El primer Primavera de Roger

...

- … yyy… yyy… y esto qué es papa?

- … esto es la pulsera para que te dejen entrar al recinto…

- … aahh, yyyy… yyy… y toda esta gente quiénes son?

- … pues estos son hípsters que vienen al festival como nosotros…

- … y por qué visten tan raro?

- … pues porque son unos mamarrachos adorables a los que les gusta que les fotografíen…

- … aahhh, y tú… por qué vistes raro papa?

- … mmm, pues porque… porque yo también soy un poco mamarracho hijo…

- … y mama dónde está?

- … mama ha ido a por algo para beber a la barra y ahora viene…

- … con los titos?

- … si con los titos (espero que no se encuentren a nadie porque si no tenemos pa rato)…

- … yyyy… yyy, por qué no beben como tú de eso que te has escondido en los calzoncillos al entrar por la puerta papa?

- … tú has visto eso?

- … si

- … pueesss, porque esto es una bebida solo para papas, y los titos no son papas…

- Aammm…

- …

- … y papa, quién son esos de ahí arriba?

- … pues esos son los cantantes a los que venimos a ver…

- … por qué?

- … pues porque son muy buenos y nos gustan mucho…

- … entonces por qué mama y los titos no están aquí viéndolos?

- … aaammm, buena pregunta… pues porque con el calor que hace si no bebemos nada nos podemos deshidratar hijo mío…

- … y yo podré beber de lo tuyo?

- No

- Por qué no? No lo entiendo.

- Me parece bien, calla y escucha la música que está muy chula…

- …

- …

- …papa…

- … que?

- … me aprietan estos cascos, me los puedo quitar?

- … no?

- Por qué no?

- Pues porque eres pequeño y debes llevarlos para que no te duelan los oídos…

- Y porque tú no los llevas?

- … mmm, porque yo ya soy mayor…

- … y no te duelen los oídos?

- No

- … joooooo…

- Vamos que ya están ahí mama y los titos y nos vamos a otro concierto que empieza ya en Mordor…

- … qué es Mordor?

- … déjalo…

- Papa?

- … si?

- … por qué los pantalones de esas chicas son tan cortos?

- … ay hijo mío, esas es una de las pocas pruebas de que dios existe y nos quiere…

- … nos quiere también con esa otra? (señalando a una gordaca)

- … no, con esa no…

- Quién es dios papa?

- … dios es quien ha conseguido que los Strokes toquen este año…

- … qué?

- … nada olvídalo, y vamos que empiezan ya Interpol…

- Papa, papa!

- … quéééééeé?!

- … qué es esa rampa y que hace esa gente intentando subir por ahí?

- … eso es una trampa para borrach… locos!… para locos hijo, eso es…

- …

- …

- … has dicho borrachos?

- Qué? no! borrachos? No no, yo no he dicho eso…

- … qué es borrachos papa?

- (maldita sea…)… pues veras hijo, borrachos es cuando alguien bebe algo y le sienta mal y hace cosas raras…

- … como mama y los titos!

- … mama? No! no no claro que no (bueno un poco…)

- … papa?

- … que pasa cariño?

- … qué están buscando los titos por esos arbustos?

- … pueeeeeessssss, un tesoro, cariño, un tesoro…

- … que guay! Puedo jugar con el tesoro?

- No, no puedes… anda vamos a comprarte una patatas fritas a la zona Pro y te entretienes un rato… (y yo me pillo una birra ya…)

- …

- …

- … por qué hemos tenemos que enseñar la pulsera a ese señor papa?

- … porque en esta zona no puede entrar todo el mundo…

- … por qué no?

- … pues porque es especial para los que tenemos esta pulsera… vamos a por tus patatas va…

- … y por qué es especial?

- … pues porque aquí no hay cola en las barras, y las cosas son más baratas y…

- … somos mejores que los demás papa?

- … qué?! por supuesto que no que tonterías dices?!...

- … y por qué no entran los titos con nosotros?

- … pues porque ellos no tienen un hijo que pregunte tanto y no han pagado por estar aquí, y…

- … te crees mejor que ellos verdad papa?

- … que narices? Roger pórtate bien eeehhh! Me oyes?

- … es que son pobres?

- … Claro que no son pobres!!! Pero que cojon… Roger toma este cartucho de patatas y no molestes más va, que ya me tienes…

- Te quiero papa…

- … (… maldito pelota)… yo también te quiero hijo…

- … pero me estoy cagando…

- ¬¬’… en serio?

