarles (lo segundo más que lo primero… o no). Eeeeeehhhh???!!! Como lo haces???

Confirmas de forma oficial a tus tres grupos-mercenarios y esperas que la gente simplemente olvide todo el sufrimiento y el dolor soportado por tu mutismo? Y cuanto tiempo durara la euforia del brillo del neon eeehhh? Cuanto tiempo pasará antes de que las lagrimas de alegría de los fieles no les dejen ver el sol y nosecuantas frases moñas más? Eeehhh? Eeeehhh???!!!

Pues no, la respuesta a todo esto es llevar a cabo una…

CAMPAÑA DE MARKETING TROLLEO!!!

 
Claro que si, para que confirmar nada pudiendo si-no hacerlo y sembrar la duda y el revuelo por todo Hobbiton. Mexplico. Coges y una noche, sin avisar a nadie, ordenas a tus informáticos mágicos humpalumpas que dejen de conspirar contra el resto de la sociedad civilizada por un día y cuelguen durante un breve espacio de tiempo (5 minutos a lo sumo) el cartel de tu festival con los tres nombres que has conseguido firmar con sangre y lefa en esa servilleta de McDonals que llamas contrato. 5 minutos, ni uno más ni uno menos, para posteriormente retirarlo sin dejar rastro alguno. Para el ojo medio esto puede parecer una estupidez del tamaño de Arcansas, pero para el ojo mas avispado esto es una genialidad sin parangón… por qué?

Simple y sencillo con mi cepillo me saco brillo. Yo os ilustraré. Desde tiempos ancestrales existen en la sociedad lo que se conoce como vigilantes nocturnos, guardianes de las sombras que velan por la seguridad de sus conciudadanos. Cuando el hombre de a pié duerme, estos descendientes directos de la guardia de la noche, estos guardas jurado veneradores paganos de batman están ahí, sondeando, rastreando la red de redes, escrudiñando la wild wild west, en busca de violadores de cachorritos de panda, a la caza de sodomitas veganos aficionados a la parafina vía rectal, o simplemente haciéndose unos pajotes de libro de historia con orgasmatrix y redtube en sistema dual. Da igual, sea por lo que fuere ESTAN AHÍ!!! Y… oh si, bien sabe Dios que por muy breve que sea el espacio de tiempo que cuelgues algo en el internete que se supone que no quieres que “nadie” lo vea, ELLOS lo van a ver. Si motherfucker, lo van a ver. Y lo capturaran con sus capturadores de pantalla. Y lo colgaran en sus redes (di)sociales, en el feisbus, en el twitter, en el tumbler, en el Flirc, en el Instagram, en el Meeeting, y en el foro “Gente que caga sangre en sus heces y lucha por reinsertarse en la sociedad”, si, ahí también.

Así que para qué confirmar vía oficial pudiendo Trollear. Amigos míos lo oficial es aburrido, lo oficial no es trending topic ni en Alcaceres de Barrameda, a los 3 días la gente ni se acuerda de tí y de tus mierdagrupos y lo que lo peta es un mono con abrigo. Es asín. Por eso mejor dejar que la masa se crea poseedora del secreto de estado mejor guardado desde “El Mejor Chiste del Mundo” de los Monty Python. Claro que si, piénsalo…

… os habéis enterado? A los imbéciles del FOB (nombre falso inventado al azar) se les ha colado el cartel con los 3 cabezas de este año cuando hacían pruebas en su web… No jodas!!! A ver a ver!!! Ostia hay que ser burro!!! Buuuuaarrrnnnsssjarjarjarjaajja, madre mía… esto es pa compartirlo en mi muro libremente sin que nadie manipule mi mente por lo menos…

Y a las 2 horas un señor bajito de Valladolid que estaba leyendo el Marca Digital en su nueva tablet mientras caga se entera de que este año The Killers van al FOB… y se pregunta quien son los Killers?, que es el FOB?, y porque no compró papel triple capa extrasuave en vez de lija del 3?

PPPUUUMMMM, y ya lo tienes!!! no has confirmado nada oficialmente y ya has vendido más de la mitad de los abonos en la campaña de Navidad. Y lo bueno es que si ahora sales diciendo que fue un hacker colgando un fake, confirmas a MariCarmen y su acordeon, David Hasselhoff y Cañita Brava… encima los jueces fallarían a tu favor!!!  Ojo por si algún organizador me está leyendo, yo no recomendaría esta última jugada mucho, sobre todo si no quieres que una muchedumbre enfervorecida entre en tu casa mientras duermes y te queme por los pies.

