Vida o pantalla?

El post de hoy va dedicado especialmente a los estrenos musicales que nos podremos encontrar en la segunda mitad de este año que nos queda por delante, porque aunque no lo queramos asumir muchachada, el FIB ’12 ya se ha acabado lo que significa (en mi cerebro al menos) que el verano también.

Pero eso no va a ser todo, que esto quedaría así como un poco desangelao, así que he decidido, cual Miguel Noguera en su Ultrashow, lanzar una idea al aire, ala, así, como el gañan de pueblo que lanza una perdiz al viento a lo Bienvenido Mr. Marshall… yeeeehhhaaaaa!!!

Quien de vosotros no ha esgrimido o en su defecto oído vocear a un amigo la mítica frase:

… jugamos a vida o a pantalla?

Pues sí, había que escoger, o a vida o a pantalla, no había más. Aun recuerdo aquellas tardes con mis amigos reunidos en la habitación de los padres de uno de ellos. Mientras los adultos tomaban café en el comedor y hablaban de cosas de adultos, para nuestras pre-púberes mentes cosas aburridas hasta el estertor claro, nosotros nos apiñábamos como comadrejas alrededor de una máquina engendrada por el mismísimo Belcebú, pero que para nosotros era lo más parecido a un orgasmo que conocíamos en aquellos pueriles e inmaculados años. Obviamente me estoy refiriendo a una Mega drive, y/o/u, una Super Nintendo, of course.

Recuerdo como nos apiñabamos como monos en celo alrededor de aquella tecnología alienígena que hacía aparecer a un fontanero hipercolórico y sobreexcitado a base de champiñones venidos del mismísimo Barrio Rojo de Amsterdam dando saltos sin parar, o en su defecto, un puercoespín azulado que más parecía un neng de castefa embutido en un chándal azul hasta el culo de ketamina a la salida del Xque! que un ser proveniente del reino animal de Blanca Nieves.

Unas notas de infarto a base de lamidos de vaca al orondo culo del profe de matemáticas. Unos Reyes estafados a base de buenos actos de última hora, y por supuesto “desinteresados”, en el mes de Diciembre. La terrible muerte por infarto de miocardio del abuelo Tomás con herencia de por medio. La traumatizante separación de tus padres. Qué más da. Sea por lo que fuere el destino siempre agraciaba a uno de tu pandilla con el Arca de la Alianza hecha entretenimiento electrónico de última generación. Porque no lo neguemos siempre estaba el gordo de turno… queréis venir a mi casa a jugar a la Master System?... que te calles pringao, nos vamos a casa del Diego a jugar a la Mega Drive!!! Aix, adorables no creen? colesterol infantil y hijoputismo púber, que sería de los psicólogos sin esta combinación…

La cuestión es que a pesar del despliegue de medios que la familia del afortunado hijo único desplegaba para mostrarle que una hermanita tocapelotas no era nada comparado con una caja de zapatos de 16 bits contantes y sonantes… los jodidos solo le compraban un mando!!! Y esto era axiomático, o sea, siempre era así, siempre, no había leyes naturales ni físicas mediantes que hiciesen que un chaval nacido en los ’90 tuviese dos mandos en su consola. Nunca. Ni aunque Voldemor ganase la guerra contra Harry. Ni aunque Sauron consiguiese que esos putos enanos carajilleros no tirasen el anillo al fuego infernal. Nada, Nain (Tomas), no había forma. Un solo mando. Y a cascarla. No había más.

De ahí la imperiosa necesidad de desarrollar el ingenio de unos niños de 10 años que aun no ponían los ojos como conejos deslumbrados a la voz de Redtube. Eme ahí el origen de la legendaria frase grabada en la futura lápida de Shigeru Miyamoto, aka Dios:

… jugamos a vida o a pantalla?

Para los meofritos en la materia explicaré lo que significa este Haiku sobre la vida misma.

