Un perfecto invitado

 

Todos arregladitos y muy monos. Con las mejores galas que esos deformes cuerpos que dios les había dado se podían permitir. Embutidos en sus telas brillantes con doble costura, conteniendo todos los estragos que una vida de descuido para con uno mismo había hecho en sus horribles siluetas. Chillones, feos, bajitos, gordos, ruidosos, mocosos, estrábicos, toda una suerte de desfile de mutantes del submundo sentados a mi alrededor, correteando a mi alrededor, entonando sus quejumbrosas tonadillas a mi alrededor, ensuciando mi aire y riendo con deleznable histrionismo a mi alrededor. Los odiaba a todos. Los detestaba a todos casi tanto como me llegaba a detestar por estar ahí entre ellos, jugando su juego, siguiendo sus reglas, como si sus reglas me importaran una mierda.

Por lo demás era una boda preciosa, todo hay que decirlo, de preciosa que era me estaban entrando hasta arcadas. Hubiera sido nuestra boda perfecta. De no ser porque no lo era. Era la boda perfecta de ella con él. Y yo un perfecto invitado. De no ser porque tampoco lo era.

Lo nuestro podría haber sido el hecho real del basado en un hecho real de “Noviembre Dulce”, “Un paseo por las Nubes”, “El Diario de Noa”, o cualquier otro pastel de azúcar recalcitrante de los que te pudren las muelas en el segundo cero, que Hollywood hubiese tenido a bien parir. O al menos eso es lo que yo solía pensar en medio de la vorágine de moving sentimental al que nos arrastrábamos mutuamente solo para ver cuánto podíamos llegar a sufrir. Pura diversión sadomaso que casi se nos lleva la vida. Como unos Amantes de Teruel que juegan a asfixiarse los corazones con bolsas de plástico a ver quien aguanta más sin oxigeno. Solo que al final no es divertido. El Síndrome de Estocolmo lo inventaron Romeo y Julieta fijo.

Quinientos euros el traje de Hugo Boss. Tres cientos euros la camisa de Valentino. Doscientos cincuenta los zapatos de Prada. Pensaba dárselos todos al primer vagabundo que viese cuando saliese de allí, no quería volver a verlos ni en pintura, de hecho ya me repugnaba llevarlos, pero no iba a darle el gusto de verme como un zarrapastroso cualquiera. Es lo que siempre me echó en cara, pues mírame, voy mejor que ese pelele que tienes a tu lado. En medio de toda esa chusma no pensaba ser diferente de ellos, ese día no, me repugnan todos, aunque no los conociese, pero ese día iba a ser otra cucaracha asquerosa con traje que sonríe y come jamón recién cortado con huevos de codorniz en panecillos. Que majo el tío que corta el jamón por cierto, de cucaracha a cucaracha, lástima que también le odie. Me puse hasta el culo de jamón, seré un ser amargado, pero no imbécil.

Laura y Javier me vigilaban de cerca. Ellos me habían convencido para venir, más por amistad que por convicción. Querían que estuviese tanto como temían que lo hiciese. De hecho en su fuero interno querían “el concepto” de mí, no a mí propiamente. Querían una utopía, la utopía de que el grupo seguía siendo grupo, la utopía de que el tiempo no pasa y nada se estropea, querían nuestros yos de 2006. Y si mi presencia allí les hacia volver a pensar que estábamos en 2006, quien era yo para decirles que era 25 de Abril de 2013. Así que salí de mi cueva, me encorseté en mi repugnante traje de marca y allí estaba, de nuevo en 2006, esquivando pamelas y papagayos y dándole capones al niño de delante, por feo, porque no era el mío y porque sí, que coño.

Ana estaba radiante, la hijadeputa. Ni en mis mejores sueños cuando me imaginaba llevándola al altar mientras me giraba dedo en ristre al personal diciendo, joderos es mía. Pues no se jodieron mucho, no. Y él, bueno el no era yo, que supongo que es todo lo que ella necesitaba. Nunca llegué a odiarlo mucho porque realmente nunca llego a interesarme mucho su cara. Sé que no era feo porque nunca oí vomitar a ninguna chica que pasase a su alrededor. En realidad la cosa no iba de él. Nunca fue de él. Más bien iba de cómo las amebas mueren de dos en dos y yo ni siquiera sabía lo que era una ameba.