Madre mía si esto no es ser el puto amo de las estratagemas comerciales que venga Soson Goku y lo vea. Vince muchacho, lo has vuelto a hacer, nos la has vuelto a meter doblada y nos la hemos comido con patatas. Todo lo que me queda por decir es…

… RESPECT!!!

Como programador de carteles eres un potato pero como empresario eres grande hermano.

 

 

 
Esto ha sido todo desde Festivaleros Cominosworld, en el próximo episodio hablaremos del T in the Park ‘13… como pasar de programar 5 cabezas de cartel en 3 días del tamaño de The Strokes, Pulp, Foo Fighters o Coldplay a anunciar Mumford e Hijos como cabezas de día y proclamarlos salvadores de los reinos de William Wallace, increíble pero cierto… les esperamos, habrá barro para todos, no se lo pierdan!!!

 
 
 
(...)
 
 
 

 
Comunicado de la Blogosfera:

… lo aquí expresado es todo falso, es todo una ficción surgida de la mente desquiciada del autor de este blog, realmente fue un error y el FIB no quería colgar su cartel antes de tiempo ni dar de que hablar… noooooooooooo para nada!!!

 


Grimes/ Genesis


 

martes, 18 de diciembre de 2012

Detectives


 
 
Dos detectives privados de incognito metidos en un coche de camuflage mirándose el uno al otro...

 

(2 horas después)

 
… Sparki creo que deberíamos quedarnos mirándonos así en silencio más a menudo…

… sabes Tom, me has quitado las palabras de la boca…

 


(Continúan mirándose durante 2 horas más, luego arrancan el motor y se van.)

 

 
 
 

 
… es lo que tiene aparcar en medio de un descampado, que hay poco que vigilar.


 

 
Grimes/ Genesis
 
 
 

miércoles, 12 de diciembre de 2012

El día más guapo de tu vida




Estaba yo el otro día en el metro (si hombre, esa cosa que utiliza la gente pobre como modo de transporte cuando no pueden permitirse un jetpack) con la cabeza más entre Jupiter y Zelazuron (que es un nuevo planeta que me he inventado), así como ido en mis cosas, cosas importantes claro, cuando de repente entró en el metro un Elvis. Pero así, un Elvis. Tal como lo cuento. Con su pelete de Elvis, su traje de Elvis, su capa de Elvis, su olor de vagabundo. Y fue justo en ese instante cuando… ZAS (en toda la boca), me vino una de las misteriosas pero no por ello menos acuciantes…

TEORIAS DE COMINOSWOOOOOOORRRRRLLLLLDDDDDDD!!!

(cominoswoooooorlllllldddd…)


Pues sí, viendo a esa subespecie de la raza humana, ese infraser sacado de una tómbola en proceso de ERE, ese horco de Mordor si Mordor fuese el Eurovegas, esa amalgama de partes de hombre mal ensambladas luchando por sobrevivir, ese adalí de la risión ajena, me vino a la mente la teoría de lo que yo denomino…

EL DÍA MÁS GUAPO DE TU VIDA.

Y no, no es que esté insinuando que vestirse de mamarracho no le alegre el día a uno, que todos somos humanos. La cosa es que viendo ese payaso de micolor (con todos mis respetos al Rey… del pollo frito) entrando con toda impunidad moral en un sitio tan concurrido como es el museo de los horrores de la raza humana, osease el metro, me hizo cocinar a fuego lento una serie de ideas como si de metanfetamina en una caravana en medio del desierto se tratase. Es obvio que nuestro amigo Vivalasvegasylaslucesdeneon vivio días mejores en su vida. Días en los que incluso se levantaba y su primer instinto no era el de colgarse de la pechera unos harapos de gitanillo en el Retiro e irse al metro a fardar de huevada Swarovski, no señor. Este mundanal ciudadano vivió días mejores seguro (imposible que sea de otra forma por su propio bien). Su dignidad, su cuerpo, su cara, ese portento de la naturaleza bizarra que se paraba ante mí tuvo que tener un día en su vida donde alcanzó su cenit de atractivo, dentro de los límites de lo posible con el material que dios le ha dado claro.

Entonces extrapolé mirando a mi alrededor en el vagón haciendo un barrido como el que hace mi robot de limpiar el polvo (perrería crónica, no se rían, es una enfermedad muy grave, posiblemente mortal), empecé por el seboso de la esquina, pasando por la choni del fondo y su amiga la chona, y acabé en el calvó que se reflejaba en el cristal del asiento vacío de delante mío. Madre mía ese era yo? En serio? Y entonces lo entendí. Estando al borde del abismo de las 30 unidades de 365 días desde que me escupieron de aquel bello y calentito letargo maternal, noté el frio aliento de la muerte en mi nuca y lo entendí. TODOS tenemos ese día. TODOS. Ese día en que has llegado a tu máximo esplendor como ser atractor de atención del sexo opuesto. Es decir, existe UN día en la vida de toda persona en que alcanzas tu máximo potencial, existe UN día que rallas tu asíntota de derivada cero en guapura y a partir de ahí todo es caída en picado.