Hoy en día sigue pasándonos pero a menor escala. Verdad que cuando teníais un Nokia chusquero y de repente salió el Iphone fuisteis corriendo a la tienda Mac más próxima hablando lenguas muertas con los ojos puestos en blanco, entre estertores y con espumarajos en la boca por tocar, acariciar, poseer aquello que nunca habías visto? Hacerle zoom a una foto pinzando la pantalla? que estamos locos o k? que somos Tom Cruise en Minority Report? Madre mía, tu madre aun sigue intentando quitar con aguarras el lefazo que dejasteis en los pantalones en ese mismo instante.  Pues esto es lo mismo, en aquel entonces para un niño recién salido de la orgia de laca y hombreras que fueron los ochenta, poder manejar a Mario subido encima de un dinosaurio con una paleta de color que ni el señor titanlux era una experiencia al borde de lamer tu primer pezón.

Por eso a cada segundo que el mando de la consola se alejaba de tus manos era como mil puñales atravesando tu pequeño corazón. Y de ahí la necesidad imperiosa de inventar un sistema de “rúlame ese mando que se te está pegando entre los dedos” que ni el mismísimo Bob Marley en medio de un proceso creativo. Eme ahí la bifurcación fatídica a decidir, o jugabas hasta que un esbirro del Doctor Robotnic te arrebatase la vida a traición, o jugabas hasta pasarte la dichosa pantalla en cuestión. Con el tiempo los más perspicaces se dieron cuenta de que había un vacío legal en este fractal de decisiones, y es que si uno era muy bueno y elegía  la opción vida en vez de la vía pantalla, podías tirarte toda la tarde jugando tu solito para odio incondicional y psicopático de tus congéneres generacionales. Lo que acabó derivando en la máxima conocida como el segundo postulado del niño nocillero esquizoide que reza así:

Jugamos a lo primero que ocurra. Vida o pantalla.

Este, junto con el número Pi, es una de las muestras de indicio de vida inteligente en nuestro planeta más importantes de la historia. De hecho creo que en el 95 un trasbordador espacial cargado con el mayor transmisor de ondas de radio del mundo mando este mensaje cifrado al universo en busca de respuesta:… 3,1416. Vida o pantalla. Lo que ocurra antes.

Desde entonces no se han vuelto a avistar ovnis en nuestro planeta.

A pesar de todo lo que parezca, mi objetivo último es haceros reflexionar…

… Como? así que era eso? escondido entre tanta palabrería lo que realmente quería  Cominosworld es hacernos pensar?... pensar? a nosotros?.. aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh, el horrour!!!

Que cunda el pánico, que suenen las alarmas, que quemen a gatitos chicos en forma de protesta!!! Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!... pppppeeeeennnnnnssaaaaaarrrrr!!! El maligno ha mostrado su verdadera cara!!!... Pppppeeeeennnnnnssaaaaaarrrrr!!!

… eeehhhh, pues si, haceros pensar en que al menos, en toda aquella lucha de neuronas por ver quien tenía más rato el mando en su poder, aquellas ansias de dominar el mundo e invadir Polonia a golpe de Wagner, a pesar de todo aquello, jugábamos juntos. Vale sí, eran los comienzos del alerdamiento por bandera, encerrarse tardes enteras en una habitación delante de una pantalla de tubo más grande que nuestras cabezas, lanzándonos rayos gamma o yo que sé qué hasta dejarnos ciegos. Eran conatos de lo que vendría después en las décadas posteriores, pero lo vuelvo a repetir, nos alerdábamos juntos. Al fin y al cabo, a miedo de que suene peor que beberse un cubata de vodka con sacarina, eran tardes de diversión entre amigos.

Hoy veo a los niño-cretinos del siglo qué se yo con las pantallas de sus Smartphones retro futuristas pegadas a micromilímetros de la cara en los vagones del metro y me rió yo de la frase de nuestras madres por aquel entonces: Os vais a quedar lelos de tanta consola. Lelos con un Super Mario entre colegas? Para lelos la especie de micos que pueblan nuestras escuelas actuales, que cuando giran la esquina y ven otro humanoide se asustan por no saber identificar la especie que tienen delante, solo les falta tocarle con un palo aderezando la escena con movimientos rápidos de brazos en el pechamen a lo chimpancé de zoo ante la visión de otro mayormono.

En fin.

Supongo que todo esto no son más que desvaríos de un viejoven amargado.