Sofía me había estado explicando el día de antes todos los detalles de la ceremonia, supongo que para darme a entender que como se me pasase por la cabeza joder algo me cortaba las pelotas. Se ve que llevaba meses dejándose la piel en esta boda, a menos eso es lo que creí escuchar entre mis pensamientos de gasolina y mechero. Ceremonia al aire libre, lectura de votos nupciales, pica pica en el jardín, convite en el interior, jueguecitos entre platos para darles los regalos a los novios, tarta de mil pisos, barra libre, dj pachanguero para la familia primero y dj molón para nosotros después, bla bla bla y mil veces bla. Olvidé casi todo lo que me decía segundos después de entrar por mis oídos. Casi todo.

Íbamos ya por el segundo plato de la noche cuando un gesto de Sofía indicó al dj que debía poner la 2º canción del cd que les había dejado preparado. Era la canción que estuvimos escuchando non-stop durante todo aquel viaje a Ibiza que hicimos al final de primero de carrera. No recordaba cual era el nombre del grupo, solo sé que encontramos aquella cinta de cassette metida en la radio del coche que alquilamos en el aeropuerto y nos gusto como sonaba. Después un amigo común de la zona nos explicó que era un grupo autóctono que se dedicaba a dejar copias de su álbum en los coches de renting a modo de promoción. Uno de los mejores veranos de nuestra vida, sin duda. El horizonte Balear es mucho mas azul y la noche tiene mucha más magia, de eso tampoco hay duda.

Pensaba en todo ello desde la terraza del hotel donde nos habíamos hospedado. Salí a fumarme un pitillo, no me apetecía estar dentro mientras montaban el numerito de los sobres. Es lo que indicaba la canción de Sofía. Tal como me había estado explicando el día anterior, cuando sonase la canción era el turno de nuestro regalo. Había montado una especie de gincana absurda dejando sobres debajo de las sillas de cada uno de los invitados. A la orden de Sofía todos debíamos mirar nuestros sobres, la mayoría vacios, pero aleatoriamente algunos de ellos contendrían pistas para averiguar el número de la cuenta corriente donde habíamos ingresado la pasta del regalo. Los recién pichoncitos deberían adivinar entonces quién tenía las pistas y quien no y descifrarlas con ayuda del respetable. Típico de Sofía. No podía simplemente darles la pasta y gritar felicidades!!! Eso hubiese sido demasiado fácil.

Miré al horizonte mientras le daba las últimas caladas a mi cigarro. No era el balear pero tampoco estaba mal. Puede que al final ese no fuese a ser un mal día.

Un grito que llegó desde el salón cortó el hilo de mis pensamientos, seguido de un bullicio ensordecedor. Al parece alguien con demasiada información había cambiado los sobres por otros con una foto en su interior. La misma foto en todos los sobres. Una foto donde se podía ver a la novia en una actitud nada cristiana con su anterior pareja.

Por los gritos constaté lo que ya me temía. Ana debía haber hablado a su novio, a su familia, a la familia de su novio, de su ex. Debió haberles hablado de mí. Pero sobretodo debió decirles…

 

 

 

 

 

 

 

… que soy una mujer.

Pobre Sofía, el juego de los sobres había sido una mala idea. Pero contármelo había sido una idea aun peor.

 

 

 

 Kavinsky/ Outrun

http://uploaded.net/file/52sj6332/www.NewAlbumReleases.net_Kavinsky%20-%20OutRun%20%282013%29.rar

Señor Jefferson

 

 

El pepino señor Jefferson saluda a Mollie, su amiga patata, una bonita mañana de verano…

 

 

 

 

 

… mientras, a miles de kilómetros de distancia, Cominosworld hace una lista de los discos que están por venir alrededor de Marzo… vaya mesecitos nos esperan, verdad señor Jefferson?!!!

 

Atoms for Peace________ Amok____________________________ 25 de Febrero

Dorian________________ La velocidad del vacío_______________ 04 de Marzo

David Bowie___________ The Next Day______________________  11 deMarzo

Hurts_________________  Exile_____________________________ 11 de Marzo

Suede_________________ Bloodsports_______________________ 13 de Marzo

The Strokes____________ Come Down Machine________________26 de Marzo

Depeche Mode_________ Delta Machine_____________________ 26 de Marzo

James Blake____________ Overgroon________________________ 08 de Abril

Vampire Weekend_______ Modern Vampires of the City_________06 de Mayo

 

 

 