Vale ok, ahora podríamos entrar en divagaciones varias de que la belleza es subjetiva, o peor aun meternos en terrenos pantanosos como que el atractivo de una persona se compone de varios factores y no solo del físico, véase lo que el común de los mortales conoce como mojo, blablabla arcada… Y sabéis que?... como le dijo Bruce Willis a Joseph Gordon-Levitt en Looper ante sus dudas sobre los viajes en el tiempo... cuanto más intentes pensarlo más se te freira el cerebro, así que no lo pienses mucho, y disfruta!!!

Pues eso mismo, no voy a entrar en axiomas adyacentes a mi teoría que incluyan multicriterios ponderados de “un hombre tiene que ser guapo pero sobretodo tiene que hacerme reir” porque acabo de vomitar y ya no me queda nada dentro para una segunda rujada. No. A lo que yo me refiero es estrictamente al aspecto físico de las personas. Sé que hay mucho escéptico en la sala así que analizaré esto desde la vertiente científica… Yeah Mr. White! Yeah science!

Bien si tomamos los extremos opuestos de la vida de una persona X, todo el mundo estará de acuerdo que en su más tierna infancia como bebe la persona X aun no había desarrollado sus mini bracitos y sus mini piernecitas de bebe como para poder considerar que ese es su punto álgido de cocción. En el extremo opuesto, si nos acercamos al vejestorio X justo el día antes de su muerte, nadie podrá llevarme la contraria si digo que los días de despertar la líbido femenina o poner becerrísimo-ñu-chacal a un tío del pobre Mister/Señorita X pasaron hace tiempo. Ok hasta ahí bien. Ahora si cogemos la versión bebe y le añadimos 1 día todo el mundo estará de acuerdo en que ese día de diferencia ha acercado (aunque sea imperceptible al ojo humano, a no ser que seas su madre) al niño a su estado de adulto guapo y zumbón, y eso es así, alejarlo no lo ha alejado seguro. Y si ahora cogemos al vejestorio y lo rejuvenecemos 1 día, que podremos ver? Pues si, efectivamente, un vejestorio a lunes en vez de a martes. Peeeeero, alguien me puede contradecir que el vejestorio del lunes se ha acercado a su juventud revienta pistas de baile y calientapotorros por muy poco que sea? Obviamente no porque eso es así. Oooooorray, ahora repitamos el proceso y añadámosle otro día al bebe y rejuvenezcamos otro día al viejo. Más de lo mismo. Bien pues por último os pediré que en un último esfuerzo de abstracción deis un triple salto mortal con tirabuzón incluido y penséis en una repetición un número de veces no infinito pero si muy grande de este proceso hasta que las edades del señor/a X colapsen como dos trenes en dirección contraria. Y BBBUUUMMMM ahí lo tenéis. El bebe+1 era más guapo que el bebe, y el viejo-1 era más guapo que el viejo. Con lo cual y de forma irrefutable tenemos que existe un día entre esos dos momentos en que esa persona es lo más guapa que nunca llegará a ser en su vida.

Y para que veáis que no soy tan taliban daré pie a una pequeña concesión filosófica sobre los términos relativos y subjetivos de la guapura, de la belleza y del atractivo y diré que ok, que quizás la guapura por términos circunstanciales en espacios cortos de tiempo (días) puede no siempre ser lineal. Quiero decir que estrictamente acepto la idea de que uno no siempre es más guapo que ayer pero menos que mañana (ejemplo aparición repentina de un grano en la cara del tamaño del Everest, juventud divino tesoro). Pero lo que tenéis que entender es que mi teoría habla en términos de guapura media a nivel vida, sin tener en cuenta las pequeñas fluctuaciones diarias. Y dicho esto relajaré las acotaciones y diré que existe un espacio de tiempo lo suficientemente amplio como para abarcar las pequeñas fluctuaciones en que cada persona está en su momento ferpecto. Diremos por ejemplo una semana. Sabéis que… lo retiro!!! Mode Talibán ON… a la postre mis pequeños torcuatos, dentro de esa semana irrefutablemente existe 1 día, 1 hora, 1 minuto, 1 maldito segundo en que eres el puto amo (repetimos, el puto amo dentro de lo que eres tú claro), si piensas ser el puto amo comparado con Bratt Pitt mejor vuelve a pensar. En ese mismo instante no existe ni un solo tú pasado ni tú futuro que pudiese aparecer en un Delorean y plantarte cara. Cuando indefectiblemente todo el mundo piensa una vez en su vida… aaayyyy si volviese a tener… están pensando en ese jodido instante, en ese y en ningún otro más!!! Pelazo, pecho palomo, cuatriceps que ni Hector de Uno para Todas, o en su defecto, tetazas meloneras, culo antigravedad, oyuelo oyuelado u ojitos que ojete si te cojo.