… o no…

Y ahora lo que os he prometido más arriba, que cuando me pongo se me va la pinza…

Aquí sus dejo los estrenos musicales que nos depara la segunda mitad de año, apiñados especialmente en la franja de Septiembre, lo que puede freír nuestros cerebros gafapastiles, como diría Oscar Broc, en menos que canta un Gallagher. Ala, a disfrutar de la ensalada mental…

Bloc Party- Four_________________ 20 Agosto

The Vaccines- Come of age________ 03 Septiembre

Two Door Cinema Club- Beacon____ 04 septiembre

The XX- Coexist_________________ 10 Septiembre

Muse- The 2º Law_______________ 18 Septiembre

The Killers- Battle Born___________ 18 septiembre

No Doubt- Push and Shove________ 25 Septiembre

Green Day- One_________________25 Septiembre

Green Day- Two_________________13 Noviembre

Green Day- Tré__________________15 Enero

Biffy Clyro- The Land at the End of our Toes____ Unkonw date

                       The Sand at theCore of our Bones__  Unkonw date

Y ahora a esperar.

Gri, Gri… Gri, Gri…

Neil Jhonas Anderson Smith

Hola soy Neil Jhonas Anderson Smith de todos los Santos, líder de la comisión obrera de palillos reunidos, y estoy aquí para reivindicar nuestros derechos como seres inertes con corazón en nombre de todos los palillos afectados por los tiempos de confusión y crisis que corren en el sector del mondadientes.

Y yo digo… basta ya!!! Acaso creéis que somos simples astillas mal recortadas que os ofrecen alivio en el anonimato de una mano encubridora? A que hemos llegado señores?

Nosotros, nobles trabajadores dedicados y fieles al ancestral arte de llegar allá donde tú uña meñique no puede llegar. Nosotros, palillos de a pie, preparados y listos para el siguiente combate contra el quico incrustado entre las muelas, armados para la batalla contra esa piel de palomita atrincherada en los más recónditos huecos de tu portal de entrada al pollo empanao de tu abuela y a las lenguas ajenas de sábado noche.

Siempre uniformados con nuestros higiénicos y antibacterianos trajes de papel maché, apilados, uno detrás de otro, como un ejército a la espera del toque de corneta para asaltar las huestes de la podredumbre de tu boca. Siempre a tus órdenes, afilados, sin rechistar por dedos mugrientos de secreciones vete tú a saber de qué índole.

Al principio todo era felicidad, si, aquellos tiempos en que el buen catador de palillos incluso nos mostraba con alevosía y descaro al personal, exhibiéndonos jocoso a juego con su camiseta imperio y su mancha de carajillo recién sulfatado en la garganta en el bar Manolo de confianza. Sip, tiempos de bonanza sin duda.

Incluso aguantamos el envite de aquel invento del diablo, aquellos mondadientes chic de nuevo cuño, con su figura curva, su esbeltez infinita como las piernas de Iman, sus hendiduras en la empuñadura para un mejor agarre, envueltos en ese plástico transparente y sugerente. Dejando al palillo de toda la vida, el palillo español, con barriga y en 2D, a la altura del betún. Cuando todos sabemos que esos mondadientes lo que son, son maricones, y yasta. Aun así aguantamos, unidos.

Pero después llegaron ellas, sucias perras. Con la entrada al nuevo siglo las mujeres nos desterraron al ostracismo señalando a punta de dedo a cualquier macho cabrío que nos mostrase con orgullo haciendo funambulismo en la punta de su labio inferior. Castigando a la más jodida de las castidades, la impuesta, a cualquier portador de palillo en boca que nos reivindicase como símbolo de un sentimiento, el castizo. Poco a poco esa trupe de brujas de la moda fue ganando terreno hasta casi aniquilarnos por completo.

Los tiempos siguientes fueron tiempos de penurias, muchos vivimos las miserias del INEM y los horrores del desempleo sobreviviendo a base de pactos y convenios vergonzantes entre el sector del palillo español y del montadito vasco. Repudiados a ser meros comparsas de las fiestas de adolescentes granudos de 13 años rebosantes de acné y feromonas a partes iguales, acompañando a sándwiches de paté caducado y tortillas de patatas con restos de robín de huevo.

Entre tanto una generación de metrosexuales lloraba en silencio esa semilla de sésamo incrustada en sus molares desde comienzos de los ochenta. He oído cantos de ballena menos desesperantes y lastimeros.

