Sensaciones encontradas.
-
Llegar a casa corriendo del trabajo poner la
tele y ver que tu equipo acaba de marcar un gol que rompe el empate en el
último minuto de la final de la champions, y después de celebrarlo como un
borrego, gritar a tu suegra toma toma toma mientras le haces el gesto de follar
a milímetros de su cara y echarte una botella de champan por la cabeza te das
cuenta que ha sido gol en propia puerta.
-
Tocar las mayores tetas de tu vida… y que acabe
siendo un travelo.
- Ver explotar un coche en el aparcamiento del
Pryca y después del subidón de adrenalina por la explosión hollywoodiense rollo
joder que guapo, te das cuenta de que era el tuyo.
- Ponerte becerra viendo unas abdominales de
infarto de alguien en la playa, y cuando la cámara se aleja ves que es Jose Maria
Aznar.
- Reírte de un panoli que se acaba de estampar
contra una farola en la calle y gritarle primo mientras le señalas a la cara… y
verlo irse con tu hija de fiesta con una sonrisilla de oreja a oreja esa misma
noche en la cena de “vamos a conocer al nuevo novio de Laurita”.
-
Tirarte un eructo de 9 minutos, y que no lo oiga
nadie.
- Que te ligues a la segunda tía mas buenorra de
toda la discoteca, y tu amigo “posiblementeelhombremasfeodelmundo” se ligue a
la primera.
-
Tener tu primer hijo, y que sea negro.
- Probar las trufas más exquisitas del mundo en
casa de un amigo y al darle la enhorabuena que te diga que él no tiene trufas,
pero cuidado con el loro que se caga en cualquier lado.
- Ser el mayor genocida de la historia (heil), y
ser gay.
- Follarte a Scarlett Johanson porque no ha parado
de atacarte en esa discoteca pija de la ciudad donde van los famosos y que vaya
tan pedo que al día siguiente no solo no te reconoce sino que te rocía con un
spray de pimienta cuando intentas alcanzar tus pantalones que están a su lado
mientras no para de gritar violador violador.
- Escuchar un disco de Justin Bieber, y que te
guste.
- Conseguir colarte en ese festival tan caro, y
cuando te acercas a un concierto se despiden y se van porque es el último grupo
del último día.
- Tener una polla muy grande y que ninguna chica
quiere follar contigo por miedo a un desgarre vaginal.
-
Dormir con tu abuela y tener trempera mañanera.
- Gastarte una pasta en unas Puma superguapas y de
repente todo el mundo lleva Converse y las Puma son una mierda.
- Correrte justo en el momento en que recuerdas donde
habías visto esa cara antes, los dos tenias 5 años y ella era la hija del
hermano de tu padre.
- Que te guste el pastel de hígado.
- Conseguir que tu madre aprenda cómo va el
facebook de una puta vez y te deje en paz, y que lo primero que haga sea colgar
una foto tuya en tu época mullet.
- Tocar tu primer concierto como cantante de tu nueva
banda y que en el backstage tu novia te diga que el bajista ha estado bien.
- Ir a un mitin del PP, y salir convencido.
-
Ser negro y tenerla muy pequeña.
- Ir a ver la nueva peli de Tarantino y que no
haya sangre.
- Ir a Thailandia, pelear a muerte con un tiburón blanco
en mar abierto, que te muerda pero no te mate y cuando estás en el aeropuerto para
volver a casa pensando en cómo vas a vacilar de cicatriz con esa tía de la uni
que te pone tanto, te pica un mosquito y te mueres.
- Una modelo con diastema.
- Tener la cara de Brat Pitt y el cuerpo de Jesus
Gil.
… para más y mejores capítulos de
“Sensaciones Encontradas” no dejen de sintonizar el canal Chorradas
Cominosworld 24 h. en su TDT, un festín de sensaciones a un solo click del
mando!!! Vamos, vamos no sean filibusteros y búsquenlo rediez!!!
… y si lo encuentran nos avisan,
que los derechos de autor no son gratis!!! Y recuerden…
… si no son Cominosworld… SON LOS
AUTÉNTICOS!!!
Camela/ Sueño Contigo (Fourth
Core Dubstep Remix)
Estas fatalísimo... pero me lo he leído todo!
ResponderEliminarlo del genocida gay no lo veo "sensacion encontrada" a menos q en su genocidio se incluya la comunidad gay, claro... pero asi a las buenas un genocidio no tiene pq incluir a los gaylors...
Eliminarpor lo demas, mi cicatriz de tailandia, fue de un tiburon pero no os lo he contado por no vacilar, soy asin, discreto...
Au, agur!
Il Estatore
yo si que lo veo sensación encontrada porque los gays son como buenos y tal y lo de matar, pues como que muy bueno no es, ademas que matar ahi con toda la sangre y eso en plan bbuuuaaahhhhh BBBBUUUAAAAAAHHHHH MORID MALDITOS!!!! y después mariposear e ir a recolectar flores al campo pues no se... (esteorotipo de mariquitas? que es eso? quien me habla?...)
ResponderEliminarCominosworld
gays buenos? no has oído hablar de la mariquita mala y envidiosa? (no has visto salvame? dirias q jorge javier vazquez es un ejemplo de buena persona?) Habrá de todo, digo yo... :s
ResponderEliminary lo de matar a saco... mmmm, no has visto 300?... ah, claro, q se les supone q no son gays q lo de la peli es solo estetica homoerotica... olvidando la pelicula, los espartancos iban a la guerra de a dos y el pack de dos eran amantes, asi q a grosso modo (es algo menos simple q esto pq tb tenian mujeres y tal, claro, y luego esclavos q tb luchaban) era un ejercito de gays q destrozaban cabezas...
pero bueno, no quiero romper tu estereotipo sobre los gaylors q es asi como muy utopico y bienintencionado...
sensacion encontrada pues (en mi opinion) ser un genocida homofobo y ser gay (hay un ejemplo clarisimo y real: himmler era un genocida antisemita y su primer gran amor era una judía, himmler de nuevo un genocida homofobo y tenia sospechosas inclinaciones homosexuales q procuraba contener y/o ocultar)
Y hasta aqui mi comentario de hoy (again)
Il Estatore
... acaso crees que lo de heil era gratuito?
ResponderEliminarno sé, tú sabrás...
ResponderEliminarsi era por hitler parece bastante poco probable aunq hay hipotesis al respecto claro... asi q en este caso parece q el heil sería gratuito...
la represión q sentía himmler parece indiscutible y no se pone en duda... asi q aqui el heil estará más justificado...
si era por röhm entonces no hay lugar a dudas pq era abiertamente gay...
así q no sé, tú sabrás por quien iba lo del heil...
(si iba por el musculoso y vigoroso aznar tampoco hay dudas, su mujer todo el mundo sabe q es en realidad un hombre)
Il Estatore
... deja de leerte la biografía de Hitler que así te va... y esta claro que iba por nuestro amigo Ánsar... si Ánsar fuese Hitler claro.
ResponderEliminarde himmler de himmler, q de hitler no tengo nada (todavia)...
ResponderEliminarEstatore
Estatore? como que Estatore? donde esta el Il?
ResponderEliminaril estaba enfermo... sifilis, creo...
ResponderEliminarEstatore (Il sigue hospitalizado)