The Strokes/ All the time

http://www.youtube.com/watch?v=GXcRdUTk0SI

 

SONAR PEOPLE

 

 

Hoy en Cominosworld…

 

TIPOS DE GENTE QUE TE PUEDES ENCONTRAR EN EL SONAR:

 

Drogonautas

Tripilicuatres

Flipibusteros

Mdmanáticos

Putrumputrumperos

Extasisdependientes

Peyotelocos del beat and drum

Cristalflautins

Ayahuascuaqueros

Opiosteaceos

LSDhelmintos

Lamesapos Raveros

Electrodruggers

Hijos del liserginol

Heroiclubbers

Popper-ros

Dubstep gluesniffers

Amantes del frigodedo

Maradonainomanos

Amstrongnautas del Trance

Esquizopiruleros

Quemacucharas

Epoholicos by Rayban

Costoburners

Mescalíticos

Poligocrackers

Fumatetas del neon

Porrodoxos

Hachidistas radicales

Esninfas

Amfetamigos del sonido

Ketamineros extremistas

Morfinámbulos

Extasidermistas

Amapolos

Rohipnol Church of Noise crew

Eterólicos

Jäggeraddicts

Cocagroupies del DJ

THCmindfuckers

Cannabineros

Wendy Sulcadores del meñique

Smile faces

Mascasetas way of life

Metanfetachonis Camelafriendlys

 

…

 

 

Recopilación por obra y gracia de “My Lovely Gañans” Crew, gracias por vuestra minusvalía mental…

 

… porque nunca ser inferior fue tan divertido!!!

 

 

XDD

 

Steve Aoki & The Bloody Beetroots/ WARP

http://www.youtube.com/watch?v=2DO6Y9_5e7A

 

Avispas en la colmena

 

Me encontraron entre chatarra y fulgor

de sirenas huecas y avispas en la colmena

las bestias lamian mi pie

la noche era placida al final de la cuneta

la sangre marcaba mi sien

y empapaba la escena

nadie me preguntó si me encontraba bien

nadie reparó en mi presencia

ellos seguían a mi alrededor

como moscas en su presa

conmigo pero sin mi

fue mi noche pero no mi vela

el cd de Placebo seguía sonando

tiñendo el epitafio y mi sentencia

ninguno de ellos sintió ese dolor sordo

que me saco de la carretera

ese pitido que me quebró

e hizo recta la curva entera

recta hacia mi destino

fuere cual fuera

con los ojos enfocados en otro mundo

y el alma, por fin, plena.

 

 

 

 

 

 

James Blake/ Retrograde

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6p6PcFFUm5I

 

Cariño, hoy voy a hacer una locura

 

14 de febrero, sábado, 7 de la mañana.

 

 

(…)

-          Cariño estas despierta?

-          … mmm…

-          Cariño…

-          … mmggrrr… hhhffff… ay cari, que?

-          Cariño, hoy… voy a hacer una locura!!!

-          …

Es lo último que Amanda escuchó decir a su marido antes de que se levantase de la cama, se vistiese deprisa, y saliese por la puerta principal.

Unas cuantas horas después, tras una ducha revitalizadora, un café cargadito y un largo repaso a varias revistas del corazón Amanda cayó en la cuenta… San Valentín!!! Las palabras de Javier retumbaron en su inconsciente…

“Cariño hoy voy a hacer una locura”

“Cariño hoy voy a hacer una locura”

“Cariño voy a hacer una locura”

“… locura”

“… locura”

 

Los nervios le embargaron, que adorable estupidez se le habría ocurrido para este 14 de febrero al muy canalla? Javier no es que fuese de ese tipo de hombre que se lanzaba a pilotar una avioneta con humo de colores detrás y escribiese su nombre en el cielo, pero cierto era que en ninguno de sus 10 años de casados había faltado un ramo de rosas, una tarjeta con un poema escrito a mano o un osito de peluche de los que dicen te quiero en esa casa.

A medida que pasaba el día la imaginación de Amanda se disparaba. Y si era justo ese el año en que Javier había decidido dar el salto a la primera división de la liga de novios perfectos, y hacía algo que ni soñaba imaginar? Imágenes de telenovela inundaron su cabeza por toda la tarde. Novios que se dejaban recubrir de chocolate y se plantaban en la puerta con forma de bombón gigante del que aparecían cual conejita playboy de un pastel. Parejas que contrataban la orquesta sinfónica de Londres y la plantaban debajo del jardín de su casa tocando SU canción. Hombres que le ponían a una estrella el nombre de su amada con certificado de por medio. Jóvenes que organizaban durante meses una convocatoria de flashmob gigante con la ayuda desinteresada de miles de ciudadanos y declaraban su amor incondicional a su novia bajo el mágico manto de una coreografía coral espontanea en el metro de Londres.

