Malo

En la consulta de Doctor Peláez:

toc, toc, toc

 

- …si? pase, pase!

- hola…

- hombreee, Rebolledo, cuánto tiempo! Como le va la vida?… pase, pase y siéntese…

- gracias Doctor…

- … la familia bien?

- sí, si todos bien gracias…

- muy bien, me alegro, pero dime… que te trae por aquí?

- pues verá Doctor, yo… tengo algo que contarle que me acucia gravemente…

- si? bueno pues cuéntame, sabes que aquí hay secreto profesional, nada saldrá de estas cuatro paredes…

- ya, mmm… pero es que no sé por dónde empezar…

- … pues empieza por el principio hijo mío!

- claro, sí… pues verá… es que… en mi familia siempre ha habido una larga tradición de maldad sabe?

- aha…

- Mi tatarabuelo Jonas ya pintaba las vacas de su pueblo de verde y las soltaba por los montes para que sus convecinos no pudiesen distinguirlas al ir a por ellas…

-mmm…

- Mi tía abuela Clodis salía a hurtadillas por la noche y abonaba los campos de su vecina la Gertrus con sal para que no le creciese nada en sus huertos…

- ya veo

- Mi tío Hermesio, su primera semana en la ciudad se dedicó a pintar una mosca con tinta indeleble en todas las lunas de los coches aparcados en su calle… y claro cuando los conductores le daban al limpiaparabrisas para espantarlas… pues no se iban!

- … con lo que eso jode…

- … pues sí. Después esta mi prima Onomasia, que se iba a las cristaleras del gimnasio de enfrente de su casa, esa que da a las cintas de correr y las bicis estáticas, y se hinchaba a comer hamburguesas, patatas fritas y pizzas grasientas delante de los pobres gordos…

- … oh, eso es maldad mayúscula! es maldad con inquina!

- … si, si, y no acaba ahí. Mi padre cada noche le cambia a mi abuela, su suegra, el líquido del vaso de la dentadura por vinagre. Claro, imagínese al día siguiente la pobre señora las caras que pone…

- … me imagino, me imagino…

- Pero espere, que aun hay más. Mi hermano, es maquillador de muertos, y en cada velatorio hace lo mismo. Le coloca un resorte al cadáver y cuando se acerca la viuda a llorar a su difunto, lo acciona y el brazo derecho del muerto se dispara recto con la mano tiesa, y se queda así, saludando a lo nazi…

- … dios mío! Eso es ser malo, malo!

- … si, dígaselo a la última familia judía que vino.

- … por el amor de dios…

- Después está mi hermana. La peor de todas, esa pura maldad. Mi hermana es la guapa de la familia, está feo que yo lo diga pero está como un queso…

- Ostia sí! viene a mi consulta, madre mía vaya poll…

- qué?

- nada, nada… eeehhh, prosigue, prosigue…

- pues eso, que la tía cada fin de semana se dedica a ir por las discotecas sobando al personal, y cuando encuentra un pichón que le viene de gusto, lo calienta y recalienta hasta que lo tiene al punto y entonces se lo lleva a casa…

- … si…

- … y una vez ahí lo mete en su cuarto, normalmente les hace lo que se conoce en el mundo médico como una “felatio nivel pro”, y después les dice que ahora por detrás, pero con la luz apagada que le da vergüenza…

- … vergüenza?...

- … si, si vergüenza, pero claro, en ese momento a los tíos como si apagas las luces en medio de un Barça- Madrid…

- … ya claro…

- entonces apaga la luz y continúan la acción bombeando la retaguardia hasta que el tío se va…

- … y?

- … y en ese momento enciende mi hermana la luz y el pobre desgraciado se da cuenta de que se acaba de tirar al amigo gay de mi hermana que estaba escondido en el armario y les ha dao el cambiazo…

- … oh no, shit motherfucker!!!

- … oh si!