- … siiiiiii, tengo caca papa!

- … vale vale, vamos a un Policlean…

- … un Polique?

- … luego te lo explico…

- …

- …

- … papa aquí huele mal…

- … bienvenido al maravilloso mundo de los policleans hijo…

- … no me gusta!

- … a mí tampoco me gusta perderme Interpol y me aguanto…

- … tengo calor y huele raro! Quiero ir a un lavabo normal!

- … aquí no hay lavabos normales hijo, con el tiempo aprenderás a apreciar el olor del primer policlean de la temporada…

- …

- … ya está! He cagado una caca muy grande!

- … ya lo veo ya, muy bien campeón, ahora cuando veas a mama se lo dices…

- … ssiiiiiii!

- Vamos a buscar a mama y los titos va…

- Ssssiiiiiii

- …

- …

- … papa…

- … qué?

- Que hace ese chico en ese charco tirado?

- Disfrutando del festival cariño…

- … está muerto?

- …mmm, no, está durmiendo…

- …por qué?

- … pues porque está muy cansado de tantos conciertos (… y de tanta Heineken)…

- … aaahhhh claro, está cansado… 

- … eso cansado…

- mira papa mira! son el monstruo de las galletas, la rana Gustavo y Elmo!!!

- … jooooder, como está el personal…

- Vamos papa, vamos!

- Noooooo, vamos con tu madre, y aléjate de este tipo de gente hijo, no son de fiar…

- Pero yo quiero el monstruo de las galletaaaaaassssss aaaahhhhhggg!!!

- Que no! y vamos que se acaban The Strokes!

- No me gustan The Strokes son una mierda!

- … qué has dicho?

- … que son una mierda!

- … jovencito no me gusta nada ese tono! Castigado!

- … ah sí? pues antes has dicho joder, se lo diré a mama!

- … 

- …

- … bueno estamos en paz, pasaré por alto lo de The Strokes porque aun eres joven y no sabes lo que dices…

- Ññeemm mm

- …

- ...

- … Mira ahí están los titos! 

- … papa que hace ese señor con el dedo en esa bolsita?

- Nada hijo nada… es pica pica, tu no mires…

- … pica pica yo quiero!!!

- Noooooooooo! (asustando al niño que está a punto de llorar…)

- …

- Digoooo, no… ahora no que ya es tarde y no es hora de golosinas, otro día cariño, mañana…

- Mmm… vale…

- Mira ahí está mama, vamos con ella, que parece que ya va un poco torcida…

- … torcida?

- Si, bueno no, que le hacen daños los zapatos digo…

- … los zapatos?

- Si, los zapatos! Deja de repetir todo lo que digo!…

(…)

- Cariño menos mal que os encontramos…

- … donde estabais?

- … hemos ido a la zona Pro a que Roger comiese algo… llevan mucho ya The Strokes?…

- … mucho? Pero si ya se han acabado…

- … que ya se han acabado?!!!!! Mecagondioooooxxxxxxxx!!!!!!!!!

- …

- …

- … Nene, el niño, que te escucha!

- … ah sí, perdona…  :____(

12 horas antes en el Twitter de Antón:

"Hoy Roger pisa su primer Primavera Sound con su papi, que feliz soy. #DaddyPrimavera #MiniHipster #Pasandoesltestigo"

(...)

Pobre Antón, alguien tendría que haberle dicho que esto de llevar niños al Primavera no mola tanto como lo pintan en el Playground y la Vice…

Muse/ Mercy

https://www.youtube.com/watch?v=f5bjJzJ-T4c

Cuando Lutter encontró a Sally

Y otro día más Lutter se sentaba ante esos monitores de tubo grueso, como si el tiempo no hubiese pasado desde 1995 y las pantallas planas no se hubiesen inventado jamás. Las imágenes en blanco y negro tintineante tampoco ayudaban mucho a situarse en el calendario solar, ni ellas ni su compañero de servicio, Stuard, un ser humano nivel bajo bajo que aún se arrastraba por este mundo bajo el amparo del techo materno, a sus 42 añazos y pellejo escrotal espartero. Ellos conformaban el turno de tarde de la red de vigilancia de tmb en el metro de Barcelona. La elite de la porción gris de la campana de Gauss, ni muy a la derecha, ni muy a la izquierda, justo en el punto exacto para no destacar, privilegio de muy pocos millones. Y ese era su reducto, una habitación de 2,5 x 3 m que se reducía a 1 x 1,5 cuando Stuard estaba dentro, el pobre confundía la frase “ancho de huesos” por “me gusta mojar el pollo rebozado en más pollo rebozado”. Su fortín pues, no pasaba de cuatro paredes mal rematadas, sendas sillas a las que se les veía una espuma ya mohína, una torre de monitores IBM modelo “fucking with your eyes since 1981” y dos tazas de café con el asa rota y pegada más veces de las permitidas por el comité internacional de “la vida útil de las cosas no es infinita malditos homínidos!”. Eso por no hablar de Herlsterl y Markof, las dos cucarachas que Stuard había decidido señalar como alemanas por su porte serio y marchante, que les amenizaban las tardes más aburridas con sus mini dirndl y lederhosen cosidos a mano por la madre santera de Stuard con mucho esmero y cariño. 

