martes, 15 de julio de 2014

Una historia de violencia

 
Tipo entrando en bar muy enfadado directo hacia otro tipo despreocupado en la barra…

-         
-          …?
-         
-          … si?
-          … si?... hijodeputaaa… si, dice!!!
-          … perdone quien es usted?
-          … donde tienes lo mío?
-          … lo suy…? … que?
-          … no te hagas el tonto Jhony, no conmigo…
-          … oiga no le he visto en mi vida no sé de qué coño habla!
-          … que me des lo mío cojones!!!
-          … pero, que caraj… mira tío no sé quién eres y no quiero…
-          … solo quiero lo que me pertenece!!!
-          … a ver cómo quieres que te lo…
-          … QUE ME DES LO MÍO ME CAGO EN LA PUTA YA!!!
-          … uoh, uoh, vamos a calmarnos quier…
-          … calmarnos? Tu puta madre…

BOOOMMMM. Puñetazo directo al ojo y tipo 2 al suelo sangrando…

-          … jooooder, que me has dado tío!
-          … si?! No me digas, y más que te voy a dar como sigas con la misma cantinela…
-          … creo, creo que me has roto el tabique… joder me duele mucho…

PAM. Ostia a la cara con la mano abierta.

-          … me lo vas a hacer repetir? Eehhh?
-          … joder joder si no se quién eres! Porque me pegas?
-          … que te dejes de mierdas Jhony. Te enteras? Que te dejes de mierdas y empieces a soltar mi parte si no quieres QUE ME EMPIECE A CABREAR DE VERDAD MALDITO PERRO HIJODEPUTA!!!

ZASCA. Patada en el estómago.

-          … coooof, cooff (esputando sangre y empezando a llorar), no sé de qué hablas te lo juro…
-          … en serio? En serio quieres que siga? Porque puedo estar aquí toda la puta tarde valiente mamonazo, si crees que me dejaré pisar por una mierda como tu lo llev…
-          … yo noooo… noooo… no he hecho nada, lo jurooo, por favoooohhooorrr…
-          … (con los ojos saliéndose de las cuencas y gritando rojo como un tomate a punto de explotar)… DEJATE DE MIERDAS YAAA Y DAME LO QUE ME PERTENECEEEE MALDITO COMEMIERDAAA DE LOS COJONES, JURO QUE TE MATAREEEE, TE MATAREEEEEE Y USARE TUS COJONES DE BUFANDAS COMO NO EMPIECES A SOLTAR DONDE TIENES ESCONDIDA MI PARTE DEL TRATO MALDITO BASTARDO HIJODEPUTTAAAAAA!!!!

Interrumpiendo la escena, un tercer tipo…

-          …oye…
-         
-          …oye colega…
-          … QUEEEE?! QUE COÑO QUIEREEEEESSS?
-          … tío, ese no es Jhony.
-         
-         
-          … que?
-          … que no es Jhony tío…
-          … que cojones dices?
-          … Jhony se fue hace una hora…
-         
-         
-          … en serio?
-          … si tío, conozco a Jhony, se fue hace una hora más o menos…
-         
-         
-          … y entonces este tipo quién es?
-          … yo que se?!

Susurrando desde el suelo con la cara destrozada…

-          … soooy Alfonso, Alfonso Diaz Guzmaaan…
-          …no… no eres Jhony?
-          … noooogggg…
-          … y que hacías aquí?
-          … tomar el café…
-         
-         
-          … ostias, ostias pues perdona eehh, me he confundido…

Tipo tres.

-          … bueno estas cosas pasan…
-          … si, cierto cierto, jejeje, es gracioso no creéis, bueno oye, pues si veis a Jhony decidle que le busco eeehhh…
-          … sin falta, descuida…

 
El tipo 1, se incorpora, se espolsa el chaleco del traje manchado de sangre y deja en la barra 1 euro 40 por el café del tipo 2, y por las molestias. Sale por la puerta, mientras el tipo 2 sigue tumbado en el suelo sobre su propio charco de sangre luchando por respirar y el tipo 3 sigue leyendo el periódico deportivo del día en su mesa del fondo.