- … joder eso es maldad pura, es maldad de la mala!!!… dios…

- … si si, así como se lo cuento, y todo por diversión ojo!!!

- ya veo… y a todo esto el problema essss…

- … pues a todo esto el problema es… es que yo… iiixxxx (sonido de sollozos)

- … vamos suéltalo, no pasa nada…

- … el problema es que yo soy bueno Doctor!!!

- … pero como bueno?

- pues bueno!

- pero… bueno bueno?

- si si, bueno bueno!

- uy pues eso va a ser un problema eehhh, porque con las raíces que tienes…

- claro! Pero si es lo que le estoy diciendo! Si es que lo he intentado todo ya... he probado a meterle gasolina al perro de mi madre por el culo y encender una cerilla…

- … y qué tal?

- … pues nada, que en el último momento me dio lástima, me raje y acabé rellenando todos los mecheros de casa apretándole la barriga a Bobby…

- …hmmm…

- … después esta lo de aquella vez que pensé en hacerle la broma esa a mi suegro de restregarle una salchicha por los labios mientras duerme la siesta, y cuando se despierta guardarme la salchicha y hacer ver como k me estoy subiendo la cremallera…

- … aha, y como resultó?

- … pues nada, que de pensar que iba a mentirle me puse muy nervioso… así que decidí restregarle la chorra de verdad por aquello de no mentir a mi suegro…

- … vaya a eso le llamo yo imposibilidad para ser malo…

- … lo ve! Si es lo que le digo… yo lo intento pero no puedo! Si incluso al entrar aquí he ido decidido a darle un cachete en el culo a su enfermera al darme paso a su despacho…

- … no jodas, a la Puri? Y que ha pasado?

- … pues nada que se lo he dado… pero he acabado metiéndole un billete de 50 euros en el bolsillo de la bata por las molestias!!!

- …vaya…

- … yo no puedo seguir así Doctor!!! Mi vida es un infierno de bondad y buenos actos!!! Mi familia está a un paso de repudiarme porque dicen que mi maldad es de chichinabo… estoy desesperado, ya no se qué hacer Doctor, ayúdeme!!!

- … bueno calma, hombre calma, no me moqueé la bata…

- … pppffffff (mocándose en el hombro del Doctor)…

- … pues a ver, para empezar me vas a lanzar 5 improperios al día, así a modo azaroso, por la calle al tuntún al primero que pase…

- … pero, y si no se los merecen?

- … “pero y si no se los mereceeeeennn”, quien es el médico aquí, tú o yo?

- … usted claro…

- pues eso. Cinco insultos y de los gordos, nada de mierdasecas estilo tontín, atolondrado, pichiflautins o cara de sapo…

- … no?

- … no no no, de Cetáceo repulsivo a Orco de Mordor para arriba ojo!

- … vale…

- … y después vas a opositar para policía, en el departamento de suicidios…

- … suicidios?

- … suicidios, si. Y vas a presentarte al puesto de mediador.

- … aha…

- … y cuando estés en la cornisa asomado por la ventana para decirle al loco de turno que no se tire porque la vida es muy bonita bla bla bla…

- … hhmmmm…

- le vas a decir que es un panoli, que nadie le quiere ni le necesita, que llevas 5 meses tirándote a su mujer y que además te ha confesado que tiene la polla extrañamente pequeña a niveles de estudios científicos…

- … pero no sé si podre!

- … claro que podrás porque eres un Rebolledo y eres malo!

- … si, soy malo!

- … dilo mas fuerte!

- … soy malo!

- … no te oigo cojones!

- … SOY MAAAALOOOO!!!

- Así muy bien, y después de hacer esto que te he dicho pides hora de nuevo y miramos a ver como lo llevas…

- Gracias Doctor, gracias!!! No sé como podré agradecérselo!!!

- … que gracias ni que niñomuerto… de gracias nada, se dice que te jodan hijodeputa!

- … Ah eso, perdón… que te jodan hijodeputa!!!

