Loco del metro

 

09:00 a.m. Berlín. Una persona se sube a un vagón del metro y empieza a increpar a los pasajeros…

 

-          Eh tú, porque no me das trabajo?!!!

-          … pero qué? quien es usted?!

-          … y tú? Porque no me das trabajo tú eeehhh???!!!

-          … señor déjeme por favor, me hace daño!!!

-          … que me des trabajo he dicho!

-          … aaahhh, no le coñozco y ya le tengo miedo!!!

 

…

 

Pobre Galionopolus, desde que le dijeron en aquella oficina del INEM que su situación de desempleo era culpa de la sociedad siempre que entra en el metro la misma escena…

 

… maldita sociedad! El solo quiere un empleo para poder comprarse un arma y delinquir dignamente, en vez de tener que usar un plátano escondido en el bolsillo de la chaqueta como hace ahora, es eso pedir mucho?! Eeeehhh? EEeeeeeeehhhhhhhhhh?!!!!

… es que nadie piensa en los demás ni en navidad?!!! Bastardos egoístas!!!

 

 

 

 

Nota del autor:

Nótese la ñ de la palabra coñozco en el dialogo… Madre mía será cierto lo que ven mis ojos…alehop! chiste dentro del chiste! Oh My God me duele la tripa del reír, que hilarante! que jocoso! Si esto no es orfebrería humorística que venga Tip y lo vea…

 

Nota de la blogosfera:

Si nada de lo de aquí arriba te ha hecho gracia tranquilo, no te pasa nada raro, es que no tiene gracia. Solo en la mente enferma del autor. Nosotros tampoco lo entendemos, pero su padre tiene ovejas así que le dejamos hacer…

 

 

James Vincent Mc Morrow/ Glacier

https://www.youtube.com/watch?v=k4QJd0mqo0s

 

 

Rufus

 

Stateland, 9:00 p.m.

A la salida de un cine X de los suburbios, Rufus, el primer perro policía del mundo corrupto que acepta sobornos, es detenido…

-          Guau guau gggrrr (soltadme hijosdeputa, yo no he hecho nada!)

-          Joder Rufus, 20 años en el cuerpo… como has podido?

-          Gg ggguau… au ggrr bboorrff?! bagua bbaaaauuuguau! (no me juzguéis cabrones… mi camada no vive del aire sabes?! no todos tenemos el sueldo del jodido Rex!)

-          Ya claro, guárdate las excusas para el juez…

 

 

 

Pobre Rufus, le quedaba tan solo un día para jubilarse…

 

 

Interpol/ The Depths

https://www.youtube.com/watch?v=ytHr6rD2Fw8

Sabios

 

En la XXIII convención anual de filósofos y sabios celebrada en Austin, Texas, con presencia de las mentes más brillantes venidas de todo el mundo se está batiendo un nuevo record histórico…

 

… ya van 23 horas seguidas desde que comenzó el debate central… donde absolutamente nadie ha dicho nada y todos escuchan!

 

 

 

 

Pobre moderador, alguien debería haberle avisado de que esta gente lleva el lema “el inteligente opina, el sabio escucha” al extremo… si tan solo hubiese alguien un poco tonto en la sala para darle un poco de vidilla al tema!!!

 

 

 

 

 

Tiempo empleado en este post:  5 min

Risas catalizadas:                             3 %

Rendimiento alcanzado:                C-

Resultado final:                                Bajo mínimos

 

 

 

Röyksopp feat Robyn/ Monument

https://www.youtube.com/watch?v=Zo6UnKr6Bwg

Tensión sexual

 

 

yo le mire, el me miró, nos mantuvimos así por segundos… y entonces le comí

 

 

 

 

 

 

 

… nunca antes había vivido tanta tensión sexual con un nugget de pollo.

 

 

 

Phil Collins/ In the air tonight

https://www.youtube.com/watch?v=YkADj0TPrJA

 

Manaties

Oficinas de Marawirld S.A. 09:00 de la mañana.

 

-          Leopold, ven aquí, mira… te presento al nuevo becario del departamento

-          Hola…

-          Hola…

-          Estefan estará a tu cargo durante los meses de verano para lo que el departamento necesite…

-          Ok

-          … y ahora chicos os dejo solos que tengo una reunión importante (en el lavabo), Leopold encárgate de enseñarle el departamento a Estefan por favor y a explicarle un poco como va todo esto, lo dejo en tus manos…

-          … descuide jefe…

…

-          … bien y como que has acabado currando con nosotros? Te mola el rollo de montar un festival?