Desde semejante enclave oda a la mundanalidad y al estancamiento profesional Stuard y Lutter oteaban su feudo cada tarde de 16:00 a 00:00, escudriñando al pueblo bajo sus pies. Distintos tonos de un mismo gris, pinceladas arriba y matices abajo pocas caras encerraban algo más que no fuese una vida digna de ser ignorada. A veces Stuard le sacaba una sonrisa a Lutter poniendo voces a las imágenes e inventándose conversaciones absurdas: “Tome asiento señora, tome…” “Oh no gracias joven, vengo de una orgia en el geriátrico y no creo que me pueda sentar en semanas, gracias de todas formas…” “como guste…”. Lutter reía como el que se ríe ante un macaco que bebe su propio orín por una trayectoria de chorro demasiado cerrada… para ser imbécil tiene su gracia el puto gordo, pensaba.

Lutter podía ver las arrugas de sus manos plegarse a slow motion con el pasar de los días, semanas, meses en esa celda. Podía sentir como la desidia que le impedía hacer nada por levantar su flácido culo del asiento y salir a buscar algo mejor fuera de ese agujero era la misma que le susurraba al oído: se te escapa la vida Lutter. La batalla de los 5 ejércitos se libraba cada día en su cabeza mientras su vista se fundía con el ruido blanco de las torre de pantallas. Los días se intercambiaban salpicados solo por chispas de eventos puntuales que dejaban una leve marca de quemado en el record de la agenda de registros mentales de Lutter. Como aquel día que se encontraron con un grupo calé de teenagers gitanos roneándose a base de globazos de agua en el andén de Can Zam L9, o aquel otro día que al volver de por los cafés y donuts de la estación central se encontró a Stuard convirtiendo la habitación de mando en su lupanar personal bien acompañado de su parkinsiana mano derecha mientras hacía zoom al escote de una chica en el monitor 5.

Pero desde hacía un mes algo había empezado a turbar las tardes de Lutter. Al principio no había reparado, pero poco a poco empezó a fijarse en esa chica de la estación de Urquinaona. Llegaba a aquello de las 17:30, se sentaba en el andén de la línea amarilla dirección La Pau, y se quedaba ahí sentada hasta las 22:00 de la noche más o menos, cuando se levantaba y se iba de la estación. No hacía nada. No se subía en ningún metro, no leía ningún libro o periódico, no escuchaba música, no miraba su Smartphone como la mayoría de gente. Al principio Lutter pensó en alguna actividad de carácter ilegal… pasante de drogas, carterista, señuelo para turistas para algún tipo de timo… así que se dedicó a observarla con atención durante los siguientes días. Pero apenas tenía contacto con ningún otro viandante de la estación, más allá del muy ocasional tropezón, solo estaba ahí, inmóvil, mirando los pasajeros pasar, metro tras metro, hasta que le llegaba su hora y se recogía para donde quiera que fuese luego.

Si Lutter hubiese sido un vigilante profesional de vocación el aspecto de la chica no hubiese importado lo más mínimo en el despertar de su curiosidad hacia el asunto. Pero no lo era, más bien una vida de indecisión e inmovilismo le había llevado a donde estaba, así que era más que probable que la puntuación de la chica en la escala internacional “feapa” tirando bastante más hacia el “apa” que hacia el “fe”, hubiese hecho mella en la fijación de Lutter por ella. Tampoco se puede decir que la dedicación de la chica fuese marcial, pues había días en que no aparecía, pero estos eran los menos, elevando la media a unos 4 de cada 5 laborables. De todo esto Lutter no había dicho nada a Stuard, no había necesidad de que ese medio mongolo adorador de los Minions de Gru empezase a pelarse el badajo pensando en ella, por alguna extraña razón empezaba a sentir una cálida simpatía por la chica y no quería que ese anormal lo estropease todo tomándole por un igual espiando a un congénere femenino.  