 
Otro día más termina en el pequeño pueblo de Leith, Edimburgo.





Pobre tipo 2, si lo llega a saber seguro que hubiese optado por la segunda opción y hacer su Erasmus en Marano, Nápoles... al menos allí hace buen tiempo!!!

 
 
Antemasque/ 50,000 Kilowatts


 
 
 

jueves, 5 de junio de 2014

0,99999...


… oh mira Walter, una nueva actualización de Cominosworld! que extrañas y locas aventuras tendrá preparadas para nosotros hoy? Habrá risas y caballitos de mar? Habrán bienintencionadas confusiones verbales y chascarrillos hilarantes? Eso que dices… oh vaya ha dicho esto cuando realmente quería decir esto otro, es gracioso porque es mentira! madre mía que jocoso! Eeehhhh, qué? qué? qué pasará? Eehhhh, no puedo esperar más! que será Walter, que será? Dios mío que alguien atraviese mi corazón con una daga toledana y acabe con este sufrimiento!...

Pues bien, hoy no va a haber risas en la Aldea del Arce mis queridos seres inferiores, porque hoy toca…

 
… MATEMÁTICAS CON EL TITO COMINOSWOOOOOOOOOOOOOOORLD!!!

 
 
(…ZAS IN ALL THE MOUTH!)

 

Pues sí, hoy me voy a poner serio. Basta ya de jijis y de jajas. Yasta bien de tanto mamarrachismo friecerebros que nos tiene la masa gris abotargada y con sabor a frasco de pepinillos caducado. Amigos homínidos, tenemos que diferenciarnos del gentío, de toda esa chusma que viaja en metro, seres grises y mastuerzos que no despegan la punta de la nariz de sus aifons de última generación ((a ver que un poco de tetas virtuales no le hacen daño a nadie ojo…) a no ser que sean de ese tipo de tetas virtuales que salen de la pantalla y te dan en la cara muy fuerte, que entonces si…). Lo dicho, que hay que pensar un poco y ejercitar el cerebro, que es eso que comen los zombies mojados en leche para desayunar, con el batín y el periódico de la mañana.

Pues bien, andaba yo últimamente pensando en una cosa que oí hace poco sobre una teoría matemática que afirmaba que

0,99999999… = 1

Y cuando pongo igual me refiero a EXACTAMENTE IGUAL, dicho en otras palabras, la misma cosa.

Que yo recuerde la naturaleza de mis ansias de conocimiento científico datan desde bien temprana edad cuando mi tío Farfurcio me dijo una vez… hijo mío cuanto son 2 más 2? Y al ir a contestarle después de segundos pensando me soltó una santa ostia en toda la cara y me dijo… a quien coño le importa eso? Ve y dile a tu tía que es una puta que yo estoy cansado!

Eso abrió un vació en mí que solo la ciencia podía completar. Así que desde ese momento dejé de rezar cada noche el Jesusito de mi vida eres niño como yo, por eso te quiero tanto y te doy mi corazón, tómalo tómalo, tuyo es mío no. Había iniciado un camino sin vuelta atrás, a ojos de mi abuela el siguiente paso natural era fumar crack y pincharme ketamina en la punta de la polla.

Años después, con una carrera como ingeniero de chichinabo mediante, me topo con que algún listillo del tres al cuarto ahora me dice que 0,999999… es IGUAL a 1. Las matemáticas en su perfecta perfección a la mierda. La base de todas mis creencias al carajo. La piedra angular que rules my life, donde todo y todos no somos más que números, con mayor o menor adicción a la sal de las pipas grefusa mojadas en jagger, por el sumidero. Aaahhhhhhh no, por ahí no paso! Acabose! No me toques las matemáticas que me caliento!

Veamos que dice y en que se sustenta esta teoría. Indagando un poco en la red de redes me encuentro que alguien expone la siguiente explicación para tamaña sentencia…

x = 0,99999…
10x = 9,99999…
10x-x = 9,99999… - 0,99999…
9x = 9
x=1

 
Ooohhhh my God! Magía Borras! Por los pelos de Tamarit! Como se os ha quedado el ojete?!!!

