El Caniche Feliz

Miró a un lado y al otro, y por último miró al tercer lado, es lo que tiene vivir en una mente divergente, que tienes más dimensiones que los demás. Cuando se cercioró de que no le perseguía nadie cruzó la calle y entró directo a esa tienda de pájaros y mascotas que llevaba ahí toda la vida, entonces le vino a la mente la de peces de colores que habían mordido el polvo bajo el yugo de la opresión tirana que reinaba en la republica independiente de su habitación.

Donde se encontraba usted ayer a las cinco y cuarto de la tarde Frederic? Le preguntaba al último ejemplar de ramirezi que su madre le había comprado en la tienda del barrio mientras le apuntaba con la lamparita de la mesa. El pez deslumbrado y aturdido, aparte de nadar en círculos, no decía nada. Con que no quieres hablar eehhh, bien pasaremos a la siguiente fase… y sacando un bote de superglue le derramaba una gota en el acuario de Mediterranova, juguetes para compartir. La gota al contacto del agua siempre reaccionaba de la misma manera, convirtiéndose en una pequeña perla brillante que el pez se afanaba en degustar, por pura ignorancia de pez supongo. Si no quieres hablar conmigo no lo harás con nadie!!! Bbbuuuaaahhhajajaja!!!! Se dedicaba a gritar con la punta de los dedos tocándose entre sí mientras el pobre ramirezi poco a poco desistía su lucha por mantenerse a flote. Eso sí, todos recibían un funeral digno del más alto mandatario real. Con gaitas y disparos (de bombetas remesa de San Juan…) mientras el señor Roca engullía el cadáver hasta las cloacas.

Aix, tiempos mejores supongo. Se decía para sí mismo mientras entraba en la tienda tal como le había ordenado el Señor X.  Un poco raro el tal Señor X, desde que llegó al vecindario que coincidieron el primer día en el ascensor y ya le invitó a tomar té y pastas en su casa. Supuso que buscaba un efébo que le sacase brillo a la punta de su enigmático capullo, así que decidió tenderle una trampa para desenmascararle, se bajó los pantalones delante de él y empezó a entonar el Oh Sole Mio! con el ano a modo de boquita de piñón. Al final resultó que el Señor X solo quería invitarle a té y pastas, una lástima que no le dejase acabar la serenata porque bordaba el final. Se había mudado al tercero cuarta, el piso que la señora Puri dejó libre el día que decidió prender fuego a todas sus cosas. Diógenes, que bonito apellido para una señora decrepita, menos mal que los bomberos pudieron salvar el inmueble, que después el fuego llega a la estructura y se hunde el edificio y acaban contratando a Calatraba para diseñar el nuevo monumento a las víctimas inocentes, con el hermano tan feo que tiene ese hombre, os imagináis el día de la inauguración, que palo!!!

Desde ese momento el Señor X se convirtió en su mejor amigo, iban juntos al zoo, al parque de atracciones, a la bolera, tenían intensos e incómodos silencios sexuales que desviaban dando palizas a señoras en los parques. Y al final del día acababan tirados en el sofá riéndose de sus entremaliaduras de chiquillos y gente rara de mediana edad. La vida era bella para este par de nuevos amigos con sueños por alcanzar, piruletas sabor bechamel uno, cantar en la Superbowl y enseñar un pezón con la galleta maría más grande que Janet Jackson otro.

Pero ese día el Señor X había venido a picarle a casa más nervioso que de costumbre. …Que puede bajar wawawa a jugar señora Ramirez? Si pero espera un momento que me ha dicho que se metía en su habitación a estudiar y aun no ha salido, y de eso hace ya 2 min, debe estar a punto de acabar su paja de las 3… mmm, vale pues espero en el comedor. Y 1 min después salío sudoroso del estudio… joder con las guerras púnicas tío, vaya pedazo de teeeeeeerreno que arrasaron… ya te digo, bueno lávate las manos y vamos pabajo que tenemos que hablar… ok.

Y ya en la ex casa de la señora Puri se lo explicó todo. Mira bro, necesito que me hagas un favor, tienes que ir a la tienda de mascotas “El Caniche Feliz” de abajo y decir la frase “Las lombrices son para el verano”… Pero que cojon…? Tu calla y hazlo, es una contraseña, la dependienta te pasará un paquete que tienes que traerme con urgencia…. Y que contiene?... pues el cimbrel en adobo de Luis Piedrahita, … y qué coño te importa que contiene!!! No seas Marion Cotillar copón y tráemelo.

Maldito Señor X, como me conoce y sabe que odio a la gente educada pidiéndome las cosas en consecuencia. Maldito genio, como decirle que no a tamaña muestra de hijadeputez, hice bien en acabar de entonarle el Oh Sole Mio! con el recto antes de venir, el jodido se había ganado mi corazón a pulso.

Una vez pasada la típica campanita encima de la puerta sonrió a la mujer que miraba cachorritos dentro de una urna para acto seguido atornillarle un beso con blackanddecker en todos los morros, a lo que la señora gritó… es con muérdago imbécil, es con muérdago lo del beso!!! Ah vaya, perdón error mío, vaya que embarazoso no cree? Ajai ajai ajai… en fin… continuó hasta el mostrador y cuando llegó a la altura de la chica le dijo:

… Pues te recordaba más guapa de la última vez que vine!!!