-          … pueeeeesssss si la verdad, ya sabes, siempre me ha emocionado mucho el mundillo, vas a festivales y flipas con todo el ambiente y la gente y al final dices, joder esto tiene que montarlo alguien no?, no se… empecé a estudiar el año pasado un master para esto y lo acabé el mes pasado…

-          Aha…

-          … entonces mi padre conocía a un tío que conocía a otro tío que me puso en contacto con un tercer tío que me pudo enchufar aquí para hacer las prácticas de verano…

-          … mmm si, conozco a ese tío, muy enrollado…

-          Siiiiii

-          … guay, yyyyy no se… que es lo que más te interesa? Que quieres aprender?...

-          … buaaahhh pues sobretodo me gustaría aprender un poco las líneas que seguís a la hora de confeccionar los carteles de cada año…

-          … ah…

-          … ya sabes, o sea, los criterios que os hacen contratar a unos u otros cabezas de cartel no? Yo que sé, supongo que os montareis vuestros estudios de mercado… quiero decir, cada año las modas cambian no? fijo que tenéis a un buen puñado de consultoras especializadas trabajando codo con codo para ver los gustos cambiantes de vuestro target más directo… apuesto a que mandáis a coolhunters a diferentes países y a diferentes festivales a estudiar las corrientes y la nueva música emergente, uno tiene que estar al tanto de lo que pasa fuera! Los grupos que lo petan, los grupos que lo petaran… todo eso sin olvidarse de las líneas propias del festival claro! hay que ser coherente con los orígenes, fieles a uno mismo, no puedes un año ser un festival de Metal, al año siguiente traerte a grupos Hiphoperos y al otro meter a gente salida de X factor… la gente diría pero que hacen estos tíos?...

-          … ya bueno…

-          … bbbuuaaahhhh siempre he imaginado esas reuniones de dirección hasta altas horas de la madrugada decidiendo que artistas traer de cabezas de cartel, que si este, que si este otro… tampoco puedes meter cosas muy chocantes claro, todo tiene que seguir una línea, un flow, tiene que tener sentido! Por no decir que tampoco te puedes repetir, la gente quiere cosas nuevas, cosas frescas! El público es el que paga y no es tonto, los nombres tienen que estar ahí en letra grande…

-          …

-          … si definitivamente yo quiero ser parte de esa amalgama de sentimientos, esas reuniones frenéticas y teléfonos que suenan en constante ebullición en contacto con los agentes de los mayores artistas del mundo… portar con orgullo el logo del festival en la camiseta, sabiéndome parte del engranaje que hace posible que los sueños de miles de chicos se hagan realidad durante esos cuatro días de verano…

-          Eeehhhh ya, bueno, mira sabes que… vamos a hacer una cosa, vamos a pasar a aquella sala de allí y te lo explico todo…

-          Uuuaaaauuhhh, que emoción, estoy a un paso de realizar mi sueño…

-          … anda entra…

(…)

 

-          … pero… pero Leopold… que es esto?

-          … esto es un tanque de agua…

-          … un tan… pues parece una pecera gigante… donde están las mesas para las reuniones de brainstorming hasta altas horas de la madrugada, y… y que son esos bichos?!

-          … esos bichos se llaman manatíes...

-          … manatíes? Y que son esas bolas que hay en el fondo de la pecera? No entiendo nada!!!

-          … tranquilo mira… a ver cómo te explico, tu por casualidad no habrás visto nunca South Park no?

-          … mmm, no…

-          … bueno, pues la cosa es que cogimos la idea de uno de los capítulos donde los creadores de South Park se ríen de como hacen los gags los de Family Guy…

-          …  aha… sigo sin entender nada…

-          … a ver, tu querías saber cómo decidíamos los cabezas de cartel de nuestro festival no?

-          Sí, pero…

-          Pues aquí lo tienes… mira esto es una lista de unos 50 grupos que pueden encabezar un festival hoy en día, no hay más, de hecho algunos de ellos ni siquiera están en activo…

Muse

Arcade Fire

The Strokes

The Killers

Oasis

Blur

Coldplay

Radiohead

U2

Placebo

Kings of Leon

Pulp

The Libertines

Franz Ferdinand

Foo Fighters

Arctic Monkeys

The Black Keys

Pearl Jam

The Stone Roses

Metallica

Linkin Park

The Cure

Red Hot Chilli Peppers

The Rolling Stones

Bob Dylan

Neil Young

Green Day

Depeche Mode

Kasabian

Biffy Clyro

David Bowie

Daft Punk

Prince

Eminem

Kanye West

Jay-Z

Beyonce

Adele

Lady Gaga

Bruce Springsteen

Paul McCartney

Madonna

Bjork

AC/DC

The Prodigy

Rage Against the Machine

Pet Shop Boys

Beck

Gorillaz

Queens of the Stone Age

Rihanna

R.E.M.