Otros adoradores del becerro de oro exponen la siguiente explicación…

1/3 = 0,3333333…

1/3 + 1/3 + 1/3 = 0,33333… + 0,33333… + 0,33333…

1 = 0,99999…

 
Pues bien, después de estarme un rato analizando las herejías de aquí arriba (no sin reconocer que por unos minutos el juego de manos me dejo deslumbrado), llegué a la siguiente conclusión…


ESTA TEORÍA ES INCORRECTA


A ver, para empezar, que significa el número 0,99999…? 

Un número con infinitos decimales no es un número normal y corriente. De hecho si me apuráis se podría decir que un número con infinitos decimales NO es un número, es un concepto, no es un punto de la recta pues no para de moverse hacia dentro. Un número de infinitos decimales es un número en constante movimiento, no se puede tratar como los números normales, se debe de tratar como se trata a las matemáticas de los infinitos. Es por eso que lo mejor para ilustrar este concepto es pensar en 0,9999… como una función con asíntota en el 1 (ver foto).

Es muy importante tener claro el concepto de asíntota, pues lo que nos dice es que cuando la x tiende a infinito la función tiende a su asíntota, PERO NUNCA LA TOCA. Repito, la función JAMAS llega a tocar su asíntota. Es su frontera teórica, es su horizonte, pero JAMAS  DE LOS JAMASES entran en contacto. Sé que me hago pesado pero esto es importante.

Pues bien, si entendemos el 0,9999… como una función veremos que el error de la primera argumentación es claro y reside en la segunda de sus líneas:

10x = 9,9999…

… o lo que es lo mismo…

10 (0,9999…)  = 9 + 0,9999…

 
ESTO ES FALSO

 
Y esto es falso básicamente porque 10x es una AMPLIFICACIÓN de la función y 9+x es una TRASLACIÓN de la función, lo que significa que las funciones NO SON PARALELAS, con lo cual al restarlas no pueden dar un número constante e igual a 9 que es en lo que se basa toda la pantomima de la argumentación a favor de que 0,9999… = 1

En un nivel más abstracto podría decir que son infinitos a diferentes velocidades ya que 10x se acerca a su asíntota a mayor velocidad que 9 + x. Ninguna de las dos la alcanzará nunca pero 10x siempre estará más cerca, que ironía verdad? Igualmente decir esto sería elevar mi pedantería a niveles excesivos incluso para mí, así que mejor no lo diré. Olvidad el último párrafo.

(quien no recuerda esos límites donde (2 infinito)/infinito era igual a 2, y no igual a 1 como cabe esperar de dos números iguales…)

… quien ha dicho eso? Quien ha dicho eso?!


Dándole una vuelta de tuerca más a la cabeza y desempolvando el cálculo de 1º de carrera que debía tener escondido en algún rincón oscuro de mi cerebro me puse a pensar en que funciones podrían corresponderse a la dibujada en el gráfico de la foto, o sea que en 0 sean 0 y en infinito tiendan a 1. Así a bote pronto me salieron tres:

 
Y = (2/pi) arctan x

Y = th x = (e^2x – 1)/ (e^2x + 1)         (tangente hiperbólica)

Y = 1- (1/(x+1))

 
Obviamente existen muchas más, incluso me atrevería a aventurar que puede que infinitas (oh no, esa palabra otra vez no!)

