El niño del futuro

Fue cruzando la Avenida de Saint James con la octava cuando lo vi, aun y con el tiempo que hacía que no veía ese rostro me fue imposible no reconocerlo, los años no borran la cara del niño que te jodio la vida. Con la de dinero que había gastado en psicólogos intentando que consiguiesen hacerme creer que ese niño nunca existió, que me hiciesen creerme el engaño que necesitaba, el engaño que por mas cola que le puse nunca llego a enganchar en mi mente, como un post-it de marca blanca que se empeña en despegarse de la nevera una y otra vez.

Y aun así ese niño que nunca existió estaba cruzando la calle de la mano de su madre justo delante de mis narices, 40 años después.

Corría el año 2012 cuando yo, un buen mozo… bueno que narices, yo nunca fui ni bueno ni mozo,  más bien un jodido haragán que siempre había visto la vida como una noche eterna donde los días no son más que rincones del cuadrilátero para retomar fuerzas antes de que vuelva a sonar la campana, un maldito paria de la luz que por “sentar la cabeza” entendía comprarse cubre almohadas con dibujos de sillas.

En aquellos tiempos veía los años pasar sin rendirles cuentas, pues un trabajo humanamente remunerado me permitía pasar por la vida de prestado con la libertad del que nada debe, ni económicamente, ni sentimentalmente, ni espiritualmente, al margen de presiones generacionales, mero espectador del show que acontecía ante mis ojos día a día, sin juzgar ni ser juzgado.

Aquel día, como cualquier otro de mayo… bueno como cualquier otro no, recuerdo que por la radio solo hablaban de aquel extraño fenómeno que había mantenido en vilo a la comunidad científica la noche anterior cuando por primera y única vez en la historia se había podido vislumbrar la aurora boreal en este mohoso y maloliente rincón del planeta. El caso es que esa mañana ya debí intuir que algo raro iba a pasar cuando olvidé ponerme los zapatos y llegue a la oficina en babuchas, por suerte tenía ese par de sobras en el cajón de abajo del armario. Las teorías conspiranoicas se hicieron patentes en los pelillos de mi sien cuando el jefe me mando llamar, hacía meses que el negocio de la hamburguesa no iba bien y la sede que regentábamos en Oregón se estaba hundiendo a mayor velocidad que un pepinillo avinagrado en el pote de los pepinillos avinagrados, que para los neófitos en la materia, es mucha velocidad. Efectivamente mis aleteos temerosos e involuntarios de nariz se vieron confirmados por las buenas nuevas que emergían de la boca de mi amado jefe.

La sede de Mc Burguer Feliz cerraba sus puertas por falta de dividendos, mi mente rápidamente me dicto la coletilla “ pues si faltan dividen-dos porque no los multiplican-dos!!!”, obviamente me callé el chascarrillo porque aparte de no irle a hacer puta gracia a mi jefe no llegue a entenderlo muy bien, tampoco me extrañé porque me pasaba con frecuencia, a menudo mi mente me musitaba estupideces que ni yo mismo entendía, pero como la gente me las reía pues yo también las reía claro, no quería parecer imbécil, con el tiempo llegué a no hacerme mucho caso.

Después de muchas palabras que en mi cerebro sonaron más o menos así: bla, bla, bla, crisis, bla, bla, bla, desaceleración económica, bla, bla, bla, lefa de perro… (bueno supongo que esto último no lo dijo pero como me aburría debí sustituir la expresión en mi cabeza…), mi jefe llego a su conclusión. Después de cavilar mucho hemos decidido que entre los dos destinos potencialmente favorables a tu reincorporación, Loussiana y Dallas, te presentaras de inmediato en la central de Loussiana para agregarte al grupo de trabajo con el que convivirás a partir de ahora. Sabemos que los cambios nunca son fáciles pero recuerda que en Mac Burguer Feliz tus compañeros son tu familia!!!

El tono con el que decantó todo el peso de la frase hacia la palabra FAMILIA aun me recorre por las noches espinazo arriba… bbbrrrrrr maldita panda de lunáticos de la carne picada, solo les faltaba derramar kétchup de una hamburguesa virgen sobre un pentáculo dibujado con mayonesa al sol…

Para ahogar las penas me fui al Pub de Stuard, el viejo mesonero que servía cebada líquida a los parroquianos del barrio… por cierto, os habéis fijado nunca que la palabra parroquianos incluye la palabra anos, bien sigamos… reposando mi culo sobre ese escai roído de los taburetes me encontraba yo, mas en Loussiana que en el maldito pub, cuando un rayo eléctrico atravesó mi vejiga de principio a fin, esa cerveza de creación casera podría tener muy buena intención pero lo que no tenía era salubridad pública, sobre todo si estaba hecha en la misma bañera en la que el viejo Stuard bañaba al viejo Stuard… perro.

Raudo salí por la puerta trasera al callejón más trasero aun si cabe para mear con ganas en la esquina de los cubos de basura cagándome en el que llevaba media hora encerrado en el baño, yonkie o señora maquiñándose, da igual, hubieron improperios para todos. Cuando de repente lo vi. Más que nada lo vi porque si no llego a verlo es que soy Stevie Wonder. De la nada apareció a mi lado un niño, con un fogonazo que me hizo pensar que se me iban a caer los ojos en ese mismo momento y me iba a ver a mi mismo desde fuera chorra en mano y gritando como un poseso por no tener ojos. Pero no, se mantuvieron en sus cuencas.