The Verve

 

-          Aha…

-          … entonces cogemos y ponemos los nombres de los grupos de la lista en cada una de estas bolas de plástico…

-          … si…

-          … seguidamente metemos las bolas en el tanque de los manatíes…

-          … ya veo…

-          … las de plástico no las tuyas claro, ajajajaj

-          … ¬¬’

-          … era una broma, en fin… al final los manatíes se encargan de coger tres bolas al azar y colocarlas en esas cestas de allí…

-          … peroooo

-          … están bien entrenados tranquilo, después les damos unas sardinas, se pirran por ellas…

-          …

-          … si alguno de los nombres elegidos no están en activo en este momento, o se han separado o lo que sea pues pasamos al siguiente y así… y ya tenemos el cartel!!! que te parece!!!

-          …

-          … se me ocurrió a mí… ingenioso eeehhh!!!

-          …

-          …

-          …

-          …

-          … Leopold…

-          … si Estefan?

-          … me dais asco.

-          … ya bueno ya se te pasará, tranquilo. Vamos te enseñaré tu mesa…

 

 

Pobre Leopold, es duro descubrir que detrás del telón de tus sueños se esconden unos manatíes manejando los hilos… aunque siempre podría haber sido peor… podría haber sido Vince Power!

 

 

Tontuna patrocinada por huesos de aceituna Cominosworld, porque si eres lo suficientemente bueno como para no tener que rechupetear huesos de aceitunas usados qué coño haces en este blog! Fuera de aquí ahora mismo! Vete con tus esmoquins caros y tus monóculos de usar y tirar a comer aceitunas sin usar a restaurantes lujosos para gordos como tú, adinerado de los cojones!!!

 

 

PD: … crítica a los festivales actuales? … donde?!

 

 

Gerard Way/ How it’s going to be

https://www.youtube.com/watch?v=e-ikoweMWOk

 

 

 

Fuego

 

Intentar apagar un fuego disparándole.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

… por qué no?

 

 

Foo Fighters/ Something from nothing

https://www.youtube.com/watch?v=Y3B0Vx_yQgo

 

El mojón que nunca estuvo ahí

Había tenido un día duro. Ermes era corredor de bolsa y desde hacía un tiempo nada iba bien. Esas dotcom le estaban chupando la vida, todo era más fácil cuando la burbuja inmobiliaria aún no había explotado, soltabas los típicos bulos en los corredores, dejabas caer los no menos típicos sobres en las manos indicadas, y todo era miel y melaza. Chivatazos y algún que otro brillo esporádico de ideas simples bien ejecutadas… pizza de patatas fritas, bbboommm Telepizza al alza! Una cabina de teléfonos en tu bolsillo? BBBaaannnggg Nokia por las nubes! Un caramelo en un palo? Joder síííííííí! Caaaabuuuummm Chupachups que se pone gallito! En cambio ahora, todo era ingeniería económica, todo estrategias de mercado opaco, tenías que ser el puto Bill Gates para saber que iba a estar IN mañana y que iba a estar OUT. Ni el mismísimo loco adorable de Leonardo DiCaprio en esa película de politoxicómanos-psicóticos folla-putas con sarna y lanza-enanos a dianas gigantes hubiese sabido que hacer en estos días.

Pero todo eso daba igual entre esas cuatro paredes. Entre esas cuatro paredes no había ricos ni pobres, no había reyes ni plebeyos, no señor, entre esas cuatro paredes todos éramos hijos del señor, imperfectos en nuestra eterna flatulencia, maravillosos a nuestra hedionda forma. Ermes debió ser un reloj suizo en otra vida, y cada día a la misma exacta hora, y en el mismo exacto lugar del mundo desde hacía demasiado tiempo ya, plantaba un señor pino justo antes de irse a dormir. En el epicentro mismo de su sagrado templo de la contemplación, allá donde nada irrumpía su calma, ni las Stock Options, ni el Downjones, ni su compañero de cubículo retándolo a sacarse un huevo en medio de esas compra-ventas frenéticas en el parqué delante de todos esos televisores con números que todos hemos visto en las películas. Ni siquiera eso molestaba a Ermes en su momento de creación. Porque esos eran momentos para él.