Pasado el gotarrón inicial de la chica y asumida su afición a bailar el Síndrome de Down Dubidu Down Down, la pregunta fue obvia…

… eeehhh, querías algo?

Aaahhh, si si, como era esto… Tengo lombrices en el ano!!! (guiño, guiño)

… la chica nadaba en su propio gotarrón… eeehhh que?

No, no era eso… tener lombrices es de ser un marrano?

… pero que dices chaval? Mira si lo que quieres son condones y te estás poniendo nervioso porque es tu primera vez, te equivocas de tienda…

No no, es aquí… joder si era algo así, este… LAS LOMBRICES SON PARA EL VERANO!!! ESO, ESO… LAS LOMBRICES SON PARA EL VERANO!!!

La cara de la dependienta cambió de golpe, pasó de aturdimiento a gesto militar, incluso la señora que miraba cachorritos que llevaba rato parada al lado de él sacando la lengua de soslayo por la comisura del labio porque le había gustado el beso de antes se quedó de piedra.

La dependienta, después de sacar un rifle de asalto y pegar un tiro en la cabeza a la señora, le dijo… sígueme. Él que mantenía una guerra de aguantar miradas con un alacrán joputa de tres vitrinas mas allá salió de su ensimismamiento y le siguió al sótano con toda la cara manchada de sangre de cabeza de vieja fresca… la sangre, no la vieja, bueno la vieja también.

Allá abajo la tipa le dijo. Primero debes pasar la prueba para saber que eres el receptor. Minutos después exclamaba con asombró: Maldito como supo que la clave era pie izquierdo rojo, mano derecha amarillo!!! Y él que jugar al twistter le daba hambre, se preparó un bocadillo de loro mientras la chica seguía explicándole. Tienes que entregar esto a Mister X, pero bajo ningún concepto debes abrir la caja. Entendido?

Si si, por supuesto, poner en la quiniela una x y bajo ningún concepto cerrar la caja después de abrirla, chupado!!!

Que no lerdo honoris causa, todo lo contrario!!! Quieres dejar de repetir al loro “holamellamomaria, mariaunpajote”  y estar atento!!!... Que no abras la caja cojonesya!!!

Ok, ok, entendido, por cierto quien es ese tipo atado con una pelota en la boca que tienes ahí?

Aaahhh nada, nada, cosas mías, tu tira y dale eso a Mister X…

Se llama Señor X.

Qué más da?

Hombre pos no porque si se llamará Mister X en su carnet pondría Mister x pero como pone Señor X pues se llama Señor X, claro…

Que te vayas ya de aquí mecagondioxxxxxx!!!

Joer voy a tener que dejar de poner en facebook que odio la gente educada, son demasiado buenos conmigo desde que sabes mi punto débil…

Fueeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Ya voooooooooooyyyyy…

De camino a casa…

No abrir la caja, no abrir la caja, no abrir la caja, no abrir…

Deu wawawa, saluda a tu madre de mis partes!!!

Deu Matias, lo haré…

… abrir la caja, abrir la caja, abrir la caja, abrir…

Eeehhh espera, algo me impulsa a abrir la caja…

(sonido de abrir una caja)

… que cojones es esta pastilla? Así que es eso!!! Mister X… digo, el Señor X quería esta deliciosa pastilla solo para él!!! Que seguro que te da superpoderes, como el superpoder de cagarte encima cuando quieras (probadlo no es fácil) o el superpoder de darle al botón de atrás de los bolis pa que salga la punta más veces por minuto!!! maldito Señor X con su educada no educación y sus té y sus pastas que significan té y pastas en vez de sexo ilegal con menores, siempre hubo algo en él que me olió raro desde el principio, y no era la parte de atrás del cogote, que esa le olía muy bien, sobre todo cuando dormía…. Pues no señor, no tendrá su pastilla solo para él, JA, como dicen en la tele, el mensajero siempre parte y reparte dos veces y se lleva la parte, wasel wasel, he sido yo? Waldo Geraldo Faldo, o algo…

Glup

…

Cariño, acaba de llamar tu hermana desde la tienda de animales, que ya ha ido el niño y después de seguirlo manzana abajo se ha tomado la pastilla, joder desde que la esquizofrenia ha ido a peor cada vez es más difícil conseguir que se la tome…

Ya

Y además estoy hasta las narices de tener que pedirle al vecino que nos preste las llaves de su piso para ir a hacer de Señor X, que también podías haber ido menos caliente cuando te inventaste el nombrecito, en la próxima historia piensa en algo más fácil joder…

Pero si tenía que haberte puesto Señor XXX mi hombretón, ggaaauurr… bueno ya pensaremos en algo, y vete a recogerlo a la tienda que mi hermana cierra a las 9.

Ya voy, ya voy, joder que dura es la vida de padre, con lo fácil que era emborracharse y tener sexo sin condón a los 20…

Rulos para el pelo Cominosworld patrocina este truño, y recuerda… la alopecia es solo una excusa, usa tu imaginación!!!

Muse/ Unsustainable