Y tuvo que llegar una nueva década, 12 años después, para que un melenudo cachitas de Hollywood nos rescatase del olvido, tuvo que llegar Ryan Goslyn… Gaslyn… Gosling… no os riais!!! no se pronunciarlo!!!... en Drive, con su chaqueta hortera hasta para Mario Vaquerizo, con un escorpión gigante a la espalda que ni Higuita en sus buenos tiempos, su mirada melancólica a lo niño del sexto sentido, y su rollo reviento cabezas pero tengo buen corazón a golpe de “Under your Spell” de Desire, que tantas ostras ha abierto sin necesidad de rodaja de limón entre la muchachada femenina. Acaso crees que no recordamos que protagonizaste aquel pastel edulcorado para gordas tamaño XL llamado “el Diario de Noa” Ryan? Acaso crees que hemos olvidado tus pasados pseudo-gáyeres Ryan? En fin, sea como fuere tuvo que llegar todo eso para que el palillo en la boca del auténtico macho alpha se reivindicase y revistas como Vogue, Vanity Fair, o el Mundo Today nos sacasen del inframundo al que habíamos sido condenados para volver a ponernos en boca de todos los guapos de América.

Y hoy aquí, yo, Neil Jhonas Anderson Smith de todos los Santos, líder de la comisión obrera de palillos reunidos, os digo palillos hermanos, por cuanto tiempo? Cuanto tiempo volverá a pasar hasta que los dictadores de lo in y lo out, los verdugos de lo chic y lo burn nos devuelvan de nuevo a galeras a remar, nos escondan tras las cámaras con vergüenza como la cabra con dos cabezas del circo ambulante de los horrores o Pantoja a Paquirrín? Eeeehhh?... cuanto tiempo? Cuánto tiempo durará puesta la alfombra roja para nosotros antes de que otra púber de pechos prominentes aun por nacer decida que follarse a un tío que adorna sus dientes con tu primo, o tu hermano, o tu tío, es de mal gusto?

Pues sabéis lo que os digo camaradas de la madera, que esta astilla no se quedará impávida hasta ver como la hacen serrín para vómitos en escuelas de primaria… no señor, pienso salir ahí y reclamar mis derechos, o acaso nosotros no tenemos corazón? … No sangramos cuando se nos pincha en una encía?! No lloramos cuando vemos Pinocho?! No nos doblamos cuando no alcanzamos ese cacho de albondiguilla entre los dientes?! … Acaso no somos un objeto inanimado como cualquier otro!!!

… quien está conmigo!!!!!????

No os oigo, he dicho…

… QUIEN ESTA CONMIGO!!!!!!!??????

UUUUHHHH   UUUUHHHHHH  UUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

… la revolución de los palillos esta cerca, yo de vosotros iría al tanto con lo que me llevo a la boca a partir de ahora chicos, avisados estáis…

Steve Aoki/ Wonderland

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Bonus tracks:

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Blur/ Under the Westway

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Honor

Hoy en Cominosworld  estrenaremos una sección que más que probablemente nacerá y morirá en este mismo post, pero no por ello es menos importante que las demás. Hoy en Cominosworld estrenamos la sección:

… Palabras estúpidas del diccionario Español!!!

Chacha chaaaaaaaaaaannnnnnnnn!!!!

Pues bien, hoy en Palabras estúpidas del diccionario español atacaremos una palabra muy laureada durante varias generaciones en las bocas de cientos de especímenes con bigote y galones, reales o ficticios, a las espaldas. Ese tipo de personas que mas que seguramente os habéis encontrado en algún momento de vuestro pasado al ir a conocer por primera vez a los padres de alguna ex novia. Y esa palabra es:

HONOR

Honor, según la RAE se recoge como…

Honor: Gloria o buena reputación que sigue a la virtud, al mérito o a las acciones heroicas, la cual trasciende a las familias, personas y acciones mismas de quien se la granjea.

Esta palabra siempre me ha hecho mucha gracia. Y ahora viene cuando yo explico por qué:

Corría el año del 37, Guerra civil Española, pueblo perdido de la mano de Dios en medio de la nada en la Provincia de Cuenca. El ejército de liberación de los Bolcheviques, Rojos, Comunistas y Republicanos liderados por el altísimo y generalísimo Don Francisco Franco recorre las pedanías del lugar en busca de adeptos a la causa por una España grande y libre. Los varones son “invitados” a filas de una forma pacífica y voluntaria, tan voluntaria como, o estas con nosotros o muere. No sabrían vestir bien, pero educados lo eran un rato, eso sí. Entre todos los hombres reclutados a punta de “por favor” dos amigos, los dos igual de adeptos a la causa, los dos dejando sus familias atrás, mujer e hijas, al amparo de un ejército que las mantendría a salvo de todos los malandrines y maleantes de medio pelo que moraban las montañas, por los cojones.

