0,99999...

… oh mira Walter, una nueva actualización de Cominosworld! que extrañas y locas aventuras tendrá preparadas para nosotros hoy? Habrá risas y caballitos de mar? Habrán bienintencionadas confusiones verbales y chascarrillos hilarantes? Eso que dices… oh vaya ha dicho esto cuando realmente quería decir esto otro, es gracioso porque es mentira! madre mía que jocoso! Eeehhhh, qué? qué? qué pasará? Eehhhh, no puedo esperar más! que será Walter, que será? Dios mío que alguien atraviese mi corazón con una daga toledana y acabe con este sufrimiento!...

Pues bien, hoy no va a haber risas en la Aldea del Arce mis queridos seres inferiores, porque hoy toca…

 

… MATEMÁTICAS CON EL TITO COMINOSWOOOOOOOOOOOOOOORLD!!!

 

 

(…ZAS IN ALL THE MOUTH!)

 

Pues sí, hoy me voy a poner serio. Basta ya de jijis y de jajas. Yasta bien de tanto mamarrachismo friecerebros que nos tiene la masa gris abotargada y con sabor a frasco de pepinillos caducado. Amigos homínidos, tenemos que diferenciarnos del gentío, de toda esa chusma que viaja en metro, seres grises y mastuerzos que no despegan la punta de la nariz de sus aifons de última generación ((a ver que un poco de tetas virtuales no le hacen daño a nadie ojo…) a no ser que sean de ese tipo de tetas virtuales que salen de la pantalla y te dan en la cara muy fuerte, que entonces si…). Lo dicho, que hay que pensar un poco y ejercitar el cerebro, que es eso que comen los zombies mojados en leche para desayunar, con el batín y el periódico de la mañana.

Pues bien, andaba yo últimamente pensando en una cosa que oí hace poco sobre una teoría matemática que afirmaba que

0,99999999… = 1

Y cuando pongo igual me refiero a EXACTAMENTE IGUAL, dicho en otras palabras, la misma cosa.

Que yo recuerde la naturaleza de mis ansias de conocimiento científico datan desde bien temprana edad cuando mi tío Farfurcio me dijo una vez… hijo mío cuanto son 2 más 2? Y al ir a contestarle después de segundos pensando me soltó una santa ostia en toda la cara y me dijo… a quien coño le importa eso? Ve y dile a tu tía que es una puta que yo estoy cansado!

Eso abrió un vació en mí que solo la ciencia podía completar. Así que desde ese momento dejé de rezar cada noche el Jesusito de mi vida eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón, tómalo tómalo, tuyo es mío no. Había iniciado un camino sin vuelta atrás, a ojos de mi abuela el siguiente paso natural era fumar crack y pincharme ketamina en la punta de la polla.

Años después, con una carrera como ingeniero de chichinabo mediante, me topo con que algún listillo del tres al cuarto ahora me dice que 0,999999… es IGUAL a 1. Las matemáticas en su perfecta perfección a la mierda. La base de todas mis creencias al carajo. La piedra angular que rules my life, donde todo y todos no somos más que números, con mayor o menor adicción a la sal de las pipas grefusa mojadas en jagger, por el sumidero. Aaahhhhhhh no, por ahí no paso! Acabose! No me toques las matemáticas que me caliento!

Veamos que dice y en que se sustenta esta teoría. Indagando un poco en la red de redes me encuentro que alguien expone la siguiente explicación para tamaña sentencia…

x = 0,99999…

10x = 9,99999…

10x-x = 9,99999… - 0,99999…

9x = 9

x=1

 

Ooohhhh my God! Magía Borras! Por los pelos de Tamarit! Como se os ha quedado el ojete?!!!

Otros adoradores del becerro de oro exponen la siguiente explicación…

1/3 = 0,3333333…

1/3 + 1/3 + 1/3 = 0,33333… + 0,33333… + 0,33333…

1 = 0,99999…

 

Pues bien, después de estarme un rato analizando las herejías de aquí arriba (no sin reconocer que por unos minutos el juego de manos me dejo deslumbrado), llegué a la siguiente conclusión…

ESTA TEORÍA ES INCORRECTA

A ver, para empezar, que significa el número 0,99999…? 

Un número con infinitos decimales no es un número normal y corriente. De hecho si me apuráis se podría decir que un número con infinitos decimales NO es un número, es un concepto, no es un punto de la recta pues no para de moverse hacia dentro. Un número de infinitos decimales es un número en constante movimiento, no se puede tratar como los números normales, se debe de tratar como se trata a las matemáticas de los infinitos. Es por eso que lo mejor para ilustrar este concepto es pensar en 0,9999… como una función con asíntota en el 1 (ver foto).

Es muy importante tener claro el concepto de asíntota, pues lo que nos dice es que cuando la x tiende a infinito la función tiende a su asíntota, PERO NUNCA LA TOCA. Repito, la función JAMAS llega a tocar su asíntota. Es su frontera teórica, es su horizonte, pero JAMAS  DE LOS JAMASES entran en contacto. Sé que me hago pesado pero esto es importante.