A los dos meses de esta situación Lutter rozaba ya los límites de villa demencia curiosil. Cada vez con más asiduidad se veía escudriñando las pantallas de Urquinaona en busca de una cara conocida around 17:30, y podía notar como se le ennegrecía el humor cuando ella no aparecía. Sabía de buen trecho que ahí sentado estaba a miríadas de conocer que llevaba a esa chica a sentarse ahí casi cada día sin hacer nada, así que se decidió, la próxima vez que la viese llegar al andén iría para allá y algo se le ocurriría.

No fue hasta el lunes siguiente cuando a las 18:07 ella apareció por la esquina inferior del monitor 6. Lutter pegó tal bote que despertó a Stuard de su ensoñamiento diario de las 18:00… 

- Eeeeehhh, que? quién?... que pasa?!

- No nada, queeee… que no me encuentro muy bien, creo que algo me debe de haber sentado mal…

- … mal? Pero si hemos comido lo mismo…

- … si, ya, peroooo, pero tú eres más grande que yo con lo cual algo que a mí pueda matarme tu ni te enterarías! Por eso eres casi invencible Stuard!

- … mmm… claro, claro claro, debe ser eso, es verdad que soy mucho más fuerte que tu…

- … grande…

- … lo que sea, y por eso un poco de comida que te pueda envenenar a ti yo ni me entero… porque soy invencible!

- Eso…

- Anda vete, vete a casa y descansa enclenque, ya me quedo yo aquí a trabajar por los dos, aaayyyy si no fuese por mí…

- … que haríamos verdad?

- … exacto!

- Venga pues, nos vemos mañana… adiós Herlsterl, adios Markof, cuidad del jefe!

Lo había hecho, había movilizado su fofisano cuerpo y se dirigía por los pasillos de la línea amarilla hasta el metro, sabía que en 3 paradas llegaría hasta Urquinaona. Tampoco es que hubiese trazado ningún plan la verdad, había dejado tanto tiempo en barbecho lo de pensar que no sabía si de esa tierra yerma brotaría nada. En breve lo descubriría. No es que no se le hubiese pasado por la cabeza que Stuard pudiese verle por las cámaras de seguridad hablando con la chica, pero sabía con demasiada seguridad que esa cochibola de sebo aprovecharía la oportunidad de quedarse solo en la oficina para cosas mucho más vergonzantes a ojos ajenos que ponerse a ejercer su legítimo trabajo.

A las 18:22 ya estaba en el andén de la línea amarilla de Urquinaona. Ella, en los asientos del fondo y devota a su ensimismamiento no reparó en su presencia cuando Lutter se le sentó al lado. Él, visualmente nervioso, empezó…

- Hola…

- … ay, hola… perdona no te había visto…

- Nada, disculpa…

- … si?

- … Mira es que soy trabajador aquí del metro, en el departamento de vigilancia…

- … ay…

- … no, tranquila, no pasa nada… es simplemente que he visto que llevas un tiempo viniendo por aquí, pero no coges ningún metro y…

- … y me tengo que ir no? 

- … no, no no… no es eso, es que veras… he venido porque me genera curiosidad, el que vengas aquí casi cada día, te sientes durante horas, mirando los metros pasar y después cojas y te vayas... no lo entiendo…

- … has estado… espiándome?

- … bueno, no, pero es mi trabajo y… solo quería saber…

- …

- …

Ella, después de echarle una mirada inquisitiva de arriba abajo no encontró signo alguno de psicopatía esquizoide en él que le hiciese sospechar de algún tattoo en el dorso de su mano con las letras “insane”, así que le empezó a contar…

- … has visto una película que se llama dos vidas en un instante?

- … mmm, no…

- Yo la vi hará unos meses, la echaron por la tele, va de una chica que baja al metro porque tiene que llegar a una reunión de nosequé, y en su camino al andén tropieza con un niño en las escaleras… este hecho hace que pierda el tren y tenga que coger el siguiente…

- … aha…

- … desde ese momento la película se separa en dos, una con la vida que la chica hubiese seguido si hubiese cogido ese tren, y otra con la vida que la chica sigue al no cogerlo…