Rápidamente deje de mear y me incorporé en mis formas, porque yo seré muchas cosas pero los niños son niños, y los niños niños son, y punto. Y cuando digo que el niño de marras apareció de repente no me estoy refiriendo a que viniese rápidamente y en mi despiste pasé de no verlo a verlo o algo así, no no, quiero decir que el niño APARECIO DE REPENTE. Así, sin más, en un flus pasó de no estar a estar, y esto fue así hace 40 años y sigue siendo así 40 después, y no hay psicólogo ni cualquier otro especialista que empiece con una p que no se pronuncia que me haga decir lo contrario.

El pequeño bastardo… diiigo, bastago, me miro de arriba abajo como el que acaba de ver a un neandertal chupando un pirulí y sin dejar de clavarme los ojos me soltó… Harry?... a lo que en un alarde de originalidad le conteste… si? y el niño prosiguió ... Harry Perez? … de los Perez de toda la vida, si… me estaba empezando a poner nervioso. El niño, con tez asustada, como si tuviese miedo de que le pillasen allí hablando conmigo, me soltó:

… no tengo mucho tiempo para explicártelo, pero en resumidas cuentas esta noche ha habido una lluvia de neutrinos que ha provocado un error alterando el continuo espacio tiempo y desviando la trayectoria de sucesos cuánticos hasta una órbita equivocada…

…

… esteeeee, que?

… que esto nunca debió ocurrir así, se suponía que tu ibas a Dallas no a Loussiana!!!

… aahhh si claro claro… no espera, no hay nada claro… el que de qué?

… (madre mía tenía que haberme traído el powerpoint con dibujitos…)

… mira niño no se de lo que hablas pero si quieres aquí tengo un caramelo, cógelo y vete a tomar un poco por culo que hoy no tengo el día…

El niño en ese momento al ver mi capacidad de reacción ante las palabras plurisilábicas buscó  en su chaqueta y saco algo que me extendió con la mano…

… y esta foto?... la imagen mostraba a una chica en la playa sonriente y despreocupada, hoy en día puedo decir que la chica estaba de muy buen ver, hace 40 años dije… bueno seguramente no dije nada, más bien dejé escapar algún sonido gutural… lo que es seguro es que pregunte… quien es la chica?

Lo que viene a continuación es una de esas respuestas que te persigue para toda la vida…

… esta de la foto es mi madre… la mujer de tu vida, y si no vas a Dallas en vez de a Loussiana, yo nunca existiré…

… que?! ya claramente nervioso conseguí hilvanar las pocas palabras que me venían a la mente en ese momento… pero a ver chaval, tu de donde vienes?

… yo? acaso no es obvio?... yo vengo del futuro!!!

… joder, joder, pero a ver… que es esto? una puta broma?... mira niño déjame en paz, tu estas pirao!!!

… o sea me estás diciendo que llevas media hora hablándome con un huevo fuera y el pirao aquí soy yo?

… cagüen!!! rápidamente me gire a colocarme el pendiente real que asomaba por la farmacia cuando oí de nuevo el estruendo seguido del fogonazo que casi me deja ciego en un primer momento recortando contra el suelo la silueta de alguien que está empujando su dignidad cremallera adentro.

Cuando me reincorporé de nuevo lo único que pude intuir por el rabillo del ojo fue una sensación muy rara del espacio cerrándose para sí mismo hacia dentro curvando la visión de todo cuanto le rodeaba, cerré los ojos y los volví a abrir buscando retener en la retina lo que me había parecido una ilusión óptica propia de los primeros calores de mayo, cosa que obviamente no encontré porque el callejón se encontraba igual de mugrientamente normal como al principio. Lo que si logré retener fue el eco en mi cabeza de la voz del niño ensordecida por el fogonazo repitiendo una y otra vez… “…debes ir a Dallas, no a Loussiana, a Dallas!!! Así es como debe ser!!!”

Aun en estado de shock y con los calzoncillos metidos por la raja del culo por las prisas intentaba a mi manera digerir lo que allí había pasado. En un momento de vahído mental agache la cabeza y vi en el suelo la foto de la tremenda… digooo, de la joven muchacha de la playa, y entonces se me reveló todo en la cabeza como un puzle que ha estado ahí todo el rato y no has sabido ver, como esos cuadros que tienes que verlos desde lejos para entenderlos. Había estado hablando con mi hijo venido del futuro!!! Dios mío había estado hablando con mi hijo venido del futuro que me había venido a avisar de que si no iba a Dallas jamás conocería a la jamelga de la foto, la mujer de mi vida, su madre!!! … y entonces mi hijo jamás nacería!!!

Dios todo estaba más claro que el agua, de alguna manera misteriosa mi hijo había tenido acceso a alguna máquina del tiempo que seguramente te la podrás descargar como App del Iphone 37 o algo así y había venido a avisar a su padre del desastre que estaba a punto de acontecer si no tomaba las riendas de mi destino!!!

Sin mediar palabra con Stuard entre en el pub para recuperar mi chaqueta y salí corriendo hacia la oficina donde aun podría encontrar a mi jefe, aficionado a quedarse hasta tarde desde que descubrió como saltarse el filtro del pornotube en los ordenadores. Claro que ahora que lo pienso quizás podría haberle hecho un poco de caso a Stuard cuando me persiguió durante dos calles gritándome:… pero págame la Pinta cabrón!!! Pero ya se sabe, cuando el destino llama no puedes estar por pequeñeces.