Pues bien, si entendemos el 0,9999… como una función veremos que el error de la primera argumentación es claro y reside en la segunda de sus líneas:

10x = 9,9999…

… o lo que es lo mismo…

10 (0,9999…)  = 9 + 0,9999…

 

ESTO ES FALSO

 

Y esto es falso básicamente porque 10x es una AMPLIFICACIÓN de la función y 9+x es una TRASLACIÓN de la función, lo que significa que las funciones NO SON PARALELAS, con lo cual al restarlas no pueden dar un número constante e igual a 9 que es en lo que se basa toda la pantomima de la argumentación a favor de que 0,9999… = 1

En un nivel más abstracto podría decir que son infinitos a diferentes velocidades ya que 10x se acerca a su asíntota a mayor velocidad que 9 + x. Ninguna de las dos la alcanzará nunca pero 10x siempre estará más cerca, que ironía verdad? Igualmente decir esto sería elevar mi pedantería a niveles excesivos incluso para mí, así que mejor no lo diré. Olvidad el último párrafo.

(quien no recuerda esos límites donde (2 infinito)/infinito era igual a 2, y no igual a 1 como cabe esperar de dos números iguales…)

… quien ha dicho eso? Quien ha dicho eso?!

Dándole una vuelta de tuerca más a la cabeza y desempolvando el cálculo de 1º de carrera que debía tener escondido en algún rincón oscuro de mi cerebro me puse a pensar en que funciones podrían corresponderse a la dibujada en el gráfico de la foto, o sea que en 0 sean 0 y en infinito tiendan a 1. Así a bote pronto me salieron tres:

 

Y = (2/pi) arctan x

Y = th x = (e^2x – 1)/ (e^2x + 1)         (tangente hiperbólica)

Y = 1- (1/(x+1))

 

Obviamente existen muchas más, incluso me atrevería a aventurar que puede que infinitas (oh no, esa palabra otra vez no!)

En fin, que una vez feliz de nuevo por saber que 0,9999… NO es igual a 1, y que mis cimientos pueden seguir donde estaban, me puse a buscar un poco más y encontré a un tipo en un foro que explicaba lo mismo que yo he expuesto aquí pero quizás un poco más entendible para el vulgo (esos sois vosotros), así que aquí os lo dejo también por si alguno quiere que se le acabe de freír el cerebro…

____________________________________

 

The weak link in your proof is the step where you state

10* .99999... = 9.99999...

Rewrite the right side as 9+ .999999... and your statement is the same as

10* x = 9 + x, whose only solution is x = 1.

So it is your assumption that 10*.9999... = 9.999999... that produces your end result.

In fact, let epsilon be a very small number defined as

x = 1-epsilon = 0.99999...

then 10*(1-epsilon) = 10 - 10*epsilon.

Your expression '10x-x' then gets rewritten as

10 - 10*epsilon - (1 - epsilon) = 9 - 9*epsilon,

so 9x = 9-9*épsilon

and x = 1-epsilon ( the same as the starting statement above).

Thus, 0.99999... = 1 only in the limit that epsilon = 0.

By writing 0.9999... you are implying that epsilon is non-zero; otherwise, if epsilon = 0 you would just write 1.
 

____________________________________

 

… lo dicho, que no os dejéis engañar por papiroflexia matemática de esoteristas de mercadillo bulgaro.

Las matemáticas son perfectas! Son más perfectas incluso que Daeneris de la tormenta en taparrabos! Ellas nunca dejarían una mamada a medias porque derraméis un vaso de leche de burra en la mesita de la jaima de un codazo… Khal Drogo sabe de lo que hablo… eehhh Khal?! (guiño guiño codo codo)

Bueno os voy dejando que acabo de ver una i número complejo y me he puesto palote, le voy a decir que me firme esta camiseta de  “I love raíz de -1”…

 

 

 

PD: … siento el peñazo, os prometo que la próxima actualización tendrá risas a cataratas, tendrá tantas risas que os ahogareis en ellas y se os encharcaran los pulmones de risión hasta que no podáis respirar y muráis indefectiblemente una muerte graciosísima y agónica por igual, lo juro…

PD2: … si la actualización de hoy te ha parecido pedante hasta la explosión de globos oculares manda: “laactualizacióndehoymehaparecidopedantehastalaexplosióndeglobosoculares” al 686754678… nada ocurrirá pero acaso crees que la asquerosa riqueza del señor telefónica se hace sola? Eeehhh? Ala… a teclear bastardos, a teclear!

 

 

Kasabian/ Stevie

https://www.youtube.com/watch?v=BExhZRIXmto

 

Buried

Llevaba ahí una semana entera. Metido en esa caja hecha a base de maderos con olor a orín de gato encontrados en la obra de debajo de su casa. Una especie de ataúd de pobre que se había construido con cuatro clavos oxidados y un fanzine versión pdf encontrado en internet del manual del buen zombie, “constrúyase su propio nicho, cómo y porqué”.

Para ser franco lo había hecho un poco más grande de lo normal, más ancho, debía dejar sitio para toda la provisión de bolsas tamaño King ahorro del Mercadona de nachos, cortezas, almendras garrapiñadas, pelotazos y mierdas varias en general, así como dos packs de 12 latas de cerveza Steimburg clásica a 2 euros con 60 el pack, meado de burra high quality! No sabía las inclemencias gastrológicas ni la hambruna que pasaría ahí dentro así que mejor estar preparado. A pesar de todo reconocía que el plan tenía varios flecos sueltos, no es que no hubiese pensado en los problemas logísticos que las secreciones humanas de diversa índole le acarrearían, pero después de varias vueltas a la cabeza no se le había ocurrido una solución digna de un homínido evolucionado y tampoco es que fuese de ese tipo de gente que piensa las cosas mucho así que acabó optando por un diplomático… a la mierda, será lo que tenga que ser, la naturaleza se hará camino.