- … así, mucho mejor, apa adios…

- .. adiós, adiós Doctor…

 

…

 

- … siguiente!!!

 

 

 

 

… pobre Rebolledo, quien le iba a decir a él que era tan difícil eso de ser un siervo de Satán…

 

 

Pearl Jam/ Swallowed Whole

http://www.youtube.com/watch?v=IiJoIQhw7TE

 

Rebelde sin causa

Un hombre de mediana edad vestido con un disfraz de plátano entra en la comisaría de Albuquerque de arriba con cara de pocos amigos. El sheriff, disfrazado de piña, le abre la puerta:

-          Hola Joe…

-          Hola Matt, que ha pasado?

-          Pues nada, que íbamos Don y yo haciendo la ronda por los aledaños de McMortimer cuando nos topamos con él…

-          Aha…

-          Iba todo serio, con un traje de Armani y corbata de seda y llevaba el pelo engominado para atrás…

-          … no!

-          … si…

-          Mecagoen todo lo que se menea…

-          … intentamos disuadirle y decirle que se pusiese el disfraz de loro que siempre llevamos en el coche patrulla para las emergencias, pero nos fue imposible convencerle…

-          … será cabrito…

-          … lo sé, al final no nos quedó más remedio que arrestarle por escándalo público…

-          Lo entiendo Matt, no te preocupes…

-          … Joe, vas a tener que hablar seriamente con él, con esta ya van tres veces en este mes, la última vez llevaba maletín, pantalón de pinza y zapatos… zapatos Joe!!!

-          … lo sé, lo sé, Margarita y yo hacemos lo que podemos…

-          … pues tenéis que intentarlo más fuerte, sabes que quiero mucho a tu familia pero el Alcalde ya me está apretando las tuercas para que elevemos el caso a los juzgados, no sé cuánto tiempo podré postergarlo…  

-          … puedo verlo? Donde lo tienes?

-          Si claro… está en la celda nº 2, pasa…

-          Gracias Matt…

-          De nada Joe…

 

El señor vestido de plátano entra en la celda nº2…

 

-          Buenas…

-          …

-          Tu qué? de que vas?

-          …

-          Pero a tí que te pasa? Es que no te pagamos una buena educación de pequeño? Es que no fuiste al mejor colegio privado del condado?

-          …

-          Pero nooooo, el niño no puede ser normal e ir por la calle con uno de los tantos disfraces que te hemos comprado durante todos estos años…

-          …

-          Los tienes de todos los tipos… de pingüino, de flamenco, de lavadora, de cactus, de mando de la tele…

-          …

-          Otros niños hubieran matado por ir a todos festivales a los que te hemos llevamos desde bien pequeñito!!! Has ido a los mejores!!! Rock Werchter, Coachella, Glastombury, Benicassim… siempre pensando en lo mejor para ti!!!

-          …

-          Que quieres, matar a tu madre a disgustos!!! Eeeehhhhh!!! Es eso lo que quieres!!! Mírame cuando te hablo eeeehhhhh, que soy tu padre!!!

-          … pero a mí no me gusta disfrazarme!!! Me da vergüenza!!!

-          Que!!! vergüenza???!!! Maldito niñato sabrás tu lo que es la vergüenza… vergüenza es lo que paso yo cada vez que tengo que decirle a mis amigos que mi hijo es ese que se pasea por ahí con mocasines y polos Lacoste de colores sobrios… eso es vergüenza!!!

-          … pero yo solo quiero ser normal y hacer cosas normales y tranquilas, además he decidido que quiero ser agente inmobiliario…

-          Normales y tranqu…???!!! MECAGONDIOSSSSS YA CON EL REBELDE WAY, ARA MISMO TE VAS A PONER ESTE DISFRAZ DE CONEJITO QUE TE HE TRAIDO Y TE VAS A DIVERTIR Y A PASARLO BIEN POR MIS SANTOS COJONES!!!

-          Pero yo…

-          … y te vas olvidando de la tontería esa de ser agente inmobiliario!!!