En fin, que una vez feliz de nuevo por saber que 0,9999… NO es igual a 1, y que mis cimientos pueden seguir donde estaban, me puse a buscar un poco más y encontré a un tipo en un foro que explicaba lo mismo que yo he expuesto aquí pero quizás un poco más entendible para el vulgo (esos sois vosotros), así que aquí os lo dejo también por si alguno quiere que se le acabe de freír el cerebro…


____________________________________

 
The weak link in your proof is the step where you state
10* .99999... = 9.99999...
Rewrite the right side as 9+ .999999... and your statement is the same as
10* x = 9 + x, whose only solution is x = 1.
So it is your assumption that 10*.9999... = 9.999999... that produces your end result.
In fact, let epsilon be a very small number defined as
x = 1-epsilon = 0.99999...
then 10*(1-epsilon) = 10 - 10*epsilon.
Your expression '10x-x' then gets rewritten as
10 - 10*epsilon - (1 - epsilon) = 9 - 9*epsilon,
so 9x = 9-9*épsilon
and x = 1-epsilon ( the same as the starting statement above).

Thus, 0.99999... = 1 only in the limit that epsilon = 0.

By writing 0.9999... you are implying that epsilon is non-zero; otherwise, if epsilon = 0 you would just write 1.
 

____________________________________

 


… lo dicho, que no os dejéis engañar por papiroflexia matemática de esoteristas de mercadillo bulgaro.

Las matemáticas son perfectas! Son más perfectas incluso que Daeneris de la tormenta en taparrabos! Ellas nunca dejarían una mamada a medias porque derraméis un vaso de leche de burra en la mesita de la jaima de un codazo… Khal Drogo sabe de lo que hablo… eehhh Khal?! (guiño guiño codo codo)

Bueno os voy dejando que acabo de ver una i número complejo y me he puesto palote, le voy a decir que me firme esta camiseta de  “I love raíz de -1”…

 

 

 
PD: … siento el peñazo, os prometo que la próxima actualización tendrá risas a cataratas, tendrá tantas risas que os ahogareis en ellas y se os encharcaran los pulmones de risión hasta que no podáis respirar y muráis indefectiblemente una muerte graciosísima y agónica por igual, lo juro…

PD2: … si la actualización de hoy te ha parecido pedante hasta la explosión de globos oculares manda: “laactualizacióndehoymehaparecidopedantehastalaexplosióndeglobosoculares” al 686754678… nada ocurrirá pero acaso crees que la asquerosa riqueza del señor telefónica se hace sola? Eeehhh? Ala… a teclear bastardos, a teclear!

 

 

Kasabian/ Stevie



 

lunes, 26 de mayo de 2014

Buried


Llevaba ahí una semana entera. Metido en esa caja hecha a base de maderos con olor a orín de gato encontrados en la obra de debajo de su casa. Una especie de ataúd de pobre que se había construido con cuatro clavos oxidados y un fanzine versión pdf encontrado en internet del manual del buen zombie, “constrúyase su propio nicho, cómo y porqué”.

Para ser franco lo había hecho un poco más grande de lo normal, más ancho, debía dejar sitio para toda la provisión de bolsas tamaño King ahorro del Mercadona de nachos, cortezas, almendras garrapiñadas, pelotazos y mierdas varias en general, así como dos packs de 12 latas de cerveza Steimburg clásica a 2 euros con 60 el pack, meado de burra high quality! No sabía las inclemencias gastrológicas ni la hambruna que pasaría ahí dentro así que mejor estar preparado. A pesar de todo reconocía que el plan tenía varios flecos sueltos, no es que no hubiese pensado en los problemas logísticos que las secreciones humanas de diversa índole le acarrearían, pero después de varias vueltas a la cabeza no se le había ocurrido una solución digna de un homínido evolucionado y tampoco es que fuese de ese tipo de gente que piensa las cosas mucho así que acabó optando por un diplomático… a la mierda, será lo que tenga que ser, la naturaleza se hará camino.

Le había ayudado con los aspectos técnicos su amigo el Cabra. En cuanto le contó el plan los ojos se le pusieron vidriosos y su mente empezó a trabajar a mil por hora en el posible proceso de ejecución. Hablaremos con mi tío el Cenizas, tiene un huerto de cesión patrimonial del ayuntamiento y fijo que nos echa un cable con las herramientas. Y así lo hicieron. Thomas lo había planeado todo, tenía que ser justo una semana antes, para minimizar la exposición de riesgo. La noche elegida pues, Thomas y sus dos compinches fueron hasta el enclave elegido por él mismo según los planos de que disponía y dio las órdenes pertinentes. Aquí. El Cenizas, que no entendía muy bien de que iba todo eso pero que le debía una a su sobrino por taparle frente a su tía aquella vez que le pilló con una lumi de la autopista en la caseta del huerto, sacó las herramientas de la furgoneta y empezó a cavar.