El problema señores, el kit de la cuestión, lo que nos une y nos ata en las tinieblas, es que ese instante nos es totalmente oculto e indeterminado a nuestros ojos de patán medio. Sí, sabemos que estuvo ahí, en algún momento entre los 20 y los 30, pero, o bien nos creemos que estamos en él, que entonces significa que aun no nos ha llegado y que esa noche tampoco follamos, o bien un día nos vemos reflejados en la ventana del vagón del metro y entonces SABEMOS con certeza que ese día pasó, y esa noche tampoco follamos. No es pesimismo, es ciencia


… verdad Mr. White?



Pensadlo mis pequeños artrópodos… cuando fue el día más guapo de vuestra vida?







… estupideces patrocinadas por mojones Cominosworld… porque si no sabe a chocolate y no huele a chocolate, es que efectivamente, no es chocolate!!!



Daft Punk/ Derezzed


domingo, 9 de diciembre de 2012

Falling down



 
Los días precedían a las noches y las noches precedían a los días, pero ninguno de ellos eran como deberían ser. Los minutos corrían torpes en el naufragio de las horas, pero ninguno de esos fragmentos de tiempo perdido albergaba bondad alguna para lo que hubiese tenido que ser una vida correcta. Ya no sabía cómo recuperar el hilo de una senda que tan siquiera eligió seguir, la desesperanza poblaba su cada vez más oscuro corazón y no tuvo a más que vagar por la sombras de su propia vergüenza observando el devenir de unos actos, pasados y futuros, que no reconocía como propios.

Nada, nada le podía salvar ya. Tiempo atrás decidió dejar de ser él para ser otra persona, una persona peor. Solo le restaba subir el volumen de la música, hundir su pie más hondo en el acelerador, apretar los dientes más fuerte, y ver sus ojos vidriar al otro lado de un espejo roto. Nadie querría un ser roto. Nada le podía salvar de sí mismo desde el mismo momento en que el niño que un día fue se marcho. Nadie le podría sacar del abismo desde el mismo momento en que apretó aquel gatillo.

 

 

 
M83/ Wait

 
 
 

sábado, 8 de diciembre de 2012

Relato corto



Era una bella tarde soleada de agosto cuando el pequeño Mike se clavó una jeringuilla en el parque y murió.

Fin

 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
(...)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 



Green Day/ Lazy Bones
 



martes, 4 de diciembre de 2012

Sensaciones encontradas


 
Sensaciones encontradas.

 
-          Llegar a casa corriendo del trabajo poner la tele y ver que tu equipo acaba de marcar un gol que rompe el empate en el último minuto de la final de la champions, y después de celebrarlo como un borrego, gritar a tu suegra toma toma toma mientras le haces el gesto de follar a milímetros de su cara y echarte una botella de champan por la cabeza te das cuenta que ha sido gol en propia puerta.

-          Tocar las mayores tetas de tu vida… y que acabe siendo un travelo.

-         Ver explotar un coche en el aparcamiento del Pryca y después del subidón de adrenalina por la explosión hollywoodiense rollo joder que guapo, te das cuenta de que era el tuyo.

-         Ponerte becerra viendo unas abdominales de infarto de alguien en la playa, y cuando la cámara se aleja ves que es Jose Maria Aznar.

-         Reírte de un panoli que se acaba de estampar contra una farola en la calle y gritarle primo mientras le señalas a la cara… y verlo irse con tu hija de fiesta con una sonrisilla de oreja a oreja esa misma noche en la cena de “vamos a conocer al nuevo novio de Laurita”.

-          Tirarte un eructo de 9 minutos, y que no lo oiga nadie.

-         Que te ligues a la segunda tía mas buenorra de toda la discoteca, y tu amigo “posiblementeelhombremasfeodelmundo” se ligue a la primera.

-          Tener tu primer hijo, y que sea negro.

-         Probar las trufas más exquisitas del mundo en casa de un amigo y al darle la enhorabuena que te diga que él no tiene trufas, pero cuidado con el loro que se caga en cualquier lado.