Efectivamente tal como me imaginaba encontré a mi jefe encerrado en el despacho del fondo del pasillo, sobresaltado por mi visita y con una mirada rápida y click de ratón a la parte superior derecha de la pantalla me explico con muy buenos modales que estaba repasando los balances del mes mientras observaba con detenimiento un folio que había cogido de la mesa y que sostenía del revés. Le explique sin dilaciones que una situación hartamente personal me impedía ir a Loussiana y que debía trasladarme a Dallas en su defecto. Como la cosa no coló tuve que ponerle la excusa de que en mi familia ya había habido varios casos de muerte prematura por escuchar cedes del famoso dueto de la época Luis y Ana, los Pimpinela Americanos, con lo cual mudarme a tal estado sería tentar a la suerte.  Como aun así la mayor respuesta que obtuve fue una ceja alzada pasé al plan B, le espeté que o me mandaba a Dallas o le decía al subdirector de zona que se la pelaba en su propio despacho, mirando porno en su portátil y con el retrato de su mujer y sus hijas de fondo. A partir de ahí fue lo más comprensivo que jamás he visto, poniéndose en mi lugar y firmando mi traslado a Dallas con la mayor de las sonrisas en la boca.

Lo que viene después ya no es tan bonito.

Nuevo en una ciudad nueva como era yo en ese momento me dediqué a disfrutar de todos y cada uno de los parajes que encontraba en mis paseos vespertinos por la ciudad. Imaginándome con Jamie a la sombra de aquel abeto gigante, de la mano bajo aquel puente donde un suicida estaba a punto de tirarse, comiendo spagguetis en la parte trasera de aquel Italiano y vomitándolos en casa con arcadas sincronizadas. Realmente no sabía cómo se iba a llamar mi futura mujer, lo que si sabía es que estaba trem… digo, era guapísima, eso y saber que era diestra al verla aguantar ese helado en la foto era todo cuanto necesitaba saber, guapa y normal, que más se podía pedir.

Al no verla el primer día cuando me presentaron al equipo en el curro tampoco me alarme, seguramente se incorporará más adelante pensé, menos mal porque si iba a tener que aguantar a los callos malallos, las foca monjes y los nerdos granudos que poblaban el lugar iba a necesitar todo el amor y comprensión del mundo que una fiel esposa y ardiente amante pudiese proporcionarme.

A partir de ahí la historia se me difumina, las semanas, dieron paso a los meses, los meses a los años, y a cada año que pasaba mi vida era un poco más gris que el anterior. Al principio era la esperanza lo que me mantenía atado a ese lugar, y más que a ese lugar a esa puerta, la puerta de entrada por la que día tras día creía confundir a alguna clienta con el rostro de la foto color ocre. Por fin, eres tú!!! Sácame de este lugar y vayamos a recorrer el mundo juntos, les gritaba mientras me abalanzaba hacia ellas en más de una ocasión con la cremallera a medio bajar. Al final todas decidían retirar la denuncia por lástima, y mi jefe no me echaba porque a pesar de todo seguía siendo el más normal de toda la plantilla. Supongo que en algún punto del camino perdí la esperanza y simplemente me adapte a la inercia de una vida mecánica, total ya era demasiado viejo para casi todo en general.

Y todo eso hasta hoy. Cuarenta años después y aquel niño del demonio, aquel ser que me destrozó la vida está cruzando la calle delante de mí. Imaginaciones de una psique escapista que necesitaba exteriorizar el niño que todos llevamos dentro… JA… pues parece que mi psique interior es más real que tu y que yo juntos psicólogo de los cojones!!! Tengo que hablar con ese niño, eso es, tengo que ostiar a ese niño, NO, digoooo, hablar con ese niño, eso hablar, solo hablar… a ver, ahora que su madre parece haber entrado en esa tienda…

… ppssssss…

…?

… pppssss, aquí, niño cretino…

… perdóne?

… si tu, ven aquí…

… (…)… Harry?

… SIIII!!! Si joder si, eres tú, eres tu maldita sea, me has reconocido!!!

… hombre si, estas un poco más viejo y maloliente, pero sigues llevando un huevo fuera…

… que? ostia puta!!!... bueno este, déjate de triquiñuelas que esta vez no me podrás engañar, tu apareciste hace 40 años!!! Hace 40 años viniste a verme en la esquina de aquel callejón de las cervezas insalubres…

… sí, bueno de hecho eso fue ayer, ayer fui a verte…

… si bueno eso, lo que sea… tu viniste a aquel callejón y me dijiste que eras mi hijo y que si no me iba a Dallas nunca conocería a la mujer de mi vida, no nos casaríamos y tu nunca podrías nacer!!! … me mentiste y desde entonces mi vida ha sido una ruina!!! Una autentica pesadilla de la que aun no he podido escapar, nunca me casé con otra mujer ni me moví de Dallas, siempre esperé a que tu madre apareciese por la puerta!!!

… tu hijo? Harry… lo entendiste todo mal!!!

… no me digas que lo entendí todo mal niño del carajo, tú me lo dijiste!!! me mentiste...