-          Pero si…

-          Ni pero yo ni pero ya!!! Y en cuanto lleguemos a casa te quemo todos esos trajes que sé que guardas en el fondo del armario y te tiro la gomina por la ventana como que me llamo Joe Smith Fanfurcio de los Garrapiñados!!! Estamos!!!

-          Te odio!!! A ti y a todos tus disfraces!!!

-          Si lo que tu digas, pero ponte esto ya y arreando…

 

El hombre vestido de plátano y el joven cabizbajo vestido de conejito salen de la comisaria, mientras el sheriff vestido de piña les despide…

-          Vamos Brian no pongas esa cara, que tu padre lo hace por tu bien…

-          ggrrrrgggrgr…

-          Adios Joe…

-          Adios Matt…

 

 

 

 

… pobre Brian, nadie le dijo lo duro que es ser un rebelde sin causa en los tiempos que corren…

 

 

 

Queens of the Stone Age/ The Vampyre of time and memory

http://www.youtube.com/watch?v=AEIVlYegHx8

Enemigos

 

Llevaban horas así. O lo que a ellos les parecían horas. El uno medio agazapado en un arbusto con las manos alzadas, temblando de miedo. El otro con un rifle en ristre apuntando al primero con la cara desencajada e incipiente dolor en los codos por la posición y los nervios. Ninguno sabía lo que hacía ahí. Ninguno de los dos entendía esa guerra en la que se habían visto envueltos. Ninguno de los dos quería matar ni ser matado.

Escondeos en el bosque cuando vengan las milicias, ahí jugamos con ventaja! Les había dicho la madre del primero a sus 3 hijos. Disparad a todo lo que se mueva, que no quede ni uno vivo! Le había dicho el teniente coronel al segundo. Ninguno de los dos deseaba esa maldita guerra, y ahí estaban, a punto de matar y ser matado.

El teniente cerebro apretó el gatillo, pero el dedo era un infiltrado de la guardia y esperaba órdenes del músculo central. El cerebro veía a un enemigo, pero los ojos solo veían a un muchacho asustado. Se veía a él mismo de rodillas, sentía que disparar sería como un acto de suicidio. El dedo seguía esperando.

Notaba los brazos cada vez más pesados y el corazón más ligero. No quería morir, quería vivir, pero la resignación abatió a la razón por un microsegundo. Lo que tenga que ser será, agacho la cabeza y esperó. Nada ocurrió. Extrañado levantó la vista y vio a su verdugo temblar. Era solo un muchacho como él. Nada de esto iba con ellos dos.

De repente el primero rompió la estampa, se levantó de su posición a la par que agachaba los brazos y con una lágrima aun bajándole por la mejilla dio dos pasos firmes hacía el rifle aun encañonado del segundo. Este, que no se lo esperaba, tensionó los músculos y empuñó el arma con más fuerza levantándola en pos de una patria que no sentía. Cuando el pecho del primero alcanzó la punta del cañón del segundo se quedaron parados así durante un instante que se hizo eterno. En los ojos de los dos la ira vencía al miedo, ya no irá por el otro, si no irá por los demás, por los que los habían puesto ahí y habían intentado convertirlos en animales. No, esta vez no. No iban a matar ni a ser matados.

Todo se vino abajo, las manos del militante se desarmaron y dejaron caer el fusible al suelo. Los brazos del rebelde buscaron la espalda enemiga sin puñal en mano. La guerra se pactó sellada con la tinta de un beso en medio de la nada. En medio del estruendo de tiros y granadas. En medio del bosque el amor ganó a la guerra la batalla.

Los dos muchachos huyeron juntos a Francia para, por fin, volver a ser muchachos, y no juguetes rotos sin alma.