A todo esto Amanda se dio cuenta de que fuese cual fuese la tremenda sorpresa que Javier le tenía preparada ella no había planeado nada especial para el día, con tanto pensar se le había ido el santo al cielo y ni siquiera había preparado una de esas riquísimas tartas con nata que tanto le entusiasmaban a él. Con una repentina vergüenza por lo egoísta de su comportamiento decidió que esa noche iba a ser de las que no se olvidan fácilmente. Corrió rauda a depilarse las partes más intimas y se puso bajo el camisón ese picardías trasparente que compraron en aquel viaje a Amsterdam y que tanto le gustaba a su maridito. Puede que incluso le dejase hacerle eso que casi nunca hacían. Gggggrrrrrrr!!!

La noche llegó y aun en su nube de declaraciones imposibles y amor de color de rosa Amanda empezó a preocuparse, aun así algo dentro suyo le decía que lo bueno se hacía esperar. En estas estaba ella cuando el timbre de la puerta le bajó de su ensimismamiento. Fue a abrir presa de los nervios y con el perfume de navidad aun por introducírsele en la piel cuando se sorprendió al ver a un policía en su puerta…

-          Buenas noches

-          Buenas noches señor agente…

-          Es usted Amanda Queshintong Palmer?

-          Eeehhh, si… ocurre algo señor agente?

-          Pues sí, hemos detenido esta tarde a su marido por escándalo público.

En ese momento Amanda ya con los nervios desatados asomó la cabeza por la puerta y pudo ver a Javier en la parte trasera de un coche patrulla aparcado en la acera de su jardín, con las manos esposadas a la espalda.

-          Ayyyy dios mío!!! Señor agente esto debe ser un error!!!

-          Verá…

-          No sé lo que ha hecho mi marido, pero haya hecho lo que haya hecho seguro que lo ha hecho por amor…

 

(…)

 

-          … señora… hemos pillado a su marido en el zoo, desnudo dentro del acuario intentando follarse a flippy el delfín por el agujero de la cabeza delante de un montón de niños.

 

En ese momento y sacando la cabeza por la ranura que había abierta de la ventana trasera del coche patrulla, se pudo oír a Javier gritar…

 

-          Por cierto, cariño… FELIZ SAN VALENTÍN!!!

(…)

 

 

 

 

Grimes/ Vowels = space and time

http://www.youtube.com/watch?v=ZCY6-8L15Fc

 

ÉL/ ELLA

 

ÉL.

 

-          Tío gracias por venir a sacarme,  pensaba que no lo contaba.

 

-          A ver que solo has dormido en el cuartelillo una noche…

 

-          Una noche, una noche… pero tú has visto el compañero de celda que tenía!!! Era como tres armarios roperos!!! Y me además me miraba raro!!!

 

-          Era una abuela estrábica con su gato Manuel, que se perdió anoche la pobre señora y mientras la poli encontraba su casa la dejaron dormir ahí…

 

-          Pues eso!!! Que olía como tres armarios roperos!!! Además no me contradigas que suficiente tengo ya…

 

-          Bueno pero me vas a contar lo de los moratones, las contusiones y ese tomate que llevas en el ojo o qué?... qué coño pasó anoche macho?

 

-          Ufff calla, si te cuento no acabo…

 

-          Pues ala ya estas empezando que encima que te vengo a buscar al cuartelillo no me vas a dejar así…

 

-          Si es que encima todo es culpa tuya!!!

 

-          Culpa mía? Culpa mía de qué? Es culpa mía que tu madre te sacase de la incubadora cuando aun no te habías acabado de cocer?

 

-          Mira no me calientes… todo empezó con la puta chorrada esa del cuadro que me compré para el comedor…

 

-          El marco ese de muchas fotos que venía con niños en blanco y negro?

