Huid insensatos!

… después de recibir miles…llones de cartas en la redacción de la oficina de Cominosworld Asotiations (es mentira, no recibo ninguna carta, soy un ser gris y apolíneo y al que nadie quiere que escribe en calzoncillos slip blancos con lamparones naranjas de salsa de mejillones en la soledad de su sofá de escay (si, se escribe así, lo he buscado: http://blogs.molinodeideas.com/cometario/la-rae-y-el-escai-escay-eskay-eskai-skay-skai-o-sky-en-que-quedamos/ (… y si he vuelto a hacerlo, un vórtice interdimensional de paréntesis dentro de paréntesis, op! el universo se replega sobre si mismo amigos))…)

… pues eso, que me liais, después de leer acuciosamente (que es como leer normal pero con cara de tirarte un pedo) las cuantiosas y extensísimas cartas perfumadas que recibo a diario (MENTIRA!) he decidido abordar el tema que tanto os preocupa y exponer mis estúpidas teorías al respecto. Y dicho tema no es otro que este que pongo aquí abajo en mayúsculas como para darle énfasis a la cosa, ya veréis que bonico queda así verdana 26:

PATERNIDAD, OH DIVINO TESORO!!!

Pero ojo ojete! No os abalancéis cual hienas con la boca llena de mandarinas pochas, este no es uno de esos posts en que muestro mi falso pero atractivo lado oscuro de la luna donde rasgo un verso juglaresco en mi lira y canto a la belleza que nos rodea enmascarada en las cosas cotidianas, como el llanto de un bebe mastuerzo a esas tempranas horas en que el rocío aun no se ha posado sobre las hojas de los arboles…

Oh no shit motherfoca! ese no va a ser el caso…

No no, hoy nos hallamos aquí presentes para consolar a esos pobres desgraciados, esas almas en pena que antaño fueron hombres y que actualmente no son más que esclavos atados a un cacho de carne lleno de caca que la expulsa con una frecuencia altamente azarosa y virulenta. Exacto! Me refiero a esos seres de color papilloso que algún día fueron jóvenes pero ya NO lo son… los Papas de nuevo cuño! Estos new suicides se dejaron engañar por una mala bicha, de esas que entran dentro de la intersección del conjunto A, “me la hacía hasta por el ombligo”, y el conjunto B, “si esto que siento no son gases debe de ser amor”.

Si amigos del blandiblú, seguro que vosotros conocéis alguno de estos seres. Cegados por la frase que sus abuelas les repetían en modo bucle infernal con giros de cuello 360 grados incorporados y estertores en lenguas muertas “se te pasa el arroz, se te pasaaaaaa el arrooooozzzzz!!!” se dejaron engatusar, se dejaron embaucar por las malas artes y la magia potorril negra de sus amantes esposas y entonaron el “si quiero” en un marco aun mas inhóspito que el bodorril, esto es… en la alcoba y without no condoms!!!

Oh my God!!!

Y así es como una nueva generación de pajilleros forever se han convertido en Papas de la noche a la mañana sin que las autoridades sanitarias den parte al respecto. Pero eso no es lo bueno, no no, lo bueno vino después, pues los muy ilusos pensaban que con cubrir a sus mujeres sin celofan alrededor de su linda minga y disfrutar del gustirrinin la cosa ya estaba hecha… ay pobres aprendices de patan! Lo que no se esperaban es que 9 meses después un señor bajito con cara de pocos amigos emergería de las entrañas de su fiel compañera en la vida (o de aquella bella damisela que violaste sin querer al resbalarte en la playa…) a golpe de machete cuasi desgarrándoles el parrús y reclamando sustento y atención 24/7!!!

Son muchos los damnificados por el horror que acuden a mi puerta en busca de ayuda:

-          Aaayyyy Cominosworld, soy un damnificado por el horror que acudo a tu puerta en busca de ayuda!!!

Pues bien, hasta aquí hemos llegado, no puedo quedarme de brazos cruzados mientras todos estos hermanos sucumben ante la llamada de la naturaleza… de sus mujeres, y se hunden en el lodazal barro de la muerte prematura por envejecimiento cerebral. Es por esto que he decidido aliviar su condena arrojando un haz de luz a sus profundamente desdichadas vidas, con esta lista de…

 

… COMO DIVERTIRSE CON UN BEBE!!!

 

(ooohhh cada vez hablas de imbecilidades mayores Cominosworld… y como nos gusta!!!)

 

Pues bien mis desgraciados seres de barro, aquí os dejo una lista de cosas que podéis hacer con vuestros inmundos vástagos cuando sus madres no están cerca para aliviar esas horas de pesar en que desearíais haber nacido eunucos para no tener que seguir viviendo esta quesadilla:

 

-          … puedes untarlo con crema de cacahuete, llevártelo a un parque lleno de ardillas, grabarlo en video y subirlo a youtube.