… seguro? Recuerda lo que te dije Harry…

… tu me… me dijiste: “… esta de la foto es mi madre… la mujer de tu vida, y si no vas a Dallas en vez de a Loussiana, yo nunca existiré…”

… exacto…

… pues eso, me mentiste, y ahora soy un viejo amargado, solo y sin recuerdos de juventud que llevarme a la cama por las noches…

… yo nunca te mentí Harry, te lo voy a explicar para que lo entiendas… por culpa de la lluvia de neutrinos que conectó el pasado con el presente hace cuarenta años tu trayectoria cuántica se desvió de su rumbo y acabaste por error en la delegación de Mac Burguer Feliz de Loussiana donde conociste a Irina, mi madre, la chica de la foto, la mujer de tu vida. Irina, en aquella cadena de sucesos paralelos que la nebulosa provocó, se enamoró perdidamente de ti, lo que le hizo olvidarse completamente de su pretendiente de toda la vida, Olegard, o sea, mi padre, con la consecuente desaparición del futuro primogénito de ella y Olegard, o sea, yo.

Por eso no lo pude permitir Harry, por eso viaje al pasado con mis conocimientos de cuántica de primaria y un fanzine que encontré en internet de cómo fabricar tu propio agujero de gusano, ajuste las coordenadas, y te avisé de lo que iba a suceder.

… pero, tu!!! pero…

… vale si, quizás omití ciertos detalles, pero nunca te mentí Harry, el resto fue cosa tuya, eres el único culpable de tu destino, no culpes a un crio de 5 años, eso no es de hombres…

… pero yo creí que, tu dijiste que…

… vale si, tu vida hubiese sido feliz y el amor entre mi madre y tu hubiese sido el mayor que el mundo haya conocido jamás pero eehhhh… yo estoy vivo!!! Todos salimos ganando!!!... bueno quizás tu no…

… pero no es justo, yo…

… bueno bueno Harry eah ya esta, la vida sigue, ahora vete que mi madre está a punto de  salir de la tienda y no me deja hablar con vagabundos, y por cierto gracias por hacerme caso hace 40 años, el plan ha salido a la perfección!!! No me he difuminado como Michael J. Fox ni nada por el estilo!!! Eres un amigo tío!!!

… si claro yo, bueno…

… va va aparta que hay viene mi madre…

… hola, cariño!!!

… hola mama!!!

… con quien hablabas?

… nada, aquel homeless de la esquina pidiendo dinero, ya sabes, muertos de hambre, uno en navidad está bien pero ya más se hacen como pesados…

… pues para ser un sin techo es muy atractivo…

… nada mama tu deja de mirarlo y tira para casa que seguro que esta papa esperando a que le cortes las uñas y le hagas la cena…

… vale, vale, venga, y no des órdenes a tu madre o te quedas sin natillas…

… jo sin natillas!!! jooo…

… y ahí va el amor de mi vida, a su casa con su más que probable gordo y seboso marido, y de la mano del mayor hijo de puta que la faz de la tierra contemplará jamás… maldito seas niño del futuro!!!

… YO TE MALDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGO!!!!!!!!!!!

… perdone señor podría usted maldecir mas flojito?... es que estoy intentando acostar al niño sabe…

uy si si claro, perdone…

… nada nada usted a lo suyo…

… esteeee… yo te maldiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigo!!!!!... mejor?

…si si mucho mejor gracias…

…a usted…

… pobre Harry, alguien tenía que haberle avisado de la primera norma que siempre te explican en tu primer día de catequesis…

“Nunca hagas caso de lo que te diga un viajero en el tiempo… sin duda sabe más que tu”.

Gossip/ A Joyful Noise

http://www.mediafire.com/?h84sidnext49a95

... y por qué no?

Hoy pasaremos a modo actualización telepática:

(…)

… os ha gustado?... pues mañana más…

Garbage/ Not your kind of people

http://www.mediafire.com/?3dyffmxa7yo3yok

26 de 26

… la verdad que no sé porque me dejo convencer por Jack, si total, lo conocí en aquél pub de mala muerte en Edimburgo el verano  en que Michelle me dejó, ahora sé a ciencia cierta que ese fue el punto en el que todo fue a peor. Chapuzas de mala muerte, curros de mierda y ñapas de fines de semana para poder sobrevivir, joder que mala racha, y al final la puta jueza me tuvo que quitar la custodia de las niñas, ni que les hubiese pasado nada al final! Vale que toda esa historia en el zoo fue un asunto bien feo, pero quien se iba a imaginar que Jenny iba a saltar la valla de los gorilas mientras yo arreglaba mis asuntos con Joe en la esquina de los manatíes!!!… maldita gorila hembra casi le arranca la cabeza a mi niña, le pasa algo y me muero vaya… y todo por culpa de ese yonkie de los cojones, mira que le dije que tenía prisa, que no se liase con las bolsas de las pastillas, que el espectáculo de los delfines empezaba a y cuarto y Stella no quería perdérselo, las rojas con las rojas y las azules con las azules, no es tan difícil joder!!!

Todo ha sido culpa de Jack, desde el principio, yo no quería acabar así, yo no quería acabar de esta forma, yo solo quería sacar a mi familia adelante, poder comprarle flores bonitas a M y que a las niñas no les faltase de nada, soy su padre, se supone que estoy ahí para eso, pero desde que me echaron de la fábrica de llantas todo se hizo más difícil… vale sí, me pillaron tocándome en los lavabos, 2 o 3 veces, pero joder,  ni que fuera el primero que se alivia en esos urinarios putrefactos, seguro que más de uno se fue en esas letrinas, pensando en las tetas gordas de la secretaria del jefe, además Michelle ya casi ni me tocaba por aquella época, tan grave es que un hombre se valga por sí mismo sin necesidad de una mujer que le de cariño, si ese el pecado me declaro culpable.