Tardaron casi tres horas en ahondar un buen agujero entre aquellos cañizales, la base estaba pedregosa y la poca luz tampoco ayudaba. Una vez tuvieron el nicho preparado sacaron entre los tres el improvisado “ataúd” que Thomas se había construido de la furgoneta y lo bajaron al fondo del socavón. Aseguraos de que los extremos de los tubos de respiración no se obturen cuando me enterréis, y recordad lo que os dije, unos 15-20 cm de tierra por encima de la tapa, no más, si no no podré salir. Fueron las últimas palabras de Thomas antes de meterse en la caja, tras ellas su amigo el Cabra le abrazó con fuerza. Eres un grande tío, el puto amo, recuérdalo, el puto amo! Después de eso solo recordaba ruido de tierra cayendo encima de su improvisado ataúd y un pensamiento retumbándole en la cabeza… mierda, tenía que haber meado antes de entrar!

De eso hacía ya una semana. Muchas cosas habían pasado por su cabeza desde entonces. La cara de horror de su novia (ahora exnovia) al explicarle su brillante plan, la incredulidad de sus amigos… estas loco?!  Le decían… no lo conseguirás! Le espetaban… no sabían con quién estaban hablando. Lo reconocía, quizás una esterilla del Decatlón le habría venido bien y puede que visionarse  la peli de Buried 10 veces seguidas no le hubiese servido de mucho. Normal, ni él era linterna verde ni se había follado en su vida nada parecido a Scarlett Johanson, quizás por las tetas aquella Lady Boy del viaje a Thailandia con los chicos, vale sí, tenía pene, pero joder que boobs… worth it!

El día uno se le agotó la batería del móvil… damned! Sabía que jugar al Angrybirds para pasar el rato no era una buena idea, pero claro es tan adictivo, con su colores vivos y sus cerditos losers, como decir que no! El día dos ya se había quedado sin provisiones ni víveres, siempre había tenido un problema de autocontrol, no era gula es que tenía un problema de tiroides o algo así, lo había leído por internet una vez. Empezó a tirar de cucarachas, por suerte para él la ejecución de su caja de reclutamiento tenía algunas grietas de seguridad y la improvisada comida venía a él atraído por el olor de la bolsa de Doritos. La peor fue la primera, recuerda Thomas “viscoso pero sabroso” un suricato y un jabalí animados no pueden estar equivocados, “viscoso pero sabroso”… la undécima lo disfrutó, echó en falta un poco de sal si acaso. La lluvia filtrada le hizo las veces de agua… piensa que lo que cruje son bolitas de pimienta en tu Gin-Tonic, se repetía, bolitas de pimienta en tu Gin-Tonic! Pero no lo eran.

El ecuador de su reclusión fue duro, calambres y goteras sospechosas tras oír los pasos de algún can sobre su cabeza amenizaban las horas muertas donde los fantasmas de su pasado le atenazaban. Visiones de su exnovia echándole bronca dirigiéndole sus últimas palabras… eres un patán Thomas, naciste patán y morirás patán, nunca llegaras a nada! Pero recordaba su objetivo y la felicidad plena que le invadió el día que tuvo la epifanía de aquel plan perfecto ante la absoluta seguridad de haber escuchado las palabras del mismísimo creador solucionándole todos sus problemas. La mejor solución siempre es la más simple Thomas, apunta… le susurró una silueta blanca con barba hipster recortada tras el destello de un haz de luz potentísima. Recordaba haberse despertado de golpe y con el sudor frio de la victoria empapándole la frente. Quien era el patán ahora ehhh? quién?!!!