- Am…

- … La vida puede cambiar tan drásticamente en un instante. Coges un vagón de metro en vez de otro y pluf! Se te abre un camino totalmente distinto al que ibas a andar… ojo que no hablo de mierdas moralistas de camino bueno camino malo, no, de hecho no hay opción buena, solo opción distinta, una combinación totalmente distinta de puertas que abrir que te lleva a otros pasillos, más o menos luminosos… conocer a cierta gente o no llegar a conocerlos jamás… quizás encontrar al amor de tu vida en un viaje por las islas griegas, o tener que conformarte con un amor al alcance de tu T-10…

- … ya…

- La película me dio que pensar… no has sentido nunca que la vida te viene dada? Que algo exterior a nosotros nos arrastra por un camino que en muchos aspectos no decidimos? Los estudios, el trabajo, la familia, los amigos… Los días pasan y a cada decisión que no tomamos, a cada musculo que no movemos, estamos más lejos de no controlar nuestro propio destino… 

- …

- … ese pensamiento me puso muy triste. Pasé unos días de bajona, uno de ellos estaba aquí en el metro, en este mismo asiento de camino a casa de vuelta de la oficina, había tenido un día especialmente malo, cuando al venir el tren algo me hizo click en la cabeza… y lo dejé pasar. Y el siguiente también. Y el siguiente. Simplemente me senté y me dediqué a ver pasar los vagones por delante, con un montón de gente que salían y entraban sin cesar como hormiguitas en su hormiguero. Cada uno de esos vagones que no cogía se llevaba con él una de mis posibles vidas automáticas. Uno tras otro vi como todas esas posibles vidas se presentaban ante mí abriéndome la puerta durante segundos para, tras un repetido pitido, cerrarse e irse para no volver. Ese día me planté. Sé que suena muy estúpido…

- … no, para nada…

- … intentar recuperar el control de tu vida a base de… sentarse y quedarse quieto. La cuestión es que después de salir del andén una hora después y coger un taxi que me llevó a casa ese día por primera vez en unos cuantos dormí perfectamente.

- … ya…

- Desde entonces intento venir casi cada día aquí, me siento y pienso en las vidas dadas que decido no seguir a cada tren que dejo escapar. Ahí va el vagón en el que me torcía un pie y por el que me tenían que operar del tobillo, operación que no salió del todo bien y que me dejo detectando tormentas de por vida. O ahí va ese otro, en el que me sentaba con ese chico hípster ítalo americano con el que iba a tener esa tórrida historia de amor que terminaba una semana después con la llegada de su esposa al país. O el siguiente, donde un weirdo asqueroso me tocaba el culo y le metía una santa ostia que resonaba en todo el tren.  O el siguiente, donde me iba a topar con ese directivo jefe de la revista Vanity Clair que se iba a confesar fan aferrimo de mi blog ofreciéndome un importante puesto que acabaría desembocando en una vida de lujo y alta sociedad. O simplemente ese otro que me dejaría sana y salva cuatro paradas más allá donde me esperaba un camión de basuras ya en la calle para espachurrarme contra el asfalto porque el conductor era un intensito devoto de San whattsapp al volante. 

- … 

- Pienso en todas esas vidas y las veo pasar e irse, como mera espectadora, como un ejercicio de autocontrol ante el mundanal ruido que me envuelve y que me lleva, simplemente me salgo de la corriente por unos segundos y me siento en la orilla aun mojada, a observar a los demás nadadores, a mirar hacia atrás y hacia adelante, respirando unos segundos con los ojos cerrados y la cabeza hacia arriba, sintiendo el aire calmado entrar en mis pulmones y llenarlos antes de volver al río. Sentir que aún tengo el control de algo, sabes?

- …

- … ay, perdona, que rollo te he soltado, ahora me da vergüenza, que tonta… como ya te he dicho antes sé que es una tontería creer que tienes el control de tu vida por venir aquí a mirar trenes pasar, en vez de salir por ahí a conocer gente en un bar o algo, pero a mí me funciona…

- …

- … por cierto, soy Sally…

Lutter, que casi no había podido articular palabra desde que la chica empezó a hablar, y con los ojos perdidos en la historia que Sally acababa de contar y algo por dentro aun por recolococar, por fin dijo…

- … yo soy Lutter…

- … encantado Lutter (dos besos)…

- …

- …

- … Sally?

- … si?

- … te importa si me quedo a ver los trenes pasar contigo?

- … claro que no…



(…)




Y así fue como Lutter conoció a Sally.









Historia patrocinada por chuchos de crema Cominosworld, porque si no te gusta el azúcar… toma dos tazas!


Chvrches/ Strong Hand

https://www.youtube.com/watch?v=3GxIhBQAyL8