Jack… Jack y su “la vida es para vivirla”, Jack y su “eres un hombre o una puta gallina Smith?”, Jack y su “en la jungla o matas o te matan”, Jack, Jack, Jack, siempre Jack… y donde esta Jack ahora que estoy con el agua al cuello? eehhh? donde esta cuando su “amigo del alma” necesita una mano que le saque del pozo…  en ningún sitio esta!!! maldito Jack de los cojones… al menos ya que no se digna a aparecer cuando se le necesita fue lo suficiente persona (quien me iba a decir a mí que iba a conocer a una rata-persona en mi vida, ya ves tú… ) para lanzarme su ultimo cable roído y pasarme el contacto de este tal Sr. Black…

Ha sido un encontronazo rápido en el pub de Saint James con la Cuarta… un tipo raro este tal Sr. Black, quien coño se llamará a si mismo Sr. Black? quien se cree que es? el mismísimo Voldemor de Harry Popoter? que ha salido de una película de Tim Burton? menudo mamarracho… y la historieta que me ha contado? que tenía un asunto que me podía interesar, con mucho dinero de por medio, pero que no podía explicármelo por el momento, que me llevase este maletín, me alojase en la habitación 26 del Motel Saphringhan Place en la Octaba y abriese el maletín con la combinación que habría detrás de un cuadro de un payaso en la pared.

Y lo peor de todo es que aun no se qué coño hago yo siguiendo órdenes de un tío feo (porque todo hay que decirlo) en un puto motel de mierda, con un maletín que por lo que yo se podría contener explosivos así como heces de chimpancé o muestras de pelo de la nueva remesa de muñecos Troll. Siempre fuiste un patán Steve, ya me lo decía mi madre… de hecho me lo dijo ayer cuando fui a visitarla al geriátrico… vieja bruja!!! En fin, ya que estoy aquí veamos que se esconde detrás de Ronald Mc Donald, que por cierto que mal gusto de decoración por el amor de dios, mira que poner un payaso en medio de una habitación de 60 dólares la noche, porque estaba pagada que si no viene aquí su tia Rita la Cantaora… seguro que el cuadro del payaso lo ha elegido el gordo recepcionista de la entrada, como si lo oyese gruñir… “no estoy gordo, es de tiroides!!!”… de tiroides de tiroides, deja de mojar doritos en mayonesa y dame la puta llave que te he pedido Jabba el Hutt!!! Si es que algunos se lo ganan a pulso…

6-4-3-2-5-6-4

… y que tenga que estar yo jugando a ser George Clooney en Oceans Eleven, manda narices, si yo lo que necesito es pasta para recuperar el control sobre mi vida… eso, y conseguir quitarme este maldito chicle de la suela, desde que lo he pisado en las escaleras que no se va, y encima con esta peste a fresa rancia, seguro que ha sido el gordo de los cojones…

“Click”

(…)

… dios!!!

(una nota).:

“Al receptor: Todo este dinero es suyo si pulsa el botón rojo del interruptor que encontrará en el maletín. Este botón activa las cargas explosivas que hemos repartido por diferentes edificios de la ciudad. Morirá una persona por cada millón de dólares que usted gane. No hace falta que lo cuente, hay ochocientos veintiséis mil millones de dólares, efectivamente, son billetes muy grandes”

… pero que cojo… me cagonenlaputa… joder, pero qué coño es esto, una puta broma? ostia, ostia, ostia… que los billetes son de verdad… me cago en dios!!! espera, que es esto?...

… coño fotos polaroid de peña encapuchada colocando las cargas en los pilares de lo que parece el sótano de algún rascacielos o algo!!! madre mía que esto va en serio!!! pero quien coño es esta gente!!! Jodeeeeeeerrrrrrrr, jooooooddeeeeeerrrrr, donde me he metido??? Joder creo que me acabo de cagar encima… espera que pone detrás de esta foto…

“Por cierto, solo hay dos formas de salir de esta habitación, pulsando el botón y saliendo con el maletín hacia la azotea donde espera una avioneta con destino fuera del país, o sin pulsar el botón, por la puerta hacia la calle y sin dinero”

… que???

(corriendo hacia la puerta)… ccccckkkk, ccckkk, ccckkkk… joder está cerrada!!! Hijosdeputa!!!

A ver, a ver, calma, Steve piensa… que haría Jesus en tu lugar?... (…)… Jesus? desde que le perdí la pista en aquellos billares de Brooklyn no he vuelto a ver a ese escurridizo mamón, además era listo pero no tanto… a ver a ver, en serio, es obvio que esto es cosa de alguna banda terrorista que no quiere mancharse las manos de sangre al cometer semejante atrocidad a nivel mundial y necesitan un cabeza de turco que cargue con la mano que apretó el botón, pero si realmente pretenden sacarme del país y permitirme disfrutar del dinero sin pudrirme en ninguna prisión para qué coño me quieren? Terroristas con ética y conciencia? remordimientos post-ejecución? Joder lo que me faltaba por oír…

No, no, no… no puedo hacerlo, a ver, si por cada millón que yo me lleve muere una persona y aquí hay ochocientos veintiséis mil millones, eso son… dos me llevo tres… raíz de… joder un huevo de peña del cagarse!!! No no no, no puedo hacerlo, esa gente no se lo merece, pobres víctimas inocentes, y si sus almas vienen a visitarme por la noche después o algo, que en mi habitación no cogemos tantas almas, aunque bueno con tanta pasta siempre podría comprarme una habitación más grande claro…