Sediento, cuasi deshidratado, con todo el cuerpo dolorido y sin saber distinguir muy bien entre la realidad y los delirios de mujeres tersas hablando lengua Parsel y sedándole el pelo del pecho, escudriñó los ahogados sonidos que le llegaban desde lejos. Qué día era? Encendió la linternilla de emergencia que llevaba encima, buena idea lo de comprarla con dinamo, así evitó las tentaciones de jugar a hacer sombras chinescas en sus horas de espera y gastar la batería enseguida. Miró su casio moruno, sincronizado con el reloj atómico de Azerbaijan, las 21:17 del jueves 29, se sorprendió a sí mismo al darse cuenta de que era la hora H del día D, había pasado una semana! Su plan maestro estaba a punto de dar sus frutos! Era hora de recoger las mieles del éxito. Todas esas horas de incertidumbre ante la duda de si lo conseguiría, esos momentos down de flaqueza de fuerzas en los que pensaba que no iba a aguantar y solo una paja triste en la oscuridad mientras lloraba pudieron consolarle. Todo había valido la pena!

No hay solución Thomas, le dijeron… o pagas o nada, le soltaron… no hay otra forma, o pasas por el aro o no podrá ser… JA, JA y JA. Él se reía del establishment! Miraba a la cara a la muerte, escupía hacia arriba y meaba a la contra del viento. Ningún tipo con traje le iba a parar los pies. Él iba a estar ahí costase lo que costase. A mamarla nigromantes de lo cenizo! Ni el paro ni la crisis ni la España del monigote de Rajoy le iban a detener!

Esperó una hora a que el sol estuviese bajo y la noche ocultase su movimiento final, mientras, se preparaba con el outfit que había guardado celoso en una bolsa del Lidl para la ocasión, las circunstancias no le iban a impedir ir jodidamente a la última. Cambiarse de atuendo en esas circunstancias era difícil pues la caja apenas le permitía doblar las rodillas pero el espíritu de Andrea la de Quien quiere casarse con mi hijo tercera edición le mantuvo fuerte, si ella tiene derecho a la vida yo tengo derecho a ser pasto de los coolhunters. Preparaos paparazzis de la Playground, os voy a dar motivos para disparar, pensó. A todo esto el ruido se empezó a focalizar, oía pasos a su alrededor, risas, mujeres alborotadas y lo que le parecían carreras para un lado y para otro. Olía sexo, orín y cerveza. Olía tierra mojada, podredumbre y cañizal. Lo notaba en sus papilas gustativas, Policleans y jeans potorro flavor style. Había llegado la hora de salir. La hora de triunfar.

Thomas empujó la tapa de su autoconstruida “celda” no sin dificultad y salió al exterior llenándose las pintas de mamarracho de tierra y barro a su alrededor. Nada que un poco de jagger garganta abajo no pudiese limpiar de la retina. Pletórico cual zombie de Walking Dead que escapa de su tumba no pudo ahogar un grito al aire de “… si! Chúpate esa Gabi! 190 euros mis cojones, jajaja”. Se giró sobre sí mismo para orientarse en el mapa y una visión le hizo palidecer de golpe, tardó unos segundos en procesar la información…

… NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

(…)

 

 

 
… pobre Thomas, si te entierras vivo en el Fòrum una semana antes del Primavera Sound para colarte sin pagar, al menos asegúrate de que no van a remodelar el recinto y te planten un perímetro de vallas metálicas de seguridad dejándote fuera!... Patán!!!

 

 
;P

 

... 3 días y contando...

 

Chvrches/ The Mother We Share


 

lunes, 28 de abril de 2014

Memorias de un polyklyn




Una chica con sendos vasos de cubata atados con celo a las manos con problemas para subirse la falda y bajarse el tanga.

Un tipo con un flotador en su cintura en forma de coche intentando ver donde mea.

Un borracho desnudo durmiendo en el suelo en posición fetal.

Tres drogados esnifando coca encima de un cd de Javi Cantero.

Una gordaca con diarrea desbordando la taza por los dos costados.

Un tipo de 2 metros 10 de alto zumbándose con la cabeza torcida a una tipa de 1 metro 46.