Le había ayudado con los aspectos técnicos su amigo el Cabra. En cuanto le contó el plan los ojos se le pusieron vidriosos y su mente empezó a trabajar a mil por hora en el posible proceso de ejecución. Hablaremos con mi tío el Cenizas, tiene un huerto de cesión patrimonial del ayuntamiento y fijo que nos echa un cable con las herramientas. Y así lo hicieron. Thomas lo había planeado todo, tenía que ser justo una semana antes, para minimizar la exposición de riesgo. La noche elegida pues, Thomas y sus dos compinches fueron hasta el enclave elegido por él mismo según los planos de que disponía y dio las órdenes pertinentes. Aquí. El Cenizas, que no entendía muy bien de que iba todo eso pero que le debía una a su sobrino por taparle frente a su tía aquella vez que le pilló con una lumi de la autopista en la caseta del huerto, sacó las herramientas de la furgoneta y empezó a cavar.

Tardaron casi tres horas en ahondar un buen agujero entre aquellos cañizales, la base estaba pedregosa y la poca luz tampoco ayudaba. Una vez tuvieron el nicho preparado sacaron entre los tres el improvisado “ataúd” que Thomas se había construido de la furgoneta y lo bajaron al fondo del socavón. Aseguraos de que los extremos de los tubos de respiración no se obturen cuando me enterréis, y recordad lo que os dije, unos 15-20 cm de tierra por encima de la tapa, no más, si no no podré salir. Fueron las últimas palabras de Thomas antes de meterse en la caja, tras ellas su amigo el Cabra le abrazó con fuerza. Eres un grande tío, el puto amo, recuérdalo, el puto amo! Después de eso solo recordaba ruido de tierra cayendo encima de su improvisado ataúd y un pensamiento retumbándole en la cabeza… mierda, tenía que haber meado antes de entrar!

De eso hacía ya una semana. Muchas cosas habían pasado por su cabeza desde entonces. La cara de horror de su novia (ahora exnovia) al explicarle su brillante plan, la incredulidad de sus amigos… estas loco?!  Le decían… no lo conseguirás! Le espetaban… no sabían con quién estaban hablando. Lo reconocía, quizás una esterilla del Decatlón le habría venido bien y puede que visionarse  la peli de Buried 10 veces seguidas no le hubiese servido de mucho. Normal, ni él era linterna verde ni se había follado en su vida nada parecido a Scarlett Johanson, quizás por las tetas aquella Lady Boy del viaje a Thailandia con los chicos, vale sí, tenía pene, pero joder que boobs… worth it!

El día uno se le agotó la batería del móvil… damned! Sabía que jugar al Angrybirds para pasar el rato no era una buena idea, pero claro es tan adictivo, con su colores vivos y sus cerditos losers, como decir que no! El día dos ya se había quedado sin provisiones ni víveres, siempre había tenido un problema de autocontrol, no era gula es que tenía un problema de tiroides o algo así, lo había leído por internet una vez. Empezó a tirar de cucarachas, por suerte para él la ejecución de su caja de reclutamiento tenía algunas grietas de seguridad y la improvisada comida venía a él atraído por el olor de la bolsa de Doritos. La peor fue la primera, recuerda Thomas “viscoso pero sabroso” un suricato y un jabalí animados no pueden estar equivocados, “viscoso pero sabroso”… la undécima lo disfrutó, echó en falta un poco de sal si acaso. La lluvia filtrada le hizo las veces de agua… piensa que lo que cruje son bolitas de pimienta en tu Gin-Tonic, se repetía, bolitas de pimienta en tu Gin-Tonic! Pero no lo eran.

El ecuador de su reclusión fue duro, calambres y goteras sospechosas tras oír los pasos de algún can sobre su cabeza amenizaban las horas muertas donde los fantasmas de su pasado le atenazaban. Visiones de su exnovia echándole bronca dirigiéndole sus últimas palabras… eres un patán Thomas, naciste patán y morirás patán, nunca llegaras a nada! Pero recordaba su objetivo y la felicidad plena que le invadió el día que tuvo la epifanía de aquel plan perfecto ante la absoluta seguridad de haber escuchado las palabras del mismísimo creador solucionándole todos sus problemas. La mejor solución siempre es la más simple Thomas, apunta… le susurró una silueta blanca con barba hipster recortada tras el destello de un haz de luz potentísima. Recordaba haberse despertado de golpe y con el sudor frio de la victoria empapándole la frente. Quien era el patán ahora ehhh? quién?!!!

Sediento, cuasi deshidratado, con todo el cuerpo dolorido y sin saber distinguir muy bien entre la realidad y los delirios de mujeres tersas hablando lengua Parsel y sedándole el pelo del pecho, escudriñó los ahogados sonidos que le llegaban desde lejos. Qué día era? Encendió la linternilla de emergencia que llevaba encima, buena idea lo de comprarla con dinamo, así evitó las tentaciones de jugar a hacer sombras chinescas en sus horas de espera y gastar la batería enseguida. Miró su casio moruno, sincronizado con el reloj atómico de Azerbaijan, las 21:17 del jueves 29, se sorprendió a sí mismo al darse cuenta de que era la hora H del día D, había pasado una semana! Su plan maestro estaba a punto de dar sus frutos! Era hora de recoger las mieles del éxito. Todas esas horas de incertidumbre ante la duda de si lo conseguiría, esos momentos down de flaqueza de fuerzas en los que pensaba que no iba a aguantar y solo una paja triste en la oscuridad mientras lloraba pudieron consolarle. Todo había valido la pena!