-          … puedes ponértelo a horcajadas en la cabeza, colocarle una gabardina XL alrededor del cuello que te tape entero, meter tus brazos por las mangas y salir a pasear así… la gente flipará viendo al increíble pero monstruoso hombre con cabeza de bebe!!! Si a esto le añades un minisombrerito y cuando pase la gente les saludas levantándolo, ya es de chapó oye!

-          … puedes cogerlo por los pies y hacerte una foto con un puerto marítimo de fondo como si fuese una lubina recién pescada. Y después enseñársela cuando crezca… según dicen el parricidio no duele tanto (si eres el hijo claro)…

-          … puedes llevártelo a un centro comercial y delante de todo el mundo gritarle: … PORQUE TUVISTE QUE VIAJAR ATRÁS EN EL TIEMPO!!! PORQUÉ!!! Como si fuese tu esposa rejuvenecida por una extraña alteración en el continuo espacio-tiempo…

-          … puedes ponerle un traje pequeñito plateado, enseñarle a meterse el meñique en la boca y gritar: … ES MINIYO DE AUSTIN POWERS!!! A POR ÉLLL!!! Y que una turba persiga a tu bebe para pedirle un autógrafo y lo pisotee hasta la muerte… y al final tú dices “era broma chicos”, pero el bebe sigue muerto y no sabes cómo explicárselo a tu mujer lo que desemboca en divertidos enredos que implican gafas de sol Rayban y cuerdas para mover sus minibracitos muertos cuando su madre esta delante…

-          … puedes gritar: …BEBE VA!!! Y pasárselo a tus colegas como si fuese una pelota de rugby…

-          … puedes ponerle un minitrajecito, contratar a varios homeless negros, ponerles trajes a ellos también y pagarles para que le sigan por el parque cuando va en el tacatá a 1 metro de distancia con pinganillos en las orejas y que de vez en cuando se acerquen la muñeca a la boca y digan, “si, el presidente está tomando la cuarta con Fitzgerald, despejen la zona…”, y lo alternen con abalanzarse contra alguna vieja que se vaya a cruzar en su camino y la noqueen con un táser cuando replique…

-          … puedes comprarte un jersey muy grande, ponerte al bebe dentro del jersey, sacar su cabecita al lado de la tuya y simular tener dos cabezas, solo que una no creció como es debido, si a esto le añades discusiones en plan… NO HOY NO IREMOS AL ZOO, SIEMPRE ESTAMOS HACIENDO LO QUE TU QUIERES!... de Goya y aplauso!

-          … puedes ir detrás de una gorda y decirle con el bebe en las manos: … perdone creo que se le ha caído esto… risión guaranted!!!

 

Y así at eternum…

Sé que todo esto no es de mucha halluda pero oye, entre yo escribirlo y tu leerlo pues ya hemos pasao el rato no!!! Acaso no era ese el objetivo?

…que dices de que te mate por favor de qué?

 

Y a todas las madres, si el gañan de vuestro marido después de leer esto se emociona y os trae al niñomierda a casa roto, quejas a otro lao, qué culpa tenemos nosotros de que ese haragán vuestro que tenéis por lomo plateado de la cueva no sepa distinguir ironía de salmonelosis… haber guardado el ticket de compra, se siente!

Por último no me quiero despedir sin antes dejaros esta instructiva guía para padres primerizos que he encontrado por internés donde pone como cuidar de tu bastardo hasta que le salgan pelos en sitios donde después el/ella querrá depilárselos (más o menos). Un último apunte, esta guía contiene varios errores tipográficos de fácil arreglo: donde pone NO es SI, y cuando dice CORRECTO debería decir INCORRECTO, y al inrevés, vosotros ya me entendéis, ala con estas pequeñas correcciones ya podéis disfrutarla…

http://zibernautatech.blogspot.com.es/2010/05/guia-para-papas-primerizos.html

 

 

Esto han sido unos consejos patrocinados por dietéticas Cominosworld… porque para que gastar el dinero en cremas reductoras existiendo las maquinas esas de cortar carne de shawarma y kebabs eeehhh?

 

PD: este es un blooooggg en clave de humor (exacto, lo que sale de los cigarros cuando chiquito se los fuma… ak ak ak!!!), si os ha parecido machista en algún momento es porque el autor así lo ha creído necesario para remarcar lo hilarante de las situaciones aquí expuestas, tot i aixó desde la dirección de la blogosfera queremos recordar que tb hay madres primerizas agobiadas por lo estresante del yugo bebernofilial al que han sido maniatadas por un hombre (probablemente gay) con las feromonas papiles haciendo chup chup en su interior. A todos ellas nos dirigimos cuando decimos: si tu marido se cae por casualidad encima de un cuchillo cebollero afilado y le atraviesa el pecho 4 veces seguidas con insidioso dolor, no es asesinato… casi seguro vaya. Ahora tú decides. (La dirección advierte que puede que un juez no lo vea así.)

 

 

 

 

Kavinsky feat The Weeknd/ Odd Look

https://www.youtube.com/watch?v=N70DRo8_WwA