Es en esos momentos cuando te encuentras de frente con la naturaleza más tosca. El hombre contra dios, su creador, a manos vacías. Se podría decir incluso que el acto destila poesía por los cuatro costados. Despojado de todos esos tecno-atavíos de los que nos rodeamos hoy en día el hombre se muestra primario, cuasi animal, la creación en su más perfecta y arisca forma. Con los pantalones por los tobillos eres tu contra un mundo que te obliga a comer McDonals por las orejas porque eso es para lo que estamos pensados, eres tu expulsando de ti a los demonios del capitalismo que se han agarrado a las paredes de tu estómago como la miel a las moscas. Pero no, no somos tan perfectos como nos creíamos, y debemos desechar lo innecesario que llevamos dentro, porque llevamos mucho de innecesario, y dejar sitio para más, porque si algo queremos los seres humanos es más, siempre más. De todo.

Está siendo un batalla cruenta esta noche para Ermes. Esporádicamente le viene uno de esos días en que a media pasta de dientes un grumo tapona la salida y debe redoblar esfuerzos por dar a luz al nonato. Son días difíciles, duros, en los que la biomasa te hace sudar la gota gorda para alcanzar tu ración de adelgazamiento diario. Pero hoy… lo de hoy es distinto. Lo de hoy le está llevando más de la cuenta. Lleva rato dilatado y el doctor aun no le ha hecho pasar a la sala de partos, viene de espaldas ha oído decirle una enfermera a otra entre dientes. Joder. Su mujer lo llama desde la habitación contigua. Estas bien cari? Si si, dice él… seguro? Le pregunta la vena de su frente… que sí joder!... Bueno no hace falta que te pongas así!  Te dije que no te comieses ese último burrito! Responde su mujer airada.

La podredumbre se hace camino a empujones, arrastrándose por el túnel como Steve McQueen en la gran evasión, sin certeza alguna de ir a ver el final. Ermes batalla porque así sea. Batalla tan fuerte que cree que le van a empezar a sangrar las encías. Se imagina a sí mismo peleando contra un oso en medio del bosque con la mera ayuda de una estaca. Imágenes de lucha vil, descompensada. Se imagina ser Son Gohan en la batalla final contra Célula, Kamehame contra kamehame, todo muy épico y virulento, solo que su Kamehame no quiere salir. Entonces el espíritu de Son Goku desde el más allá posa su mano en el hombro de Son Gohan y le dice: vamos hijo, vamos… tu puedes! Ermes en ese momento nota la mano de su difunto padre en el fragor de la batalla en su hombro. Este le susurra al oído: caga hijo, caga… tu puedes! Su ano está apunto de rasgar el espacio tiempo, tiene miedos reales de convertirse en gay después de todo esto. AAAARRRRGGGGGG MUERE CÉLULAAAA, ESTO POR LO QUE LE HICISTE A A16!!!! AAAAAKKKKKK..

Ermes parece desfallecer. Cuando vuelve del vahído abre los ojos y se nota la frente perlada en sudor frío. La lucha acabó. Charlie salió de la Candy Mountain. Lo sabe porque ha dejado de ser un señor mofletudo que fuma un puro y ahora es simplemente un señor mofletudo sorprendido. Ya no nota un gato de coche metido por el culo, puede volver a cerrar el ojete! Se nota ligero, aliviado, la gravedad tira de él un poco menos. Es en estos momentos de silencio ensordecedor después de la guerra, aun con los cascotes de las ruinas a nuestro alrededor, cuando el ser humano desarrolla esa larva en su mente, esa idea infecciosamente enfermiza, que carcome y nubla los sentidos… la morbosidad. Muchos la enmascaran dándole una leve y poco engañosa capa de pintura nutricional. Si la caca flota eso es bueno porque los ribococos están bajos, si es muy blanda es malo porque significa que nos hemos dejado el gas abierto, si es de color negro es malo porque… pues porque es negra y solo la raza aria debe alzarse!

Bullshit.

A la gente se la sopla su salud y su futuro, para eso ya tienen los posos del café y a Sandro Rey. Un recién cagado es Frodo en el Monte del Destino con el anillo en la palma de la mano y la lava a sus pies, corruptos y podridos hasta las entrañas. Quieren morbo, quieren marru, quieren ver el horror con sus propios ojos, palpar las secuelas del napalm en esos chinos del Mekong, desean escrutar la ciénaga, chapotear en ella, escanear los surcos incorruptos de sus propios desechos, almacenar esa información para analizarla con tranquilidad en el amparo de la colcha de su cama. Two Girls and One Cup? 18 millones de visitas. Somos así. Necesitamos ver el cadáver. Esos somos nosotros Dios, ahora quiérenos si tienes huevos.