Joder que suaves son los billetes nuevos no? Creo que nunca los había tocado tan nuevos… y tantos… es que son muchos eehhh… madre mía, y tan grandes, lo que podría yo hacer con tanto dinero, tendría ya la vida solucionada, podría olvidarme para siempre de los trapis con esos maleantes del tres al cuarto con los que nunca debí mezclarme, olvidarme de Jack de una puta vez, podría volver a impresionar a Michelle, podría incluso pagar a alguien para que impresionase a Michelle por mí, y todo volvería a ser como antes, y podría volver a ver a las niñas, y comprarles su propio zoo, y ponerles collarines a los gorilas de esos que sueltan descargas cada vez que intentasen hacerles daño, para que aprendan, collarines de oro claro, que una cosa es ser estricto y otra cosa es ser pobre…

… pero toda la gente muerta, y si entre ellos está el panadero de la esquina de mi casa, con lo rico que hace los gofres, sería una pena…

… pero claro, el dinero es el dinero, y no estamos hablando de poco dinero, que con esto me paso directamente al iphone 6, sin pasar por el 5 ni na…

… pero claro los muertos, y el concepto del bien y el mal y esas cosas…

… pero joder urinarios de oro donde poder pajearme sin que me echen de ningún trabajo de mierda, eso y el amor de las niñas claro…

… pero millones de cadáveres con todas sus vísceras hay desparramadas, que a algunos puede que incluso les duela eso de morirse…

… pero tantos millones, con la ilusión que me ha hecho siempre eso de encenderme los cigarros con billetes de 500, ahora podré incluso encenderme los billetes de 500 con billetes de 500…

…pero…

…pero…

…

(5 minutos más tarde en otra habitación del mismo “motel”…)

… que chicos cómo va el sujeto de la habitación 26?

puuuues, vera señor…

si?

… ha pulsado el botón…

queeee???... otro???... pero le habéis implantado los recuerdos correctamente?

… si si, el proceso de implantación neuronal es correcto señor…

… malditos humanos!!! 26 de 26!!! Serán hijos de puta!!! Pero habéis aumentado el número global de catástrofe implicada en el ejercicio?

… tal como usted dijo señor, si señor…

… maldita sea…

… señor, y no sería más rápido la exploración rectal como hacían nuestros ancestros señor?

… calla JK48, desde que aplicaron la convención astral de la nebulosa Ginebra ya no se permiten dichas prácticas irregulares, además el alcohol necesario en el proceso hacia que posteriormente nadie creyese al sujeto explorado por beodo…

… pues señor los resultados han sido negativos, ahora que nuestra civilización llega a su fin tendremos que buscar a otra raza para que sean los guardianes de la llave galáctica de la paz intertemporal…

… lo sé, maldita sea lo sé, ya que los humanos han resultado ser una panda de rastreros cabrones sin miramientos tendremos que darle la llave a la galaxia 7…

… los macacos que se meten el dedo en el culo, se lo huelen y se desmayan señor?...

… a mi me hace tan poca gracia como a vosotros muchachos, pero visto lo visto, es la mejor opción…

… pobre capitán ZK45, eso le pasa por depositar su fe en la raza equivocada…

L.A. / Slnt Flm

http://www53.zippyshare.com/v/9645839/file.html

Millones de ciudades

Qué bien se conduce solo

ahora que todos se han ido

poder bajar la capota

de este coche robado

y respirar el aire puro

ahora que aun no se ha enrarecido

con tiempo para pensar

en nadie mas

total que mas iba a dar

si no hay nadie más en quien pensar

disfrutar del sonido de las olas por la noche

solo para mi

y caminar descalzo

apartándolos al pasar

usar las Rayban de ese chico,

o la chupa de aquel otro chaval,

total ya nos las van a necesitar

desgastar rueda visitando el mundo

con tranquilidad

dormir bajo las estrellas en cualquier cama

de cualquier lugar

decidiendo el siguiente destino

con M&M’s de colores
millones de ciudades

millones de idiotas muertos

recordándolo todo

por el espejo retrovisor

si el mundo ahora es mío

tendré que saber lo que poseo

la Torre Eiffel, el Coliseo, el Taj Mahal

se me hacen fríos por la noche

sin nadie al que deslumbrar

tendré que quemar mas billetes de 500 en la hoguera

para lo que sirven ahora

son papel

y yo carne viva

la única

sin nadie que me diga

que fumar algún día me matará

sin nadie que me prohíba nada

ni femme fatal de la que escapar

sin nada por lo que continuar

un segundo más.