No hay solución Thomas, le dijeron… o pagas o nada, le soltaron… no hay otra forma, o pasas por el aro o no podrá ser… JA, JA y JA. Él se reía del establishment! Miraba a la cara a la muerte, escupía hacia arriba y meaba a la contra del viento. Ningún tipo con traje le iba a parar los pies. Él iba a estar ahí costase lo que costase. A mamarla nigromantes de lo cenizo! Ni el paro ni la crisis ni la España del monigote de Rajoy le iban a detener!

Esperó una hora a que el sol estuviese bajo y la noche ocultase su movimiento final, mientras, se preparaba con el outfit que había guardado celoso en una bolsa del Lidl para la ocasión, las circunstancias no le iban a impedir ir jodidamente a la última. Cambiarse de atuendo en esas circunstancias era difícil pues la caja apenas le permitía doblar las rodillas pero el espíritu de Andrea la de Quien quiere casarse con mi hijo tercera edición le mantuvo fuerte, si ella tiene derecho a la vida yo tengo derecho a ser pasto de los coolhunters. Preparaos paparazzis de la Playground, os voy a dar motivos para disparar, pensó. A todo esto el ruido se empezó a focalizar, oía pasos a su alrededor, risas, mujeres alborotadas y lo que le parecían carreras para un lado y para otro. Olía sexo, orín y cerveza. Olía tierra mojada, podredumbre y cañizal. Lo notaba en sus papilas gustativas, Policleans y jeans potorro flavor style. Había llegado la hora de salir. La hora de triunfar.

Thomas empujó la tapa de su autoconstruida “celda” no sin dificultad y salió al exterior llenándose las pintas de mamarracho de tierra y barro a su alrededor. Nada que un poco de jagger garganta abajo no pudiese limpiar de la retina. Pletórico cual zombie de Walking Dead que escapa de su tumba no pudo ahogar un grito al aire de “… si! Chúpate esa Gabi! 190 euros mis cojones, jajaja”. Se giró sobre sí mismo para orientarse en el mapa y una visión le hizo palidecer de golpe, tardó unos segundos en procesar la información…

… NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

(…)

 

 

 

… pobre Thomas, si te entierras vivo en el Fòrum una semana antes del Primavera Sound para colarte sin pagar, al menos asegúrate de que no van a remodelar el recinto y te planten un perímetro de vallas metálicas de seguridad dejándote fuera!... Patán!!!

 

 

;P

 

... 3 días y contando...

 

Chvrches/ The Mother We Share

https://www.youtube.com/watch?v=K_1tzzEQ3DM

 

Memorias de un polyklyn

Una chica con sendos vasos de cubata atados con celo a las manos con problemas para subirse la falda y bajarse el tanga.

Un tipo con un flotador en su cintura en forma de coche intentando ver donde mea.

Un borracho desnudo durmiendo en el suelo en posición fetal.

Tres drogados esnifando coca encima de un cd de Javi Cantero.

Una gordaca con diarrea desbordando la taza por los dos costados.

Un tipo de 2 metros 10 de alto zumbándose con la cabeza torcida a una tipa de 1 metro 46.

Un enano vomitando una hamburguesa muy poco masticada.

Una colegiala chupándole la polla untada en coca a un yupi cuarentón.

Una madre teenager cambiándole los pañales a su bebe.

Un moderno de pega rescatando el vaso de cerveza que se le acaba de caer a la taza y casi no ha tocado el mojón de al lado.

Una joven barely legal sacándose la camiseta, haciéndose selfies en tetas desde arriba y mandándolas por el whatssapp.

Un joven borracho disfrazado de cura meando en la puerta en vez de en la taza.

Una prostituta poniéndose un enema porque ha pillado cliente.

Un tipo colocando mil piezas de papel alrededor de la taza, subiéndose encima con los pantalones bajados, arqueando las rodillas en tensión y resbalándose en el momento que el mojón asoma la cabeza para acabar cagándose encima caído en el suelo encima de un charco de pis.

Un tipo sacándose unas bragas del bolsillo, oliéndolas profundamente, y volviendo a salir sin mear.

Un desgraciado con los pelos de la polla en llamas vete tú a saber porque, cogiendo un vaso de una esquina, metiéndolo en la taza y apagándose el fuego aliviado.

Una guiri inglesa borracha que se ha quedado dormida agarrada a la taza, y un tipo que se la ha encontrado al entrar “aprovechando” la ocasión que dios le ha puesto delante.

Un camello nervioso echando a la taza cientos de pastillas que lleva en bolsas con cierre zip.

Un tipo en traje y pajarita cascándosela muy fuerte.

 

 

(…)

 

 

… el polyklyn Alberto piensa en todo lo que ha visto en sus años de servicio en tantos festivales alrededor del mundo segundos antes de ser aplastado por la recicladora de polyklyns…

 

 

… pobre Alberto, si al menos hubiese nacido cubertería de plástico…

 

 

The Rolling Stones/ Let’s spend the night togheter

https://www.youtube.com/watch?v=pAOQkSFTKMw

 

Calcetines

-          Hola soy Calcetines, calcetines?

-          Calcetines?

-          Si si Calcetines

-          Yo Maria

-          Hola Maria, calcetines?

-          Si si ya, yo Maria

-          Hola, hola Maria, yo Calcetines, calcetines?

-          Quiere calcetines?

-          Exacto calcetines

-          Qué tipo de calcetines, Calcetines?

-          Pues yo que sé, calcetines calcetines, de los de toda la vida

-          Perfecto, aquí tiene sus calcetines, son 3 con 90

-          Gracias, y buenos días…

-          Calcetines sus calcetines!

