Estaba yo el otro día en el metro (si hombre, esa cosa que utiliza la gente pobre como modo de transporte cuando no pueden permitirse un jetpack) con la cabeza más entre Jupiter y Zelazuron (que es un nuevo planeta que me he inventado), así como ido en mis cosas, cosas importantes claro, cuando de repente entró en el metro un Elvis. Pero así, un Elvis. Tal como lo cuento. Con su pelete de Elvis, su traje de Elvis, su capa de Elvis, su olor de vagabundo. Y fue justo en ese instante cuando… ZAS (en toda la boca), me vino una de las misteriosas pero no por ello menos acuciantes…
TEORIAS DE COMINOSWOOOOOOORRRRRLLLLLDDDDDDD!!!
(cominoswoooooorlllllldddd…)
Pues sí, viendo a esa subespecie de la raza humana, ese infraser sacado de una tómbola en proceso de ERE, ese horco de Mordor si Mordor fuese el Eurovegas, esa amalgama de partes de hombre mal ensambladas luchando por sobrevivir, ese adalí de la risión ajena, me vino a la mente la teoría de lo que yo denomino…
EL DÍA MÁS GUAPO DE TU VIDA.
Y no, no es que esté insinuando que vestirse de mamarracho no le alegre el día a uno, que todos somos humanos. La cosa es que viendo ese payaso de micolor (con todos mis respetos al Rey… del pollo frito) entrando con toda impunidad moral en un sitio tan concurrido como es el museo de los horrores de la raza humana, osease el metro, me hizo cocinar a fuego lento una serie de ideas como si de metanfetamina en una caravana en medio del desierto se tratase. Es obvio que nuestro amigo Vivalasvegasylaslucesdeneon vivio días mejores en su vida. Días en los que incluso se levantaba y su primer instinto no era el de colgarse de la pechera unos harapos de gitanillo en el Retiro e irse al metro a fardar de huevada Swarovski, no señor. Este mundanal ciudadano vivió días mejores seguro (imposible que sea de otra forma por su propio bien). Su dignidad, su cuerpo, su cara, ese portento de la naturaleza bizarra que se paraba ante mí tuvo que tener un día en su vida donde alcanzó su cenit de atractivo, dentro de los límites de lo posible con el material que dios le ha dado claro.
Entonces extrapolé mirando a mi alrededor en el vagón haciendo un barrido como el que hace mi robot de limpiar el polvo (perrería crónica, no se rían, es una enfermedad muy grave, posiblemente mortal), empecé por el seboso de la esquina, pasando por la choni del fondo y su amiga la chona, y acabé en el calvó que se reflejaba en el cristal del asiento vacío de delante mío. Madre mía ese era yo? En serio? Y entonces lo entendí. Estando al borde del abismo de las 30 unidades de 365 días desde que me escupieron de aquel bello y calentito letargo maternal, noté el frio aliento de la muerte en mi nuca y lo entendí. TODOS tenemos ese día. TODOS. Ese día en que has llegado a tu máximo esplendor como ser atractor de atención del sexo opuesto. Es decir, existe UN día en la vida de toda persona en que alcanzas tu máximo potencial, existe UN día que rallas tu asíntota de derivada cero en guapura y a partir de ahí todo es caída en picado.
Vale ok, ahora podríamos entrar en divagaciones varias de que la belleza es subjetiva, o peor aun meternos en terrenos pantanosos como que el atractivo de una persona se compone de varios factores y no solo del físico, véase lo que el común de los mortales conoce como mojo, blablabla arcada… Y sabéis que?... como le dijo Bruce Willis a Joseph Gordon-Levitt en Looper ante sus dudas sobre los viajes en el tiempo... cuanto más intentes pensarlo más se te freira el cerebro, así que no lo pienses mucho, y disfruta!!!
Pues eso mismo, no voy a entrar en axiomas adyacentes a mi teoría que incluyan multicriterios ponderados de “un hombre tiene que ser guapo pero sobretodo tiene que hacerme reir” porque acabo de vomitar y ya no me queda nada dentro para una segunda rujada. No. A lo que yo me refiero es estrictamente al aspecto físico de las personas. Sé que hay mucho escéptico en la sala así que analizaré esto desde la vertiente científica… Yeah Mr. White! Yeah science!