Un pueblo, cero hombres. La familia no es importante cuando está en juego una nación. Vivas y bravos por doquier a su marcha. Ni una sola lagrima en la faz de las amantes esposas viendo a sus machos alphas partir hacia la muerte. Y el generalísimo pescando salmones en algún pantano.

Meses después de entre la maleza y a pocos bancales del pueblo aparece un hombre, maltrecho, desnutrido y con el semblante de alguien que ha visto los horrores de una matanza a milímetros de la cara. Es uno de los dos amigos partidos a la victoria de un sentimiento, el patrio. Pero ese hombre no entiende de banderas ni de colores. Ese hombre entiende de su mujer, y de su hija, y de las muchas probabilidades de que no sobrevivan a un hogar sin padre. Un hombre escapado de lo que otros creen su deber, para acudir a la llamada de su propio deber. El de su familia.

Y una mujer que llora pero esta vez de alegría y no de tristeza, y una hija que vuelve a tener papa después de meses de un luto que no entiende. Un hombre repudiado, escapado con deshonor, un traidor a su país que debe ser condenado a la muerte por apátrida, cobarde y enemigo de la nación. Pero no hoy, esa noche es un héroe para dos mujeres. Un héroe vivo, tangible y palpable. Mucho más héroe de lo que ninguno de los idos lo será jamás.

Un héroe que se pasó un año entero, un año entero, con sus días y sus noches, y sus 24 horas y sus 86400 segundos… debajo de la cama. Agazapado, escondido, de un ejército vigilante de encontrar a sus desertores, un ejército de caballeros dispuesto a dialogar con todo aquel que no compartiese sus puntos de vista a golpe de paredón y metralla. Un hombre bajo una cama con un solo deseo, salvar a su familia de un futuro sin marido, sin padre, sin alguien que dada la época asegurase un plato encima de la mesa cada día. Y preguntaron, y rebuscaron y increparon y casi lo descubren por varias veces, los siervos del bien, pero los aposentos de una dama eran demasiado sagrados para ser profanados por simples soldados de dios.

Y el 39 llegó. Y con él el final del horror, y el final del encierro para ese hombre en su propia casa. Por fin la luz del sol, y el aire, y un cielo libre de gente vestida de verde con poder de encerrarte porque sí.

Era momento de renacer, resurgir de las cenizas del desastre y de la podredumbre. Y así ese hombre, ahora erguido, cogió lo poco que le quedaba del pasado y lo mucho que le quedaba del futuro y junto con su hija y su esposa emigraron a tierra menos yerma, donde comenzar a olvidar y construir un presente por primera vez en muchos años, esperanzador.

Y por las noches aun se despierta entre estertores, entre sudores fríos y tiritones, recordando las palabras de su amigo al escapar:

No lo hagas!!! Y si te pillan?... donde quedará tu honor?

El honor del primer hombre quedó intacto, junto a su joven cuerpo yacido en el suelo, cubierto de sangre por un impacto de bala de otro hombre igual o más asustado aun si cabe que él, en la trinchera enemiga. Su mujer e hijos nunca llegaron a saber ni de él ni de su honor.

El deshonor de mi abuelo resta hoy en el cementerio de Montjuic, y su hija aun le lleva flores cada año, a su héroe. Si no llega a ser por su deshonor puede que hoy yo no existiese.

Por eso doy gracias  a mi abuelo, por ser un cobarde, un repudiado que se tiro un año bajo la cama, un enemigo de la nación con extremo deshonor.

Gracias.

PD: llevaba tiempo con esta actualización rondándome la cabeza y hoy ha tocado, vete tú a saber porque…

Carta a todas mis vergüenzas, canto a todas mis miserias.

… Hay un hombre de las estrellas esperando en el cielo!!!

O al menos eso cantaba Bowie, pero quien hace caso hoy en día de un tipo que se pintaba un rayo en la cara y iba por ahí diciendo que era un alienígena venido del cielo?