-          que?

-          Que se deja sus calcetines!

-          Ah, que despiste, gracias María

-          De nada Calcetines

 

 

 

… pobre Calcetines, cada vez que va a la mercería lo mismo…

 

 

 

(…)

 

 

Eeehhhhh, EEEEHHHHHHH, yyaaaaa… ya estáis contentos eehhhhh, ya estáis contentos? Ya lo habéis conseguido… otra actualización estúpida del pobre Cominosworld!!! Que bien eehhh, que bien verdad? Como nos reímos de la enfermedad ajena eehhhhh!!! Que vais ahí… vais al dolor, vais a donde duele, que sois sanguijuelas, sanguijuelas sois!!! Fíjate lo que te digo, ahí remenando en el ojo ajeno, ahí al orzuelo a darle bien, eeeehhhh que si?… madre mía que sociedad de bastardos, que cosa más baja, me dais asquete, pero no del chico, no! del grande! asquete del de arcada con ruido, ggggguuuuuuuu, de ese que te viene de dentro que dices ojo que te esquicho muchacho… quesque es veros y me dan ganas, me dan ganas de ñññññññññeeeeeeeeeeeeee, mmmmmmmmm, así con el nudillo pa fuera en el puño que te cojo y te te te te te retuerzo vaya… cógeme Maria que que que no respondo de mí, cógeme cógeme!

Pues eso.

 

 

 

 

 

Pero seguid leyéndome eeehhhh!

 

Izal/ Pánico práctico

https://www.youtube.com/watch?v=Ff1E9N-tfuM

 

Camera Ghost

 

 

23 de septiembre del 2033. Marti recordaba con indeseada precisión aquel día. 23 de septiembre del 33. El día que descubrió que estaba maldito. Recordaba perfectamente como con sus recién cumplidos 30 años, y con la fiesta que lo atestiguaba del día anterior aun retumbando en sus tímpanos y en su líquido amniótico-cerebral, se puso a repasar las fotos tomadas en el evento. Decenas de almas robadas y capturadas en esas imágenes, como hubiese dicho su abuelo… “maldita máquina del demonio!!!”, ejjeje… ojalá cuando yo sea viejo este tan cuerdo como para liberarme de la tiranía de la goma de los calzoncillos como hizo él… sobretodo como hizo él, en pleno mes de agosto y por el balcón, pleitesía eterna abuelo!… recordaba haber pensado Marti.

Todo iba bien, apartando latas de red bull con los pies y esquivando los restos de limas chafadas y azúcar moreno del suelo, alcanzó el sofá y se tiró en plan ataque de lucha libre “si crees que eso ha dolido espera a ver lo que le voy a hacer a tu mama esta noche muchacho”. Su gato Baldomero tuvo dos nacrosegundos para, 1, tomar nota de la ligera y súbita variación de presión en el ambiente, 2, mirar hacia arriba y ver un culo enorme envuelto en llamas cayendo cual meteorito, y 3, saltar del sofá y salvar la vida en la menos mala de la direcciones posibles. No lo consiguió. A todo esto Marti mandó llamar a la corte superior de los lores en su cabeza para lanzar a debate si alzar ligeramente la comisura de sus labios como símbolo de afectación emocional positiva ante las imágenes que sus dedos mostraban a sus iris en rueda de reconocimiento o no. La votación final tras horas de deliberación y sendas rondas nulas fue 4 a 3 y dos votos en blanco a favor de la mueca. Así pues Marti sonrió. El jurado le pasó una servilleta con la deliberación escrita con pintalabios rojo putón. Leyó: GRAN FIESTA.

Tal como había caído en el sofá y con Baldomero aun luchando por respirar bajo su culo reparó en una de las fotos que tenía entre las manos. En ella se veía a Marti con un gorrito de cartón horrible sobre la cabeza que su novia le había obligado a ponerse tras la típica amenaza de “sin (poner aquí cualquier cosa) no hay polvo”… como le conocía la muy zorra, y lo buena que estaba!!! Pero el gorrito de marras no fue lo que le llamó la atención de dicha foto, lo que atrajo su curiosidad fue otra cosa, un algo, una especie de mancha difuminada que aparecía sobresaliendo por detrás del hombro derecho de Marti. Parecía una especie de bruma con forma de cara que miraba directamente a la cámara. El espinazo le bailó de repente un zapateao a Marti. Esa especie de ente le puso los pelos de punta sin saber por qué.

Se intentó quitar la tensión de encima pensando en el premio que le supuso ponerse el dichoso gorrito cuando todos los invitados se fueron y se quedó a solas con Laura. Cruces negras en los pezones con cinta aislante! Madre mía, si es que como no iba a hacer lo que ella quisiera! Mientras recreaba escenas en su mente que matarían a su madre de un infarto sus dedos habían seguido pasando fotos delante de su cara a modo salvapantallas, y aun sin prestarle mucha atención una de ellas devolvió a Marti a la tierra descolocándole la raspa nivel defcon-2 alerta nucelar. En esa otra foto se veía a Marti y unos colegas, ya visiblemente torcidos, como unos 15° así a porta ángulos visual, haciendo un high five con los pantalones por los tobillos, cosa que a cualquier hembra humana le parecería una supina estupidez y a cualquier macho humano le parecería puta madre (ojo, pero no “de puta madre!”, no no… “puta madre!” Sin el DE… no no, dejadme, quiero aclarar esto porque los detalles son importantes!). Pero el caso es que de nuevo no fue lo tosco de la actitud reflejada en la foto por él y sus amigos pollinos, ni el encuadre victoriano de la pose en general, ni el gramaje de la toma capturada, ni siquiera el huevo fuera que su amigo “Johny huevo fuera” se empeñaba en colar al menos en una foto en cada fiesta de cumpleaños. No. No fue nada de eso lo que hizo blanquinecer la tez de un hombre adulto de 30 años, deportista nato y supinador. No señor. Fue la visión de la misma silueta etérea con cara de palo mirando a cámara a su lado lo que hizo que Marti relajara su esfínter y no en el mejor de los términos. Baldomero lo estaba empezando a pasar realmente mal.