-         Ser el mayor genocida de la historia (heil), y ser gay.

-         Follarte a Scarlett Johanson porque no ha parado de atacarte en esa discoteca pija de la ciudad donde van los famosos y que vaya tan pedo que al día siguiente no solo no te reconoce sino que te rocía con un spray de pimienta cuando intentas alcanzar tus pantalones que están a su lado mientras no para de gritar violador violador.

-         Escuchar un disco de Justin Bieber, y que te guste.

-         Conseguir colarte en ese festival tan caro, y cuando te acercas a un concierto se despiden y se van porque es el último grupo del último día.

-         Tener una polla muy grande y que ninguna chica quiere follar contigo por miedo a un desgarre vaginal.

-          Dormir con tu abuela y tener trempera mañanera.

-         Gastarte una pasta en unas Puma superguapas y de repente todo el mundo lleva Converse y las Puma son una mierda.

-         Correrte justo en el momento en que recuerdas donde habías visto esa cara antes, los dos tenias 5 años y ella era la hija del hermano de tu padre.

-         Que te guste el pastel de hígado.

-         Conseguir que tu madre aprenda cómo va el facebook de una puta vez y te deje en paz, y que lo primero que haga sea colgar una foto tuya en tu época mullet.

-         Tocar tu primer concierto como cantante de tu nueva banda y que en el backstage tu novia te diga que el bajista ha estado bien.

-         Ir a un mitin del PP, y salir convencido.

-         Ser negro y tenerla muy pequeña.

-         Ir a ver la nueva peli de Tarantino y que no haya sangre.

-         Ir a Thailandia, pelear a muerte con un tiburón blanco en mar abierto, que te muerda pero no te mate y cuando estás en el aeropuerto para volver a casa pensando en cómo vas a vacilar de cicatriz con esa tía de la uni que te pone tanto, te pica un mosquito y te mueres.

-         Una modelo con diastema.

-         Tener la cara de Brat Pitt y el cuerpo de Jesus Gil.





… para más y mejores capítulos de “Sensaciones Encontradas” no dejen de sintonizar el canal Chorradas Cominosworld 24 h. en su TDT, un festín de sensaciones a un solo click del mando!!! Vamos, vamos no sean filibusteros y búsquenlo rediez!!!







… y si lo encuentran nos avisan, que los derechos de autor no son gratis!!! Y recuerden…

… si no son Cominosworld… SON LOS AUTÉNTICOS!!!

 

 


Camela/ Sueño Contigo (Fourth Core Dubstep Remix)


 

 

 

 

sábado, 1 de diciembre de 2012

Ermitaño


 
Abandonó toda senda. Se fue ido de la nada a la nada para no volver. No hubo señal en sus pasos que mostrase el camino venidero por el que andar. Tiempo ha de sus últimos movimientos plasmados en papel y arena. Y aun así, remanía asido a un último aliento que lo ataba a la vida más allá de su otrora plasmanza a expuertas. Rumiando, masticando sus quejumbrosos pensamientos, acumulando vilezas en la noche y recopilando esbozos, neblinas de ideas desordenadas guardadas en polvorientos estantes precedidos por etiquetas escritas en el lenguaje de los sueños.

Hilvanando historias de secano, historias de parias y destierros, historias de perdidas y encontronazos, historias por crecer, por tomar forma etérea, simples divagaciones en la cama de cómo asir esas neblinas y darles forma corpórea, de cómo introducir la mano en ese estanque de posibles ires y venires y atraerlos a este mundo otorgándoles un nombre, un ente físico donde yacer por los restos, para bien o para mal. Presenciar el alumbramiento de la palabra en toda su vileza, por muy conocedor del mal endémico que ello conlleve. Definir es errar, pero hay que errar para avanzar.

Y con todo ello decidió resurgir de su ermita, vislumbrar la luz del día y darle forma, guiar a los demás con ella a través de los páramos de lo indómito y lo peligroso. Porque solo del miedo se aprende y solo de su lucha se gana. Y resurgió con la fuerza de mil mares, elevando sus aguas por encima de la cabeza de mil soles y con la fuerza de mil corceles nacidos de la tierra. Y el poder de su pegada arrasó las huestes del miedo e inspiró a los hijos de los hijos de sus hijos a creer. Sobre todo en sí mismos. Generaciones enteras aun por venir beberán de sus aguas y renegaran de su legado. Como solo un hijo podría hacer de su padre. Abriendo camino nuevo a machetazos. Como solo se aprende. Errando.

 



David Bowie/ Life on Mars?