Un enano vomitando una hamburguesa muy poco masticada.

Una colegiala chupándole la polla untada en coca a un yupi cuarentón.

Una madre teenager cambiándole los pañales a su bebe.

Un moderno de pega rescatando el vaso de cerveza que se le acaba de caer a la taza y casi no ha tocado el mojón de al lado.

Una joven barely legal sacándose la camiseta, haciéndose selfies en tetas desde arriba y mandándolas por el whatssapp.

Un joven borracho disfrazado de cura meando en la puerta en vez de en la taza.

Una prostituta poniéndose un enema porque ha pillado cliente.

Un tipo colocando mil piezas de papel alrededor de la taza, subiéndose encima con los pantalones bajados, arqueando las rodillas en tensión y resbalándose en el momento que el mojón asoma la cabeza para acabar cagándose encima caído en el suelo encima de un charco de pis.

Un tipo sacándose unas bragas del bolsillo, oliéndolas profundamente, y volviendo a salir sin mear.

Un desgraciado con los pelos de la polla en llamas vete tú a saber porque, cogiendo un vaso de una esquina, metiéndolo en la taza y apagándose el fuego aliviado.

Una guiri inglesa borracha que se ha quedado dormida agarrada a la taza, y un tipo que se la ha encontrado al entrar “aprovechando” la ocasión que dios le ha puesto delante.

Un camello nervioso echando a la taza cientos de pastillas que lleva en bolsas con cierre zip.

Un tipo en traje y pajarita cascándosela muy fuerte.

 

 


(…)

 

 


… el polyklyn Alberto piensa en todo lo que ha visto en sus años de servicio en tantos festivales alrededor del mundo segundos antes de ser aplastado por la recicladora de polyklyns…

 

 


… pobre Alberto, si al menos hubiese nacido cubertería de plástico…

 

 


The Rolling Stones/ Let’s spend the night togheter




 

sábado, 26 de abril de 2014

Calcetines



-          Hola soy Calcetines, calcetines?

-          Calcetines?

-          Si si Calcetines

-          Yo Maria

-          Hola Maria, calcetines?

-          Si si ya, yo Maria

-          Hola, hola Maria, yo Calcetines, calcetines?

-          Quiere calcetines?

-          Exacto calcetines

-          Qué tipo de calcetines, Calcetines?

-          Pues yo que sé, calcetines calcetines, de los de toda la vida

-          Perfecto, aquí tiene sus calcetines, son 3 con 90

-          Gracias, y buenos días…

-          Calcetines sus calcetines!

-          que?

-          Que se deja sus calcetines!

-          Ah, que despiste, gracias María

-          De nada Calcetines

 

 

 
… pobre Calcetines, cada vez que va a la mercería lo mismo…

 

 

 

(…)

 

 



Eeehhhhh, EEEEHHHHHHH, yyaaaaa… ya estáis contentos eehhhhh, ya estáis contentos? Ya lo habéis conseguido… otra actualización estúpida del pobre Cominosworld!!! Que bien eehhh, que bien verdad? Como nos reímos de la enfermedad ajena eehhhhh!!! Que vais ahí… vais al dolor, vais a donde duele, que sois sanguijuelas, sanguijuelas sois!!! Fíjate lo que te digo, ahí remenando en el ojo ajeno, ahí al orzuelo a darle bien, eeeehhhh que si?… madre mía que sociedad de bastardos, que cosa más baja, me dais asquete, pero no del chico, no! del grande! asquete del de arcada con ruido, ggggguuuuuuuu, de ese que te viene de dentro que dices ojo que te esquicho muchacho… quesque es veros y me dan ganas, me dan ganas de ñññññññññeeeeeeeeeeeeee, mmmmmmmmm, así con el nudillo pa fuera en el puño que te cojo y te te te te te retuerzo vaya… cógeme Maria que que que no respondo de mí, cógeme cógeme!

Pues eso.

 

 
 
 
 

Pero seguid leyéndome eeehhhh!

 


Izal/ Pánico práctico