 

-          Si, ese… el que parecía la familia feliz de United Colours of Benetton…

 

-          Ostia si ya me acuerdo, que cachondeo con el puto cuadro…

 

-          Ya…

 

-          Es que solo a ti se te ocurre dejar las fotos de los niños hay colgadas en la pared de tu comedor…

 

-          Joder pero estaba esperando que me revelasen las mías en el fotoprix!!! No querrás que deje los marcos colgados en la pared sin nada…

 

-          Pero si es que era entrar en tu piso y parecía que fueras una ONG andante de las adopciones multiculturales!!! Estaban todos… un negrito, una china, un rubio…

 

-          No si ya, les cogí cariño a todos, los jodios…

 

-          Pero a ver, qué coño tiene eso que ver con que te hayan dado una paliza y te hayan metido en la cárcel?

 

-          Pues na que… con el cachondeito de las fotos al final cuando me trajeron las mías pues me dio lástima y…

 

-          No me digas que… noooo?!

 

-          Joder la idea fue tuya recuerdas!!!... “eeehh, eeehhhh tío, te imaginas que te metes las fotos de los niños en la cartera y vas por ahí diciendo que son tus hijos?, ajajjaja, sería la ostia”

 

-          A ver!!! eran las 5 de la mañana, habíamos venido de fiesta y estábamos jugando al Mario Kart con una mano haciendo de parche porque si no veíamos doble!!! qué coño esperas que te diga… la formula de la fusión fría???!!!!

 

-          Ya bueno pues el caso es que después de eso al día siguiente vi un reportaje en la tele que decía que estadísticamente los carteristas acaban devolviendo las carteras que llevan fotos de niños en un 90% de los casos mientras que las que no llevan fotos de niños solo se recuperan en un 40% de los casos…

 

-          Pero qué coño me estas contando!!!

 

-          Es ciencia tío no lo digo yo!!! Debe ser el instinto paternal de los ladrones o algo así, yo que sé, y tú sabes lo propenso que soy yo a perder la cartera…

 

-          Así que decidiste que ser una especie de papa del Opus de Intermon Oxfam te libraría de perder la cartera…

 

-          Bueno decidir implicaría pensar… digamos que me hizo gracia tu teoría de borracho y el dato científico la ratifico.

 

-          Aha…

 

-          Pues eso, que me guarde a James, Chifú, y Waldo en la zona de las fotos de “Papa no corras” en la cartera…

 

-          Y hasta les pusiste nombres? Vamos no me jodas…y no me lo digas… a que le dejaste el 30 x 15 que indica el tamaño del cuadro?

 

-          Le deje el 30 x 15 que indica el tamaño del cuadro.

 

-          Estupendo, por un momento pensé que no estabas loco, prosigue…

 

-          La cosa es que llevaba con ellos ahí ya varios días, y ayer salí por casualidad con Thomas y Guy Manuel…

 

-          … por… casualidad?

 

-          … bueno, vale, les llame porque la semana anterior no había salido y tenía mono…

 

-          … la semana anterior acabamos en mi casa con aquellos pingüinos que robamos del zoo, recuerdas?…

 

-          … que eres, mi secretaria? Yo que sé lo que hice cada día!!! calla y déjame continuar!!!

 

-          Sé que lo voy a lamentar pero, continua…

 

-          Pues eso que estaba con estos dos zopencos en el Racimo echando unos mojitos… por cierto sabias lo de que cocktail en realidad significa pollacola? piénsalo… COCK… TAIL… POLLA… COLA… lo pillas?

 

-          Continuuuuuuuaaaaaaaaa…

 

-          Sisi, pues eso, estábamos ahí que si esto que si lo otro cuando Guy nos suelta que nos ha metido en lista del Pazzcatazz…

 

-          Joder puto Guy, siempre con los enchufes, se creerá muy… GUAY… aja aja ajajaja… ja… ja..ja… no? nada?

 

-          ... ¬¬’… y luego el lerdo soy yo, en fin… pues eso que ya despegando nos fuimos para el Pixy a echar unos Laggerpomps…

 

-          … oye que te pasa en la boca porque te inventas los nombres de los sitios si sabes que no se llaman así?

 

-          … es que mira que eres corto macho, que no ves que esto es un recurso literario para evitar las denuncias por copyright…

 

-          Aaahhhhh, claaaaaro, ok, continua continua!!!

 

-          Si? Puedo?

 

-          Si si dale dale…

 

-          … Pues eso que cuando entramos en el Pazzcatazz, guiño guiño, ya íbamos finitos de Cordova…

 

-          Aha, por ahora todo normal, si…

 

-          Pues na, ahí dentro ya sabes cómo se las gastan estos dos, son como robots, que si parriba, que si pabajo, que si ahora le vomito mi verborrea a esta, que si ahora le como la oreja en plan baboso a esta otra… en fin, asqueroso…

 

-          Ya, claro… y tu teniendo que aguantar la escena no?... pobrecito!!!