 

 

 

Twin Shadow/ With or without you (U2 cover)

http://www.youtube.com/watch?v=nW_s0TZybZo

 

Atomic Love

Cuando se conocieron él llevaba un collar de perro al cuello y mataba ratones con la cabeza por placer, ella siempre llevaba corpiño y se ahogaba con una bolsa de plástico mientras se masturbaba. Fue un amor al primer intento de suicidio. Compartieron rímel y un extraño desorden de pensamiento durante muchos años, hasta que un día él se lanzó y le pidió matrimonio. Por aquel entonces estaban viviendo en un tercero piso así que la caída se saldó con tres costillas rotas y varias hemorragias internas.

En la noche de bodas ella estaba tan contenta que después de violar a su marido con un cinturón de puas, cogió un cuchillo jamonero y le corto el brazo derecho entre el codo y la muñeca. Ya en el hospital él le dijo con orgullo al celador que lo atendió que había sido su mujer, y que era el hombre más afortunado del mundo.

En su primer aniversario de boda ella se despertó abrazada a una mano inerte que llevaba un anillo con una calavera sacando la lengua. Era el regalo que él le había comprado. A ella le encantó, sobre todo cuando se le pasó el efecto de la morfina y se dio cuenta que la mano era suya y que él se la había cortado por la noche mientras dormía. Era tan detallista. Se pasaron la mañana jugando a juntar los muñones y hacer ver que estaban separados por un espejo en el que habían metido el brazo… ajajajjjaja, eran tan felices!

Para su segundo aniversario ella cumplió uno de los anhelados deseos sexuales que él tanto le había estado pidiendo desde que se conocieron. Le dejó penetrarle por detrás. El estaba tan contento! Y quien iba a decir que la alegría no iba a acabar ahí pues ella se había introducido un mecanismo de no retorno que había comprado en sadicoslocos.com y al retirar el miembro este quedo atrapado y se desgarró con cientos de minicuchillas internas. Como sabía la muy jodia lo que a él le chiflaban las sorpresas  y la automutilación! Sin duda debía de ser la mejor mujer del mundo. Ese día cenaron con velas en el hospital celebrando lo que sin duda había sido uno de los mejores días de sus vidas. Y después se quemaron con ellas.

En su tercer aniversario, ella le dijo que tenía una sorpresa. Le sentó a los pies de la cama de clavos y le dijo que sí, que esta vez sí, que después de meses intentándolo por fin se había quedado embarazada! Tantos meses secuestrando vagabundos, obligándolos a depositar su simiente en ella y después matándolos a base de ponerles videos de Ana Botella hablando 24/7 habían dado su fruto.

Él no cabía en sí. Un hijo, un niño. Imágenes empezaron a venirle a la mente, como le enseñaría a cortarse las venas por primera vez, como le explicaría porque es bueno seguir jugando con navajas mariposas mientras te quedan dedos, como distinguir la añada de un veneno, con su poso, su lagrimeo en la copa… Acto seguido pudo ver a su amada esposa coger un punzón y sin dejar de sonreír clavárselo en la matriz. Una vez más cuando creía que no podía ser más feliz llegaba ella y boooommmm, le descolocaba su mundo. Estaba loco por esa mujer. Y además estaba loco. En agradecimiento a un tercer aniversario maravilloso, y sin haber preparado nada previo, él se arrancó la mandíbula inferior y se la regaló.

Hoy es su trigésimo sexto aniversario de boda, y llevan tres horas peleando mutuamente con los palos que manejan con sus bocas (o lo que queda de ellas) por apagar el interruptor del pulmón artificial del otro.

 

…

 

 

Decidme acaso que no es la historia de amor más bonita que habéis escuchado en vuestras vidas!!!

 

 

Eminem/ Rhyme or Reason

http://www.youtube.com/watch?v=ycItcyn_4-M

Asdrubal & Bobby

 

 

-          … Enriqueta?

-          … si?

-          Ey! Soy yo, Ortensia!!!

-          … Ortensia, de primero B?

-          … si!!!

-          ... buenas!!! Cuanto tiempo!!!