L.A./ Over and Over

LOL

… ahora que Love of Lesbian ha desvelado 3 canciones de su nuevo álbum (con críticas tan dispares) os dejo una lista de los discos que están por venir en esta primera mitad de año…

L.A.-  SLNT FLM                                                                           (17 de Abril)

Jack White- Blunderbuss                                                          (23 de Abril)

Keane- Strangeland                                                                   (07 de Mayo)

The Cribs- In the Belly of the Brazen Bull                              (07 de Mayo)

Garbage- Not your Kind of People                                         (15 de Mayo)

Love of Lesbian- La Noche eterna. Los días no vividos       (22 de Mayo)

Mäximo Park- The National Health                                        (11 de Junio)

The Smashing Pumpkins- Oceania                                          (19 de Junio)

… y ya si eso otro día seguimos con las historias de ultramar…

PD: os dejo también de regalo un cd de los que ya no se llevan, un MTV Unplugged, y por eso mismo vale la pena echarle un ojo, por ver que tal envejece el formato…

PD2: … aunque no lo parezca, este es el post nº 100 del blog Cominosworld, bien por mí… o no…

Florence & The Machine/ MTV Unplugged

http://letitbit.net/download3.php

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En un país multicolor

Me encontraba yo divagando sobre avatares varios del destino así como sobre las ubres de Rosita, la vecina del 5º, cuando de repente picaron a la puerta, quien osaba perturbar mis pensamientos con tal estridente sonido? sería el cartero, mundano traladador de información más mundana aun si cabe? sería Lucas, ese viejo chocho del 4º que a veces me regalaba los oídos con historias sobre como los extraterrestres le abdujeron allá por el 86 y denegaron su confusa petición de exploración anal… “cuanto antes empecemos antes acabaremos” me trataba de explicar siempre mientras yo intentaba apartar la vista de sus genitales ya que el señor Lucas tenía la sana costumbre de andar desnudo por el edificio. O sería acaso Edelmerio, o como a él le gustaba que le llamasen, Edelmer, el camello del barrio buscando cobijo para resguardarse del Cai, el Cuqui y el Cabra. Estos lo venían persiguiendo desde el 97, cuando para pagar lo que les debía de una piedra que acabó fumandose en vez de venderla tuvo la hilarante y no por ello menos brillante idea de comprarles otra piedra con la que pagaría la primera piedra “mal gestionada” y así zanjarían el asunto de una vez por todas, lástima que Edelmer sufre el síndrome de Hoppenfawer, o como se conoce en el mundillo, ser más tonto que un hammster con sombrero, así que acabó fumandose esa segunda piedra de salvaguarda para acabar debiéndoles el doble al trio calavera, por suerte para Edelmer, el Cai, el Cuqui y el Cabra también adolecen de tal enfermedad crónica solo que en su variante extrema, conocida como, ser más tonto que dos hammsters con sombrero, así que para paliar el malentendido le dejaron una tercera piedra que supliría la segunda piedra que pagaría la primera piedra perdida, el caso es que llevan así desde 1997 y creo que ya le están pillando el gustillo a perseguirse unos a otros.

Sin poder ocultar los nervios derivados de la duda y el desasosiego ante tal incógnita ingnómina me abalance rápidamente hacia la puerta no sin antes coger mi plátano de goma antiestres por si acaso, que daño no hace pero aturdir aturde un rato largo mientras me da tiempo a darle una buena patada en las pelotas al posible malandrín amigo del bien ajeno. En ello me hallaba yo cuando, después de poner en hora el reloj del pasillo que estaba atrasado, abrí la puerta con premura al grito de “devolvednos los frigodedos que estaban muy fresquitos hijosdeputa!!!”, esto último más que nada para asustar, para de repente y sin previo aviso verme solo y en calzoncillos, con mi platano de goma  en mano alzado, en el rellano de mi piso.

Trastorno lobular? Bipolaridad? No lo creo, mi psiquiatra me dijo que ya estaba curado, de hecho le obligue a escribirme la palabra SANE (así en inglés que da como mas respeto) en una servilleta con pintalabios, el insistía en hacerlo en un folio por ordenador pero yo le dije que a mí me gustaba más el tacto de las servilletas estas de bar, son como más humanas, nunca sabes si son de papel o son plástico, es un misterio… hay cosas que es mejor que el hombre nunca sepa.

El caso es que desolado, recorrí el pasillo devuelta a mi acogedor sofá diluyendo mis pensamientos en ese olor a naftalina rancio que sale del armario del fondo de la habitación, ese que mi madre me dijo que no abriese nunca a menos que algún día fuese mujer, nunca lo entendí pero como es mi madre y la quiero pues le hice caso claro, que iba a hacer si no. La cosa es que cuando ya estaba absorto de nuevo en mis cosas y mi mano derecha ya empezaba a formar la silueta de la teta de Rosita así en el aire con la boca abierta y dejando escapar una estúpida risita, tal que así, aha ahaja ha… volvieron a picar a la puerta. Por los brazos pares de Vishnú pero que cojo… musité para mis adentros.

Serán Meco y Queco? Los gemelos del 3º? Esos dos siempre están haciendo trapillerias, como aquel día que le cambiaron a la señora Puri las pastillas de la tos de su perro por esas otras azules de su abuelo, al día siguiente la señora Puri estaba de tan buen humor que cuando se enteró que habían sido ellos les hizo una tarta y se la dio a su madre en agradecimiento. Ellos nunca lo acabaron de entender mucho, ni eso ni porque el perro tenía cara de asco desde entonces, la gerontofília debe ser dura hasta para un perro claro. Mmm, no no pueden ser ellos, murieron el año pasado en una accidente de coche, vaya memoria la mía.