 

-          Pues si… peeeero, mientras me indignaba profundamente por la actitud de los bastardos de mis amigos, la vi.

 

-          La viste?

 

-          Si tío, la vi.

 

-          La viste… a quien?

 

-          Una diosa de ebano… si las chinas fuesen de ebano claro, porque era china…

 

-          Bien… y? era una chimelga?

 

-          Era LA chimelga, y qué iba a hacer… la entre claro.

 

-          Claro.

 

-          Me armé de valor…

 

-          … y de laggerpomps…

 

-          … y de laggerpomps, y la entré. Mientras iba hacia ella pensé que entrarle siendo yo mismo no iba a funcionar, tú me conoces bien y sabes que no valgo una mierda como persona…

 

-          …doy fé…

 

-          … así que decidí que iba a sacar a batear a mi yo padre soltero que tiene que combinar su trabajo de cirujano cardiovascular con el de quiromasajista practico a domicilio para poder sacar adelante a sus tres hijitos, Pol, Chichuan, y Faldo…

 

-          …antes has dicho otros nom…

 

-          … lo cuentas tu o lo cuento yo???!!!

 

-          tu tu…

 

-          empecé suave, sin asustarla, haciendo un chiste de chinos poniendo los ojos así como viendo el plus, para romper el hielo, eso siempre les hace gracia…

 

-          ole tu psicología de 4º de Mongolitis

 

-          … que?

 

-          … nada nada…

 

-          bueno, pues cuando le estoy contando que no había encontrado canguro y había tenido que meter a mis tres niños en el bolso de una amiga para que me cobrasen una solo pieza en el guardarropía… se ríe y me suelta que qué mono y que si tenía alguna foto de ellos…

 

-          Bieeeeennnn…

 

-          …. si, y después de retirar lo de “pues al menos yo no soy una puta amarilla” al entender que lo de mono no era por feo, pensé… ZAS la tengo donde quería!!!

 

-          … y entonces es cuando el gorila de su novio te partió la cara?

 

-          Noooop… entoooonces es cuando me meto la mano al bolsillo, me toco a Carlitos como diciendo “Nene hoy mojamos”, me meto la otra mano al otro bolsillo y saco la cartera para enseñarle las fotos del puto cuadro…

 

-          Ajajajaja, ves te dije que no podía fallar!!!

 

-          (…)… me has venido a traer condones al barrio chino o me has venido a sacar del truyo?

 

-          … eeehhh, del truyo…

 

-          Pues no te adelantes y escucha… justo cuando le enseñé las fotos de los tres mocosos adornándolo todo con frases del estilo… aix, son los niños de mis ojos, al pequeño se le atascan las matemáticas y al mayor no le gusta la nocilla, pero la niña… a la niña me la comía enterita!!!

 

-          …

 

-          La tía en ese momento se volvió loca tío, te lo juro, se volvió tarumba!!! Empezó a darme de ostias que no las veía venir, madre mía con la china, me tiro al suelo en un descuido y joder, me hizo jujitsu o noseque mierda chunga que me dejo el costillar molido… parecía una puta jacuzza desas!!! Tarantino hizo mucho daño con Kill Bill tío, te lo digo…

 

-          Joder macho no me jodas!!! Te pegó una paliza una chinorris? Ajajaja, pero que dices!!!

 

-          Ya ves, y no solo eso, que mientras fregaba el suelo con mi propia sangre la vi irse a un segurata, decirle algo al oído, y el tío se vino directo pa mí, me agarro por la solapa y me llevo a una sala donde me hizo esperar hasta que vino la poli a por mí.

 

-          … que dices, pero si te habían pegado una paliza!!!

 

-          Pues ya ves, se ve que Rollito de Primavera le dijo a Magila el Gorila que yo era un acosador o algo por el estilo…

 

-          Jooooooder que marron macho, pero sabes porque se puso así o algo?

 

-          Yo que sé, las mujeres tío que no hay quien las entienda…

 

-          Y en comisaría?