Y Ermes no es menos. Así que aun con un flaqueo de piernas que no había experimentado en 20 años de sexo con su mujer se levanta, se sube los pantalones del pijama que le regaló su suegro harto de verlo pasearse en bolas por la noche en la finca de veraneo que comparten, se gira sobre su propio eje y dispone sus retinas en modo ráfaga para contemplar el Picasso.

Lo que encuentra no es bien bien lo que había imaginado. En su mente esperaba encontrar un ejemplar único, como esos peces monstruosos de algún lago de Alabama que los lugareños dicen haber visto alguna noche mientras le daban al jarabe del abuelo en la barcaza y del que solo se oían rumores y leyendas. Uno de esos atunes de 200 kilos que 5 faeneros sostienen en una foto descolorida del 1973 en las costas de Finlandia. Pero no, para su inesperado estupor allí no hay… nada. La taza está limpia como una patena, preparada para que se le vierta el cocido más exquisito para los más distinguidos comensales. La sorpresa deja noqueado a Ermes. No puede ser. Él lo ha visto! Bueno visto no, pero… lo ha notado! Vaya si lo ha notado. Una madre ñú notaría menos salir a su bebe ñú el feliz día de su alumbramiento, con la comadrona ñú y el padre ñú cogiéndole de la mano y toda la pesca. El donut hinchable doble de la atracción esa de Isla Fantasía que deberá usar mañana en la oficina para poder sentarse da buena fe de ello!!!

Intentando llamar a la calma escudriña el fondo del inodoro desde cualquier ángulo imaginable en busca de pruebas fehacientes… debe de haberlas, uno no caga un perro salchicha todos los días maldita sea! Pero no, ahí no hay nada. Ya desesperado incluso prueba en su infinito ostracismo de entendederas a apagar la luz del lavabo y volver a encenderla de golpe como si eso fuese a hacer aparecer un señor mojón de repente en el amigo Roca, saludando con sombrero de copa y bigote de antaño… jajaja, te pillé, estaba escondido detrás de la escobilla, que te ha parecido la broma eehhh?! Venga ahora tú te escondes y yo te busco! Dándole así con el dedo en la chichilla a Ermes para buscarle las cosquillas a modo complicidad.

Al final Ermes se va a acostar con la mayor decepción que ha sentido en su vida. Aun no alcanza a comprender que ha pasado. Se debe haber resbalado cañería adentro o algo, se dice. La humanidad se repite, siempre inventando historias para las cosas que no entiende. “…. pues debe ser un hombre bueno y omnipotente que desde el cielo nos protege, si si tiene que ser eso, y que de vez en cuando nos manda el tifus y la peste bubónica para que se nos caiga la piel a cachos y así aprendamos la moraleja, claro, no hay otra explicación… bien, Mateo, manda reunir a la pandilla que creo que ya sé de qué va todo esto!” o… “a ver, si me dicen que no… eso es porque a las mujeres no les gusta follar, no le veo otra salida, porque lo de ser más feo que un aborto de Gremlin malo no puede ser, claro, eso no tendría sentido… no no, a las mujeres no les gusta follar, es eso! Ahora entiendo tantas cosas, veras cuando se lo cuente a los demás…”

Ermes se duerme entre sueños de cataratas de secuoyas gigantes que caen en agujeros de gusano y desaparecen de su vista para aparecer en algún otro punto del multiverso que él desconoce. Se revuelve en la oscuridad de su habitación al lado de su mujer con la sábana agarrotada en las manos. La duda le corroe mientras cae en una espiral de mojones de colores que le hablan. Habrás cagado realmente Ermes? O todo ha sido producto de tu imaginación? La pulsión que proviene de su dolorido ojete le dice que sí, pero claro, sin haber visto el cuerpo del delito nunca podrá estar seguro. Donde fue el mojón? Decídmelo cabrones!... Hay cosas que es mejor que el hombre nunca sepa, le dicen sus saltarinas amigas de colores canturreando a su alrededor. Ermes cae por fin en la fase de sueño profundo. Le parece ver un fotograma de un pene antes de los créditos y el fundido a negro, como en aquella peli de Brad Pitt… o era de Edward Norton?

 

 

 

… pobre Ermes, la duda es lo peor que le puede pasar a un hombre. La duda y los judíos claro.

 

 

 

Historia patrocinada por Blu-rays Cominosworld, el doble de afilados, porque con algo habrá que cortar las pizzas cuando salga la próxima nueva-mierda no?

 

 

 

Phonat/ All this time

https://www.youtube.com/watch?v=Fgf2Z8FbFY8