O quizás deberíamos pintarnos todos estrellas en la cara y salir a la calle en tropel como hordas de hippies piojosos alabando el absurdo y sacrificando cabras en post de lo vacuo y terrenal, con los corazones henchidos de verdadera libertad?

Seriamos más felices o simplemente mas estúpidos?

Una vez escuche a algún sabio decir que sabes realmente que lo estás haciendo bien cuando ves caras de desaprobación a tu alrededor, sabes que has llegado al Olimpo cuando hieres a unos cuantos, de hecho es necesario, es condición sin ecuanum, tienes que herir mentes, dinamitar cimientos, romper corazones…

Pero como ya dije hace poco… es muy duro ser imbécil.

No solo es duro, es un trabajo, un trabajo arduo que conlleva dedicación y tiempo, un trabajo cuyos frutos obviamente me han reportado algunos de los mejores momentos de my shitty life, pero por otros momentos añoro tener un coeficiente mental por encima de la ralla que separa los humanos de los manatíes…

Y todo esto lo digo como orgulloso Vice-Presidente adjunto de la Republica Independiente de Gañanistan y no menos orgulloso co-fundador de la ancestral Orden de Patanes Reunidos “Por una cerveza en cada mano y una peluca en cada hogar!!!”

Pero puede que sienta el remordimiento post-apretarelintro del último paso que me aleja de una vida normal con mujer e hijos alrededor de un cálido fuego de chimenea. Esa última muestra de lerdez extrema esta ahora mismo llegando desde Estados Unidos a mi casa… alguna mujer que se sienta atraída por imbéciles en la sala? no? ninguna?... había que probarlo…

En esas me hallo últimamente, intentando discernir si realmente somos más listos o más tontos que alguien, si la clave para no acabar retardado consiste en ingresar tú mismo y por voluntad propia en la lista de retardados, o todo lo contrario…

Si uno es lo que proyecta o proyecta lo que es. Analizando los pros y los contras de la estupidez crónica como forma de vida. La mamarrachada por bandera.

Aunque en mi fuero interno realmente se que quien lo lleva dentro no puede hacer nada para extirparlo, podrás apaciguarlo durante un tiempo, esconderlo, disimularlo, pero el que nace ganso muere ganso, y ganso se queda.

La vida normal me aburre, la vida subnormal me da miedo (por no saberle fecha de caducidad conocida...)

Supongo que tendremos que seguir Living just to keep Living por el momento, a ver si surge algo mejor…

Lo dicho…

… Wasel Wasel!!!

Bowie/ Starman

Rock Werchter, que hermoso eres!!!

Rock Werchter. Las dos palabras que retumban en mi lóbulo occipital inferior (en el caso de que esto exista) desde hace días con fuerza y ahínco, como una especie de aspirina gigante y efervescente que a cada rebote deja cosquilleos de fragor festívero en todos y cada uno de los flancos de mi denostado músculo de pensar. Horadando cual topo con guindilla en el culo, a todas horas de estos turbios e infinitos días de calor ondeante bajo el crudo, en cualquier momento y en cualquier lugar.

Que mi jefe me habla?… en mi interior oigo voces que me susurran: ir en calzoncillos blancos modelo slip (nada de boxer ni polladas gáyeres…), marcando barriga cervecera hasta tensar la piel y hacerme daño, con una botella de Bourbon en una mano y una escopeta de caza en la otra, será ilegal en Bélgica?

Que mi vecina la del quinto me pregunta a que piso voy mientras una gota de sudor tibio y malicioso se le resbala lentamente por el canalillo mirándome como diciendo, ahí te quedas pringao con tu sistema nervioso y tus pulgares prensiles que yo me voy al valle encantado de Piecito!!!?... Inmediatamente el golpe de ariete que pega mi sangre al viajar del cortex cerebral a la huevada no solo me tira hacia abajo varios centímetros sino que me traslada cual Desmond Hume en el capitulo “La Constante” a una llanura espectral llena de jamelgas de pura cepa y sin domesticar, cabalgando libres y ternescas con las crines al viento mientras apartan con las manos elefantes de colores que solo ellas ven. Carne magra lacerada al sol, descalzas, con un collar de flores en la cabeza, un vaso de cubata atado con celo a una mano y dedos meñiques con cara y ojos de un Mickey Mouse lisérgico y todo poderoso en la otra. Y como guinda al pastel, shorts tan cortos y raidos que parece que están siendo devorados por la trufa dorada que intentan en vano ocultar.