 

-          Pues en comisaría se han partido la caja con la historia de las fotos de los marcos, los niños falsos, y que me apalizase una china, yo creo que no me han violado por pena…

 

-          Vaya tela tío…

 

-          Te lo digo eehhh, no me vuelvo a acercar a una tía ni a quilómetros, me hago gay si hace falta y a tomar por culo!!!

 

-          … nunca mejor dicho…

 

-          Eso, nunca mejor dicho…

 

 

 

ELLA.

 

-          Eeeeyyyyyy, veo que has encontrado el sitio!!!

 

-          Si me ha costado pero al final le ha vuelto la cobertura al Iphone y lo he encontrado…

 

-          Si, el sitio está bien, vine una vez con Stuard y hacen unos fartons con la horchata que están de muerte…

 

-          A pues tendré que probarlos!!!

 

-          … no no, te digo que están de muerte, el verano pasado a un viejo se le atraganto uno y la espicho al momento, salió en todos los periódicos…

 

-          Uuuhhhh, que mal rollo, siendo así mejor no los pido!

 

-          Si mejor que no…

 

-          Bueno pero dime, que pasó ayer? Porque me has llamado tan alterada?

 

-          Nada tía que estoy gafada con los tíos, solo se me acercan los lerdos, patanes y retrasados…

 

-          Hong… todos los tíos son lerdos, patanes y retrasados!

 

-          Ah!... eso explicaría tantas cosas!!!

 

-          Pues claro!

 

-          La cuestión es que ayer salí con las chicas porque desde que lo dejé con Jess hacía décadas que no sacaba a menear este trasero que dios me ha dado y oye porque no decirlo… que una no es de piedra y necesita marcha!!!

 

-          Yo siempre he pensado que tienes un culo bonito…

 

-          Lo séééé! Gracias, quieres tocarlo? He estado haciendo glúteos y…

 

-          No te preocupes, luego no metemos al lavabo y nos palpamos desde la más estricta y dudosa a ojos ajenos heterosexualidad, tu continua…

 

-          Ok, bueno la cosa es que me convencieron para que fuésemos a la zona del Pazzcatazz…

 

-          Pazzcatazz? No querras decir Razzm…

 

-          Sssshhhhhhhh!!! Callaaaaa!!! He dicho P A Z Z C A T A Z Z!!! Con P!!!

 

-          Aaahhhh vale, lo capto, ok y que tal por allí?

 

-          Pues bien, fuimos a tomar algo al Frepes pero había un borracho al fondo de la barra haciendo el juego de sacarte una moneda de la oreja a las chicas…

 

-          Si? que asco de gentuza!!!

 

-          No no, no pasó nada, al final resulto ser el dueño del local y nos invito a unos chupitos!!!

 

-          Ah pues guay, y de que os lo pillasteis…

 

-          De Whisky Peache… ya te he dicho que iba a darlo todo!!!

 

-          Si hermana uuuuhhhhh a tope!!!

 

-          … eeehhh, Jenna a que ha venido eso?

 

-          … a que ha venido el qué?

 

-          Lo de hermana, mira no te lo tomes a mal, pero tengo pinta de ser de tu familia?

 

-          Bueno no pero…

 

-          … y tengo pinta de ser Afroamericana?

 

-          No de eso seguro que no…

 

-          Ya, pues a menos que me disfrace de Queen Latifah en una fiesta de disfraces no me vuelvas a llamar hermana, es una expresión racial que no pertenece a mi etnia…

 

-          Perdona yo solo quería empatizar contigo y…

 

-          Ya no pasa nada… y por cierto, la idea de disfrazarse de Queen Latifah iba en serio, como me copies te juro que te rajo, llevo meses practicando el movimiento circular de cuello!!!

 

-          No no lo hare descuida…

 

-          Bueno por donde iba… ah sí!... pues tía nos tomamos los chupitos y pa dentro del Pazz…

 

-          … aha, y que tal dentro? Mucho perraco?

 

-          Por favooooor, no seas ordinaria, eres una dama!!!

 

-          Lo se lo siento es que mi novio hace mucho que no me toca y…

 

-          Es broma tonta, estaba lleno de panteracos!!!

 

-          Aaaayyyyy si, ajajajajaj, lo sabía y que tal que tal???!!! Hicisteis muchas cobras?

 

-          Fua las chicas y yo nos hinchamos… incluso alguno estaba bueno pero joder, quien se resiste al bello encanto de una cobra bien hecha?