El caso es que desquiciado me levanto y voy corriendo a la puerta, esta vez sin mi plátano y sin nada, ahí a lo loco. Y en mi agonía hacia el enemigo corriendo cual William Wallace del montón me viene a la cabeza que nada de esto puede ser real, básicamente porque soy una tortuga doméstica encerrada en un terrario en una casa de Báltimore, Alabama. Y como todo el mundo sabe las tortugas no pueden tener puertas, y porque? pues porque no tienen dedos!!! Como iban a abrir el pomo???!!! Eehhhh, ahí la amiga tortuga diciendo venga tío que llevo tres horas en la puerta, y tu, joer que ya lo intento pero sin dedos como que es jodido, y tu amigo ya claro lo que pasa que no me quieres abrir porque el otro día me tire a tu novia!!! Y tu, que no que no es eso, que te juro que lo estoy intentando pero el pomo se me resbala en la boca!!! (cuando realmente sabes que lo de la novia te jodio y no quieres abrirle…).

Y recordando todo esto me tranquilizo y me vuelvo a mi sillón a seguir comiendo gambas deshidratadas y pensando en las ubres de Rosita, la gata del vecino. Si Bruce Willis podía ser mentalmente divergente en la peli aquella de 12 Monos porque no lo iba a ser una tortuga con el cerebro del tamaño de una nuez moscada, eehhh? Es porque soy verde verdad? Maldito racista, pues os voy a decir una cosa por mi os podéis ir a tomar por culo tu, y tus prejuicios ante los que tenemos caparazón maldito bastardo “lastortugasnopuedenestarlocas”.

… humano de mierda…

… divagando un hermoso día de abril…

(la divergencia mental es tan sana, incluso para las tortugas…)

Alabama Shakes/ Boys & Girls

http://www.mediafire.com/?wx0asatwzlp0771

Chromatics/ Kill for Love

http://depositfiles.com/files/dsvg2y0cd

Graham Coxon/ A+E

http://www.mediafire.com/?4rid36xmddbbg72

In Absentia

(… estará despierta?)

… si?

… ey, Ivy! te despierto?

… bueno no te preocupes estaba dando vueltas en la cama…

… mmm, ya, yo tampoco he podido dormir mucho, demasiados Red Bulls ayer supongo…

… ya, y que tal la cabeza? Resaca?

Uuffff, como si me hubiesen partido un taco de billar encima…

normal, con los mojitos de fuera, los chupitos de dentro, las copas, las birras, etc  que esperas?

… pues sí, oye solo quería decirte que siento no haberme despedido de ti ayer en el Razz cuando me fui…

… si, hubo un momento que te piraste a la sala Pop tú solo a dar una vuelta…

lo se lo se tía, siento haberte dejado sola, a veces se me va la olla sorry…

… pero volviste bien?

… si si, bueno me sobe un poco en el metro, pero esa no es la cuestión…

… joder Marc, mira que te lo tengo dicho…

ya ya ya, pero lo que quería contarte no es eso…

… a no?

no, lo que quería contarte es que de camino a casa vi a una pareja besándose en un callejón, y de repente me vino un flash de anoche…

… un flash?

… si, de repente tuve la sensación de que yo había hecho exactamente lo mismo hacia unas horas y entonces me acorde!

… en serio?

… si si, ayer me lie con una tía en el Razz, en la sala Pop cuando me fui a dar una vuelta yo solo!!!

… mmm… y qué tal?

… pues lo recuerdo a ráfagas, joder llevo toda la mañana flipando…

… flipando porque?

… joder Ivy, tú me conoces mejor que nadie, hacemos todo juntos desde pequeños y sabes que no me cuelgo de una tía así como así, pero lo de ayer…

… vamos Marc no me jodas, pero si dices que ni siquiera te acordabas…

… lo sé lo sé, no recuerdo exactamente como fue, pero recuerdo lo que sentí mientras la besaba, fue algo muy extraño, no era como otras veces que solo pienso en que nos vayamos de la discoteca para guarrear en cualquier cama de cualquier hotelucho cercano…

… muy romántico sí, todo un caballero…

… no no pero esta vez no, es una sensación muy extraña, no recuerdo su cara pero sí recuerdo que me sentía a gusto con esa chica, como me tocaba, como me acariciaba, como besaba… madre mía Ivy tenias que ver como besaba!!! era dulce pero apasionada, juguetona pero sabía lo que quería…

… mmm, y al final?

… al final nada porque como soy un imbécil supongo que iba tan ciego que la tía acabó aburriéndose de mí y se largaría o algo así, solo recuerdo coger la chaqueta del guardarropía y pirarme al metro…

… vaya…

… y ahora no tengo ni su número, ni su nombre… ni siquiera puedo buscarla en facebook… vaya putada, para una vez que encuentro la chica perfecta… seré imbécil!!!

… bueno no te fustigues…

… ya, bueno perdona que llevo todo el rato hablando de mi, y tú qué? que tal el rato que estuvimos separados?

… bien, como me dejaste sola me fui a dar una vuelta por las salas, y encontré a un tío bastante majete, estuvimos hablando un poco y nos acabamos enrollando…

… no jodas!!! Que de puta madre ajajjaj, al final hicimos pleno pues…

… si pero en cuanto me despisté el muy cabrón se largo sin decirme nada…

vaya tela menudo imbécil, mira que dejar escapar una tía como tú, bbaahhh ni lo pienses, que se joda por capullo, fijo que no te merecía…

… puede que no…

… y como era?

(…)

… Marc, en serio que no te acuerdas de nada?

… eeehhh… no… porqué?

… porque la chica con la que te liaste ayer en la sala Pop…

… era yo.

(… vaya que pequeños giros del destino nos depara a veces la alcoholepsia… verdad Marc?)

XD

The Shins/ Port of tomorrow

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