-          … si un montón de años ya, juer… puede que no nos viéramos desde el último año de facu…

-          Si bueno…

-          Osti, perdona por lo de viéramos!!! Joder tantos años y se me siguen escapando estas cosas…

-          Tranqui, tranqui, soy ciega no lerda, entiendo la expresión… bueno pero cuéntame que tal tu vida?

-          Pues no me quejo la verdad, nada más salir de la uni me coloqué en la empresa de mi padre donde conocí a Axhol, mi marido, y desde entonces somos muy felices, y tenemos dos niños preciosos, agotadores eso sí, pero preciosos…

-          Aha, que bien chica, como me alegro…

-          Y tú qué tal?

-          Pues oye para serte sincera, mejor que nunca!

-          Ah si? y eso?...

-          Pues recuerdas lo que me costaba en la época de la facultad encontrar a alguien decente que no le importase mi discapacidad…

-          Si, recuerdo que te decíamos que no te preocupases, que cuando tuviese que llegar el hombre ideal llegaría…

-          Pues ahora estoy con un chico maravilloso!!!

-          Ah sí? genial no!!!

-          Si si, estoy supercontenta!!! Nos conocimos hace dos semanas y fue amor a primera vista…

-          A primera vista?

-          Si, ajajajajaaajj, bueno tu ya me entiendes…

-          … si hija sí, claro…

-          Se llama Asdrubal, al principio no me lo podía creer, tiene 34 años, es abogado, tiene una voz calida, es atento, educado, amable, me trata como una reina, y lo mejor de todo…

-          …?

-          … es guapísimo!!! Ajajajaj

-          Jajajaja

-          Sé que está feo decir esto pero tuve que tocarle la cara dos o tres veces en nuestra primera cita para creérmelo…

-          Niña te salen chiribitas de los ojos, ejeje

-          No es que a veces se me van a cuenca…

-          Uy perdona…

-          Nada, pues eso, que es guapísimo y… esta buenísimo, cuando le toqué la tableta casi me desmayo…

-          Si??? chica que suerte…

-          Si si, se cuida mucho, es muy sano, es vegetariano y… es un gran amante de los animales…

-          … en serio?

-          Si, tiene un perro, se llama Bobby, lo lleva a todos lados con él (incluso cuando estamos intimando está en la habitación con nosotros) le quiere mucho…

-          … que mono!!! Tu tenias otro no?

-          Si, Charles, pero no se llevan muy bien entre ellos, aunque la verdad es que Bobby tampoco se lleva muy bien conmigo, siempre que me ve me ladra…

-          Vaya… oye pues me alegro un montón…

-          Si, la verdad que estoy muy contenta de haber encontrado por fin alguien normal, hacemos tan buena pareja que cuando vamos por la calle oigo a la gente murmurar cuando pasamos, se giran a mirarnos!

-          Joer, pues nada, a ver si me presentas a esta maravilla de hombre…

-          Pues mira ya debe de estar a punto de llegar porque hemos quedado aquí para ir a…

 

Desde el otro lado de la calle…

 

-          … Enriqueta cariño!!!

…

-          Mira ese es él!!!

-          Eeeehhh… él quien, ese?!

-          Si!... que te parece?

-          Enriqueta…

-          … si?

-          … porque lleva Asdrubal un hombre desnudo de rodillas atado de una cadena al cuello al que llama Bobby?

-         … queeeeee???!!!!!

 

 ...

 

 

 

… pobre Enriqueta, alguien debía haberle avisado de que los príncipes azules no existen… en cambio los locos perturbados sí.

 

 

 

Esta ha sido otra gilipollez patrocinada por desodorantes Cominosworld, porque amputarle la nariz a tu novia puede no ser muy estético pero, y el dinero que te acabas ahorrando a la larga, eehhhh!!!

Porque en Cominosworld… lo primero eres tú!!!

 

 

 

C2C/ Arcades

http://www.youtube.com/watch?v=YwmbbcMHiQ0