Que llevo tres minutos esperando a que el correo de mi ordenador acabe de descargar todo el spam de” enlargue your pennis” que mil millones de Gygabytes binarios pueden ocupar, mientras por la ventana veo a una mujer derretírsele la piel bajo el fuego estival y seguir caminando tan tranquilamente con el esqueleto al viento a la vez que se enciende un ducados?… pues de repente un vahído mental me teletransporta a tierra de nadie Belga donde la gente es feliz, todos se dan la mano haciendo rotllanas y cantando y bailando descalzos sobre un césped verde Gustavo, hay un arco iris de fondo, salen conejitos montados en mariposas y no existen los abogados, el tiempo se cuenta por flaxes del día anterior y los más curiosos especímenes emergen de las profundidades del averno, Mephistopheles juega a la comba con Pikachu, Flamencos con monóculo y bombín toman el té de las tres, Lisergia y Estibaliz entonan bellos canticos desde un puesto de falafel convertido en altar, Epi(fanias) y Blas(femias) miran horrorizados el cuadro desde sus camas voladoras,  y Buda corre desnudo tras Javier Coronado para que le devuelva su túnica. No habrá paz para los drogados.

Y aleteo los parpados, y recupero la noción de la realidad, y me veo tendido en el suelo con una botella de leche derramada desde la estantería del Caprabo goteándome en la sesera rodeado de lo que para mi parecen cientos de señoras de mediana edad asustadas y con la mano en su taser a pilas que llevan en el bolso al ver a un “jonki”, como dicen ellas, tirado en la sección de los lácteos. Esta narcolepsia de festerete empedernido va a poder conmigo, este mono de a la mierda y por la mierda cada vez me llega en púlsares más cortos. Cada vez oigo los latidos de mi corazón más fuertes y el sermón del pater mas aletargado desde el último asiento de la iglesia. La Batseñal aparece en mis pupilas. Como diría chiquito, no puedo más, I can’t no more…

Pero todo esto se acabo, volvemos a la Isla… Kate, nunca debimos salir de allí!!! Ha expirado la orden de alejamiento de 4 años y ya podemos volver. Y volveremos, y moriremos, y cabalgaremos por las lunas de Orion hasta el infinito y mas allá, y lloverán biblias fosforitas escritas en lenguas muertas de abajo hacia arriba, y nacerán del suelo magdalenas con bigote que fuman en pipa, y todo y nada de una vez por todas volverá a no tener puto sentido!!!

Mirada a lo alto, mano en la frente, saludo marcial a un mástil sin bandera, Bob esponja ondeando en los cielos, lagrimilla que resbala y el recuerdo de una cacerola en nuestros corazones.

Rock Werchter, que hermoso eres!!!

Bloc Party/ Like eating glass

Fuck off!!!

… 4 días para mandarlo todo y a todos a la mierda… que pase el viernes ya por el amor de Diox!!!

Holidays Time please!!!

Adiós Horta, adiós Lleida, adiós suputamadre…

Hola Rock Werchter… nos conocemos?, tu cara me suena…

… living just to keep living, and music for the road…

Linkin Park/ Living Things

http://rapidgator.net/file/19018644/www.NewAlbumReleases.net_Linkin_Park_-_Living_Things_(2012).rar.html

Smashing Pumpkins/ Oceania

http://freakshare.com/files/r3nyhj4n/221.rar.html

El día mas feliz de su vida!!!

Creyeron que sería divertido colocar una cámara grabando del cuello del perro el día de su boda…

… dejaron de creerlo cuando visionando la cinta semanas después con la familia en casa llegaron al minuto 56 y vieron al perro de cuatro patas contra un espejo y al tío Onomasio con los pantalones por los tobillos empujando mientras susurraba: …perrito bonito, perrito bonito, ssshhh, no ladres o nos pillaran!!!

PD: … estos hechos combinan un tanto por ciento de realidad y un tanto por ciento de inventiva axilar…

PD2: … uno de estos tantos por ciento es cero.

… post dedicado a Ana y David, felicidades chicos una boda estupenda!!!

;P

Gossip/ Get a Job