Empezaba a no tener gracia. Que cojones era esa cosa?... o debería decir quién?... alejó ese pensamiento de su mente como el que sopla un pedo liberado al ir el ligue de esa noche a la cocina a por “ la última copa en mi casa?” en medio de su apartamento y con la puerta de la habitación abierta dejando entrever una cama supersizeme 2 x 2. You know what I mean. Nervioso empezó a mirar todas las fotos ahora con máxima atención, y una a una, aterrado pudo comprobar como esa niebla oscura aparecía en todas y cada una de las fotos, siempre al lado de Marti, siempre mirando a cámara, vigilante.

Instantáneamente cogió su Iphone y comprobó las fotos borrosas que los pseudo-patanes de nivel 3 de sus amigos le habían ido enviando de la fiesta anterior durante toda la mañana. Ni rastro de evidencia paranormal. Puso toda la maquinaria gris a funcionar… solo lo captaba su cámara! En ese instante giro su cara con horror y estupefacción hasta la esquina opuesta de la habitación donde se encontraba el supuesto artefacto del demonio. Para un observador ajeno hubiese sido una escena cuanto menos curiosa de ver, una mole de carne magra con forma de hombre de acería no gay con un semblante transformándose en el emoticono del Grito de Munch a slow motion mediante un sofisticado software de morphing, contra una cámara digital estática, inerte y ajena a lo que allí estaba pasando.

Con el miedo instalado en el cuerpo Marti se acercó sigilosamente a la cámara digital, deteniendo sus movimientos y disimulando mirando hacia otro lado cuando le parecía que esta le miraba acechante. Baldomero aun intentando recuperar el aire miraba medio mareado los movimientos de su amo mientras el oxígeno volvía a su pequeño cerebro felino. Cuando Marti llegó a su posición y con un movimiento rápido no falto de pavor agarro la cámara como el que caza una mosca con las manos. Se la quedó mirando durante segundos con los brazos estirados y cara de artificiero con un explosivos inestable en frente antes de procesar dato alguno en su cerebro 8 bits. Era una cámara digital muy vieja, de las primeras, que él recordase estaba en la familia desde que tenía uso de razón. Según pudo escrudiñar en su mente, su madre le había explicado en algún momento que se la regaló el abuelo a ella cuando nació Marti diciéndole que era un regalo para él, pero que la guardase hasta que él tuviese, según palabras textuales del abuelo, “los huevos negros”… todo lo que tenía de buen corazón lo tenía de bruto pensó.

… estaba en la familia desde que él tenía uso de razón… Con los ojos perdidos en el infinito y con cara de oler a pedo de Joey Tribbiani otro escalofrío atravesó la columna vertebral de Marti como un rayo, y había perdido la cuenta ya de cuantos llevaba. Una sospecha le hizo tirar la cámara al sofá, donde casi le da al pobre Baldomero en la cabeza, y salir corriendo como un relámpago a por los álbumes familiares que guardaba en  los cajones del mueble del salón. Allí, de rodillas, empezó a sacar los álbumes y tirarlos hacia atrás como un loco, una vez vació el cajón empezó a coger aleatoriamente los que tenía esparcidos alrededor y a mirar páginas de los mismos abiertas al azar. Se fue concretamente a las fotos donde salía él. Foto con 4 años frente a la jaula de los monos en el Zoo imitando a los simios coger su propia mierda y tirarla al público. Foto con 6 años en el parque debajo del tobogán de madera mirando por debajo de la falda de las niñas. Foto del hueco en su boca dejado al reventarse los dos incisivos frontales superiores con un monopatín a los 12. Foto con una novieta y muchos granos a los 16. Foto de su madre lamiéndose la mano y repeinándole el flequillo con la toga y birrete en la ceremonia final de la carrera a los 24.

Estaba allí!!! no podía creerlo pero estaba allí, la sombra hijadeputa!!! Estaba en todas y cada una de ellas, había estado siempre!!! Como no se había dado cuenta hasta ahora? Tan poco se fijaba en las fotos? Joder… De repente le vino un pensamiento a la cabeza, se fue corriendo al portátil que tenía encendido encima de la mesa, carpeta con nombre “facturas subcontratas marzo ‘10”… mecagondiox!!! hasta en las fotos guarras que se hacía con Laura en sus noches tontas!!! Estaba ahí mirando a cámara!!! No solo era un fantasma sino que encima era un voyeur !!! Marti tuvo que sentarse para asimilar toda esa información. Que sabía? Que una especie de espectro siniestro le acechaba y solo la cámara digital que le regaló su abuelo al nacer podía captarlo. Y había estado ahí toda la vida acompañándole allá donde fuese!!! Maldita sea debía recordar echar el pestillo al ir al baño a partir de ahora… o esa especie de alma en pena podía traspasar puertas? Joder tenía que dejar el porno por un tiempo y googlear un poco sobre el tema!!! Lo que estaba claro era una cosa… estaba maldito, era un hecho científico como la ciencia misma. Las fotos no mentían.