 

-          Lo sé!!! Aiixxx no sabes cómo echo de menos estar en el mercado para poder hacer una cobra a algún pobre pringado… yo era buena sabes, les dejaba que se acercasen tanto que podía oler sus huevos fabricando lefa y en el último momento… ZAS movimiento de cuello y corazón roto… jajajajajaj era tan divertido!!!

 

-          Si ya, la cosa iba bien hasta que se me acerco un tipo…

 

-          … con la polla fuera!!! Como diciendo… aquí viene el expreso de medianoche nena…

 

-          Qué??!!! noooooo!!!

 

-          Ah perdón, si claro, a quien puede pasarle algo así… aahahha que tonta, prosigue (…)

 

-          Pues eso que viene ese tío, que ya de lejos casi se tropieza por el camino, y pensé madre mía un patán…

 

-          …

 

-          Me empieza a hablar de esto de lo otro, incluso me hizo un chiste malo sobre chinos que obviamente obvie porque iba más salida que una plancha y el tío tampoco estaba mal…

 

-          … y entonces se la saco!!!

 

-          … niña tienes que mirarte esto tuyo de lo de no chuscar con el Rufus eehhh…

 

-          Si lo sé, él se lo monta con otras y yo fantaseo con hacerlo con otros, es un pacto justo…

 

-          … pues nada, que cuando menos me lo espero el tío me tiene engatusada con que es algo que yo intuí como mucho dinero y que si tiene tres hijos que cuida él solo porque la madre murió en la guerra de Vietnam…

 

-          Ooooohhhhhhhhh!!!

 

-          Si, eso mismo pensó mi entrepierna… entonces cegada por algo así como la llamada de la madre dominante pero justa que todas llevamos dentro le pedí que me enseñara las fotos de los pequeñajos…

 

-          Dios mío has visto ese tío de ahí esta como un queso!!!

 

-          Niña eso es una máquina de tabaco… estas por lo que estas o k???!!!

 

-          Si si perdona…

 

-          Pues eso que cuando se sacó la cartera para enseñarme los niños, me empieza a decir que si el pequeño era su ojito derecho o algo así, que si el mayor le toco en una feria, y que a la niña… de esto me acuerdo perfectamente… a la niña se la comía enterita!!!

 

-          … y qué?

 

-          … y qué???!!!... y que!!???, cuando lo vi no me lo podía creer pero…

 

-          …si?

 

-          … la niña de la foto que llevaba el tío en la cartera…ERA YO!!!

 

-          … QUÉÉÉÉÉ´???!!!

 

-          … si si, el muy pervertido llevaba una foto mía de niña en la cartera… y decía que se me quería comer enterita!!!

 

-          Pero que cojones…???

 

-          Si si como lo oyes, yo claro, me quede flipando, debía ser un puto acosador pervertido obsesionado conmigo que me había estado espiando y siguiendo mis pasos hasta entrarme en un sitio concurrido como ese…

 

-          Que fuerte!!! Y tú qué hiciste???

 

-          Que voy a hacer? Lo único que una descendiente de la orden del dragón puedo hacer en estos casos claro…

 

-          …

 

-          …

 

-          …

 

-          …

 

-          … Y ESTO ES????!!!

 

-          … Ah sí!!! perdona... esto es pegarle una paliza de muerte, por supuesto…

 

-          madre mía!!! … y al final?

 

-          Pues al final nos dimos los facebooks… tu qué crees!!! Le dije a un segurata que ese tío era un puto pervertido que me había acosado y que llamase a la policía… y que le diese otra oportunidad a Museo Coconut de Neox que no estaba tan mal…

 

-          Joder tía que fuerte que fuerte…que asco de tíos, mira es que se me pone la piel de gallina solo de pensarlo…

 

-          Ya ves, mira te lo digo eehhh, no me vuelvo a acercar a una tío ni a quilómetros, me hago lesbiana si hace falta y a tomar por culo!!!

 

-          … mmm, eso me recuerda, vamos al lavabo a palparte el trasero y maldecir a dios por no darme unas curvas como las tuyas…?

 

-          Si vamos, a ver si se me olvida ya todo esto…

 

 

 

 

 

 

…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PD: Esta conversación es ficticia, durante la escritura de este texto no se ha dañado ni maltratado ninguna mujer real. Puede que un Suricato muriese en circunstancias extrañas… pero yo no tuve nada que ver, lo juro!!!

 

 

Daft Punk/ Too Long

http://www.youtube.com/watch?v=Z6_ZNW1DACE