Bien si tomamos los extremos opuestos de la vida de una persona X, todo el mundo estará de acuerdo que en su más tierna infancia como bebe la persona X aun no había desarrollado sus mini bracitos y sus mini piernecitas de bebe como para poder considerar que ese es su punto álgido de cocción. En el extremo opuesto, si nos acercamos al vejestorio X justo el día antes de su muerte, nadie podrá llevarme la contraria si digo que los días de despertar la líbido femenina o poner becerrísimo-ñu-chacal a un tío del pobre Mister/Señorita X pasaron hace tiempo. Ok hasta ahí bien. Ahora si cogemos la versión bebe y le añadimos 1 día todo el mundo estará de acuerdo en que ese día de diferencia ha acercado (aunque sea imperceptible al ojo humano, a no ser que seas su madre) al niño a su estado de adulto guapo y zumbón, y eso es así, alejarlo no lo ha alejado seguro. Y si ahora cogemos al vejestorio y lo rejuvenecemos 1 día, que podremos ver? Pues si, efectivamente, un vejestorio a lunes en vez de a martes. Peeeeero, alguien me puede contradecir que el vejestorio del lunes se ha acercado a su juventud revienta pistas de baile y calientapotorros por muy poco que sea? Obviamente no porque eso es así. Oooooorray, ahora repitamos el proceso y añadámosle otro día al bebe y rejuvenezcamos otro día al viejo. Más de lo mismo. Bien pues por último os pediré que en un último esfuerzo de abstracción deis un triple salto mortal con tirabuzón incluido y penséis en una repetición un número de veces no infinito pero si muy grande de este proceso hasta que las edades del señor/a X colapsen como dos trenes en dirección contraria. Y BBBUUUMMMM ahí lo tenéis. El bebe+1 era más guapo que el bebe, y el viejo-1 era más guapo que el viejo. Con lo cual y de forma irrefutable tenemos que existe un día entre esos dos momentos en que esa persona es lo más guapa que nunca llegará a ser en su vida.
Y para que veáis que no soy tan taliban daré pie a una pequeña concesión filosófica sobre los términos relativos y subjetivos de la guapura, de la belleza y del atractivo y diré que ok, que quizás la guapura por términos circunstanciales en espacios cortos de tiempo (días) puede no siempre ser lineal. Quiero decir que estrictamente acepto la idea de que uno no siempre es más guapo que ayer pero menos que mañana (ejemplo aparición repentina de un grano en la cara del tamaño del Everest, juventud divino tesoro). Pero lo que tenéis que entender es que mi teoría habla en términos de guapura media a nivel vida, sin tener en cuenta las pequeñas fluctuaciones diarias. Y dicho esto relajaré las acotaciones y diré que existe un espacio de tiempo lo suficientemente amplio como para abarcar las pequeñas fluctuaciones en que cada persona está en su momento ferpecto. Diremos por ejemplo una semana. Sabéis que… lo retiro!!! Mode Talibán ON… a la postre mis pequeños torcuatos, dentro de esa semana irrefutablemente existe 1 día, 1 hora, 1 minuto, 1 maldito segundo en que eres el puto amo (repetimos, el puto amo dentro de lo que eres tú claro), si piensas ser el puto amo comparado con Bratt Pitt mejor vuelve a pensar. En ese mismo instante no existe ni un solo tú pasado ni tú futuro que pudiese aparecer en un Delorean y plantarte cara. Cuando indefectiblemente todo el mundo piensa una vez en su vida… aaayyyy si volviese a tener… están pensando en ese jodido instante, en ese y en ningún otro más!!! Pelazo, pecho palomo, cuatriceps que ni Hector de Uno para Todas, o en su defecto, tetazas meloneras, culo antigravedad, oyuelo oyuelado u ojitos que ojete si te cojo.
El problema señores, el kit de la cuestión, lo que nos une y nos ata en las tinieblas, es que ese instante nos es totalmente oculto e indeterminado a nuestros ojos de patán medio. Sí, sabemos que estuvo ahí, en algún momento entre los 20 y los 30, pero, o bien nos creemos que estamos en él, que entonces significa que aun no nos ha llegado y que esa noche tampoco follamos, o bien un día nos vemos reflejados en la ventana del vagón del metro y entonces SABEMOS con certeza que ese día pasó, y esa noche tampoco follamos. No es pesimismo, es ciencia
… verdad Mr. White?
Pensadlo mis pequeños artrópodos… cuando fue el día más guapo de vuestra vida?
… estupideces patrocinadas por mojones Cominosworld… porque si no sabe a chocolate y no huele a chocolate, es que efectivamente, no es chocolate!!!
Daft Punk/ Derezzed
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