Le echó una foto con el iphone a la pantalla de la cámara enseñando la imagen de él soplando las velas con la silueta maligna en el hombro y se la envió por whatssapp a su madre. Te suena de algo la cara de mi lado? La calidad no era muy buena pero como sabía que tampoco entendería mucho de que iba el tema no se preocupó. A ver si su madre podía esclarecerle algo. Se fue a comer algo de la nevera, sabía que tenía tiempo hasta que su madre respondiese, le regalaron aquel Samsung táctil por el día de la madre pero las tecnologías no eran lo suyo… Al rato solo un bip. Qe es esto? A qué juguáis? S cosa de Laura? Parecer el abuelo!... Parece el abuelo???!!! La madre que lo pario!!! Se giró Marti de golpe sobre sí mismo al leer el texto que su madre había tecleado no sin dificultad. Miró al alrededor como si la bruma de las fotos le fuese a atacar en cualquier momento. Nada pasó. Estas ahí?! Abuelo!!! Eres tu?!! Es por lo de pintarte la cara con aquel pintalabios en el ataúd abierto cuando el velatorio? Yo solo tenía 3 años!!! Me lo contó la mama, yo ni siquiera lo recuerdo!!! Marti se quedó callado esperando una respuesta que no llegó… Si eres tu tócame el hombro… No, no, no, no, espera, mejor no, olvídalo, no me toques nada!!! Toca a Baldomero!!! Eso, cógelo y hazlo volar o algo. Vuélate tú los huevos imbécil! parecía decir el pobre Baldomero con la mirada. Tampoco hubo respuesta alguna, el minino se mantuvo con las patas en tierra.

A partir de ahí todo se hacía difuso en la memoria del viejo Marti. Los años y las desgracias se agolpaban confundiéndose unos con otros, todo fue distinto a partir de aquella fecha. La obsesión se agarró a él como un parásito y no lo soltó. Ya no recordaba que vino antes si que lo despidiesen del trabajo por absentismo repetido o el abandono de Laurita alegándole que ya no era el mismo, que había cambiado… pero como no iba a cambiar, si tenía al fantasma de su abuelo pegado al culo todo el día!!! Solo podía recordar todos aquellos viajes y la fortuna dilapidada durante los años posteriores en expertos en quiromancia, esotéricos de mercadillo, mántricos del chi, tanoréxicos sanadores de la luz, comedores de bayas Goji a dos carrillos, e incluso la loca esa de las tortugas ninja que seguía la estricta dieta ninja a base de pizzas y mayonesa (ver link más abajo *). Todo, lo había probado todo, y nada. Cada vez que Marti corría a hacerse una foto con la cámara maldita después de un nuevo y definitivo (y carísimo) tratamiento la sombra seguía ahí, a su lado, mirándole amenazadoramente y en silencio. Poco a poco su familia le fue dando la espalda, y él mismo se encargaba de ahuyentar a los pocos amigos que le quedaban a base de gritos al estilo: no me toques el hombro le estas atravesando!!! o… cuidado no te acerques tanto, vas a cabrearle!!! o… puta te estoy pagando, ven aquí y acaba la mamada!!! Sí, has oído bien, mi abuelo muerto nos está mirando… y???

Con el tiempo Marti se fue dejando, al final de sus días no era más que una sombra de lo que fue, y esa bruma espectral se convirtió en su único amigo. Se pasaba los días en comedores de la caridad hablando solo y en albergues de cáritas donde los demás vagabundos se apartaban al verle discutir consigo mismo… te tengo dicho que no mires cuando meo cojones!!! Es mi chorra y me la lavó cuando quiero, déjame en paz!!! Solo tenía cuatro harapos que le hacían las veces de ropa y una cámara digital viejísima que no dejaba que nadie le tocase. Una vez pilló a uno de los viejos con ella en las manos cuando volvía de espiar a las monjitas en los vestuarios y casi le parte la crisma con un cenicero de barro que uno de los nietos de algún muerto de hambre mohoso había hecho. Solo yo puedo salir en las fotos!!! él me eligió!!! él vino a mí!!! Su posesión Gollumiana había alcanzado su máximo esplendor.

Esta mañana, después de que el médico de la ONG le diagnosticase días de vida había llegado la nueva asistenta pagada por el estado. Se ve que cuando ya estas a punto de espichar mandan a alguien a asegurarse que lo hagas, vaya a ser que aun seas desconsiderado y te dé por vivir demasiado y seguir chupando del bote, pensó al ver a Djekembe. Era una mujer de mediana edad de África del Sur, eso sí, con culo de Sudamericana, cosa que no sorprendió a Marti ya que a sus ojos cataríticos de viejo loco todas las negras eran iguales. Djekembe dio los buenos días a Marti, y después de la respuesta de Marti con un desdeñado ñññeeeeeee y giro croquetil en la cama, esta busco una nueva estrategia de acercamiento. Vio una cámara de fotos en la estantería y pensó que quizás le gustase la fotografía al viejo, así que la tomó y le preguntó, es suya la cámara?

Marti con repentina alteración intentó revolverse pero sus pesados huesos le fallaron, estaba cansado, se notaba más fuera que dentro de este mundo. Con gestos disuasorios y torpes le negó la foto que la mujer estaba a punto de hacerse con la mano, señalándose con el huesudo índice y balbuceando lo que Djekembe entendió como un… solo yo!

… solo usted? Ok, venga pues a usted, póngase guapo que le voy a hacer la foto!... estaba viejo, no quería luchar contra los elementos, así que se medio incorporó lo mejor que pudo y esperó a ver a su abuelo reflejado de nuevo en aquella maldita pantalla como tantas veces había hecho…

-          Preparado???!!!!!!

Dispara ya maldita tarada! Porque tienes un pollazo que si no… pensaba Marti para sus adentros y ya sin criterio alguno…

-          Pataaaaaaaa…

Djekembe se paró de golpe, lo que llamó la atención de Marti que esperaba el disparo como el que espera la bala final ante un pelotón de fusilamiento.

-          Uy pero espere, tiene la lente de la cámara sucia, parece como si se le hubiese derramado algo encima, deje que se la limpie…

Marti volvió de su ensimismamiento y se empezó a poner nervioso, habló por primera vez…

-          … que?

-          … uy pues parece que cuesta de irse, esto debe estar aquí hace tiempo…

-          … de que hablas?

Claramente descolocado Marti se empezó a poner pálido como aquel 23 de febrero del 33…

-          Si mire… la mancha tiene incluso forma de cara, jajaja…

-          … QUE HAS DICHO?!

-          … tranquilo ve, ya se ha ido, un poco de saliva nunca falla, jeejjje… patataaaaa

FLASH!!!

La foto le había pillado en blanco a Marti, la actividad cerebral se le había disparado por encima de los límites en su desgastada cabeza…

-          … DÉJAME VER, DÉJAME VEEEERRRRRRR!!!

-          … ya vaaaaa, joer que ansias de protagonismo, ale tome, ve que bien ha quedado…

-          …

-          …

-          … NO ESTÁÁÁ!!!

-          … qué? quien no está?

-          … YA NO ESTÁÁÁÁÁÁRRGRRGGHRHRGRGRRRRRRRAAA AAAGG  AAGR   AAHH   AAAGGG

-          … señor Marti?

-          (…)

-          … señor Marti, respóndame por dios… SEÑOR MARTI!!! ENFERMERA!!! ENFERMERAAAAAAAA!!!

 

 

 

(…)

 

 

 

… pobre Marti, alguien tenía que haber advertido a esa familia sobre los peligros de no mantener tu cámara limpia con asiduidad…

 

 

 

 

Esta historia ha sido patrocinada por pepinos para ensaladas Cominosworld, porque si ellos no mojan un humano en su Gintonic porque tienes que ser tu diferente?

 

PD:… y aquí os dejo el último disco de Vetusta Morla, porque si has leído hasta aquí te mereces un premio…

 

Vetusta Morla/ La Deriva

http://uploaded.net/file/f1lsqa2d

 

 

 

(*)

https://www.youtube.com/watch?v=Iz3m_7ozhNo

 

Pints and Rock&Roll

 

El bajo relieve de los adoquines

mantiene conversaciones

con la suela de mis converse,

se miran, se acarician, se dejan querer

y el baile y la tontuna me sube pitillos arriba

just push play

y la intro de la canción me devuelve el golpe

hoy va a ser un buen día

y eso que es de noche

hacía tanto que no era de noche

que hasta la luz de la farola me saca una sonrisa

miro a mi sombra mientras camino hacia el metro

chulo como para dar asco

y pienso por un instante

en si mi sombra me mira o me da la espalda

sea como fuere tiene estilo la hijadeputa

subo el volumen de la canción

justo cuando el bajo se hace fuerte

y me proyecto hacia delante,

me gusta mi chupa roída,

actitud y kétchup en sobres

pienso sin saber porqué

a veces me sorprende mi propia estupidez

y eso me hace reír

pero la canción aún no ha acabado

y las ganas de marcha tampoco

“derrama la copa, escupe al viento,

tira el micro bien lejos y que le jodan a todo!”

que le jodan a todo

si señor!

se acaba la canción

pero no para mí

just push play

la noche solo acaba de empezar…

 

 

The Strokes/ Undercover of darkness

https://www.youtube.com/watch?v=_l09H-3zzgA

 

Maquineta 90era

 

1996, éramos jóvenes, éramos libres y el garrafón corría por nuestras venas prepubers como salvajes ríos escarlata. No entendíamos de ritmos ni de negras y corcheas, no sabíamos lo que era un diapasón ni lo necesitábamos, el nuestra mente un pentagrama se usaba para sacrificar jóvenes vírgenes y aun así éramos felices. Estúpidos y felices como gorrión que lleva el viento, pues conocíamos LA MAQUINETA. Sí señor, golpes de electrónica cavernaria y macarrónica que nos aceleraba la patata. Influjos perneros que sodomizaban nuestros instintos más viles y sucios, testosterona a punto de explotar de un granaco blanquecino y hediondo en medio mismo de nuestra frente de atolondrado tinager de chichinabo. Brumel a cascadas, gomina pelopincho, pintas de mongol downer hasta arriba de petazetas y a engorilar a las nenas. Oh yeah! no se ha visto nada igual desde “Pichiflauntings y el saqueo al sinfonier” (*). Maquineta de los 90, mana dorado, kínder bueno de la melancolía, Piponazo extra de sal para el alma, buena mierda.

Skrillex, copia barata de Chimo Bayo, escucha y llora…

 

Cominosworld- Maquineta 90’s

https://dl.dropboxusercontent.com/u/23092736/Maquineta%20%2790.rar

 

(*)

https://www.youtube.com/watch?v=jZaVYo36Rl4