El Caniche Feliz

Miró a un lado y al otro, y por último miró al tercer lado, es lo que tiene vivir en una mente divergente, que tienes más dimensiones que los demás. Cuando se cercioró de que no le perseguía nadie cruzó la calle y entró directo a esa tienda de pájaros y mascotas que llevaba ahí toda la vida, entonces le vino a la mente la de peces de colores que habían mordido el polvo bajo el yugo de la opresión tirana que reinaba en la republica independiente de su habitación.

Donde se encontraba usted ayer a las cinco y cuarto de la tarde Frederic? Le preguntaba al último ejemplar de ramirezi que su madre le había comprado en la tienda del barrio mientras le apuntaba con la lamparita de la mesa. El pez deslumbrado y aturdido, aparte de nadar en círculos, no decía nada. Con que no quieres hablar eehhh, bien pasaremos a la siguiente fase… y sacando un bote de superglue le derramaba una gota en el acuario de Mediterranova, juguetes para compartir. La gota al contacto del agua siempre reaccionaba de la misma manera, convirtiéndose en una pequeña perla brillante que el pez se afanaba en degustar, por pura ignorancia de pez supongo. Si no quieres hablar conmigo no lo harás con nadie!!! Bbbuuuaaahhhajajaja!!!! Se dedicaba a gritar con la punta de los dedos tocándose entre sí mientras el pobre ramirezi poco a poco desistía su lucha por mantenerse a flote. Eso sí, todos recibían un funeral digno del más alto mandatario real. Con gaitas y disparos (de bombetas remesa de San Juan…) mientras el señor Roca engullía el cadáver hasta las cloacas.

Aix, tiempos mejores supongo. Se decía para sí mismo mientras entraba en la tienda tal como le había ordenado el Señor X.  Un poco raro el tal Señor X, desde que llegó al vecindario que coincidieron el primer día en el ascensor y ya le invitó a tomar té y pastas en su casa. Supuso que buscaba un efébo que le sacase brillo a la punta de su enigmático capullo, así que decidió tenderle una trampa para desenmascararle, se bajó los pantalones delante de él y empezó a entonar el Oh Sole Mio! con el ano a modo de boquita de piñón. Al final resultó que el Señor X solo quería invitarle a té y pastas, una lástima que no le dejase acabar la serenata porque bordaba el final. Se había mudado al tercero cuarta, el piso que la señora Puri dejó libre el día que decidió prender fuego a todas sus cosas. Diógenes, que bonito apellido para una señora decrepita, menos mal que los bomberos pudieron salvar el inmueble, que después el fuego llega a la estructura y se hunde el edificio y acaban contratando a Calatraba para diseñar el nuevo monumento a las víctimas inocentes, con el hermano tan feo que tiene ese hombre, os imagináis el día de la inauguración, que palo!!!

Desde ese momento el Señor X se convirtió en su mejor amigo, iban juntos al zoo, al parque de atracciones, a la bolera, tenían intensos e incómodos silencios sexuales que desviaban dando palizas a señoras en los parques. Y al final del día acababan tirados en el sofá riéndose de sus entremaliaduras de chiquillos y gente rara de mediana edad. La vida era bella para este par de nuevos amigos con sueños por alcanzar, piruletas sabor bechamel uno, cantar en la Superbowl y enseñar un pezón con la galleta maría más grande que Janet Jackson otro.

Pero ese día el Señor X había venido a picarle a casa más nervioso que de costumbre. …Que puede bajar wawawa a jugar señora Ramirez? Si pero espera un momento que me ha dicho que se metía en su habitación a estudiar y aun no ha salido, y de eso hace ya 2 min, debe estar a punto de acabar su paja de las 3… mmm, vale pues espero en el comedor. Y 1 min después salío sudoroso del estudio… joder con las guerras púnicas tío, vaya pedazo de teeeeeeerreno que arrasaron… ya te digo, bueno lávate las manos y vamos pabajo que tenemos que hablar… ok.

Y ya en la ex casa de la señora Puri se lo explicó todo. Mira bro, necesito que me hagas un favor, tienes que ir a la tienda de mascotas “El Caniche Feliz” de abajo y decir la frase “Las lombrices son para el verano”… Pero que cojon…? Tu calla y hazlo, es una contraseña, la dependienta te pasará un paquete que tienes que traerme con urgencia…. Y que contiene?... pues el cimbrel en adobo de Luis Piedrahita, … y qué coño te importa que contiene!!! No seas Marion Cotillar copón y tráemelo.

Maldito Señor X, como me conoce y sabe que odio a la gente educada pidiéndome las cosas en consecuencia. Maldito genio, como decirle que no a tamaña muestra de hijadeputez, hice bien en acabar de entonarle el Oh Sole Mio! con el recto antes de venir, el jodido se había ganado mi corazón a pulso.

Una vez pasada la típica campanita encima de la puerta sonrió a la mujer que miraba cachorritos dentro de una urna para acto seguido atornillarle un beso con blackanddecker en todos los morros, a lo que la señora gritó… es con muérdago imbécil, es con muérdago lo del beso!!! Ah vaya, perdón error mío, vaya que embarazoso no cree? Ajai ajai ajai… en fin… continuó hasta el mostrador y cuando llegó a la altura de la chica le dijo:

… Pues te recordaba más guapa de la última vez que vine!!!

Pasado el gotarrón inicial de la chica y asumida su afición a bailar el Síndrome de Down Dubidu Down Down, la pregunta fue obvia…

… eeehhh, querías algo?

Aaahhh, si si, como era esto… Tengo lombrices en el ano!!! (guiño, guiño)

… la chica nadaba en su propio gotarrón… eeehhh que?

No, no era eso… tener lombrices es de ser un marrano?

… pero que dices chaval? Mira si lo que quieres son condones y te estás poniendo nervioso porque es tu primera vez, te equivocas de tienda…

No no, es aquí… joder si era algo así, este… LAS LOMBRICES SON PARA EL VERANO!!! ESO, ESO… LAS LOMBRICES SON PARA EL VERANO!!!

La cara de la dependienta cambió de golpe, pasó de aturdimiento a gesto militar, incluso la señora que miraba cachorritos que llevaba rato parada al lado de él sacando la lengua de soslayo por la comisura del labio porque le había gustado el beso de antes se quedó de piedra.

La dependienta, después de sacar un rifle de asalto y pegar un tiro en la cabeza a la señora, le dijo… sígueme. Él que mantenía una guerra de aguantar miradas con un alacrán joputa de tres vitrinas mas allá salió de su ensimismamiento y le siguió al sótano con toda la cara manchada de sangre de cabeza de vieja fresca… la sangre, no la vieja, bueno la vieja también.

Allá abajo la tipa le dijo. Primero debes pasar la prueba para saber que eres el receptor. Minutos después exclamaba con asombró: Maldito como supo que la clave era pie izquierdo rojo, mano derecha amarillo!!! Y él que jugar al twistter le daba hambre, se preparó un bocadillo de loro mientras la chica seguía explicándole. Tienes que entregar esto a Mister X, pero bajo ningún concepto debes abrir la caja. Entendido?

Si si, por supuesto, poner en la quiniela una x y bajo ningún concepto cerrar la caja después de abrirla, chupado!!!

Que no lerdo honoris causa, todo lo contrario!!! Quieres dejar de repetir al loro “holamellamomaria, mariaunpajote”  y estar atento!!!... Que no abras la caja cojonesya!!!

Ok, ok, entendido, por cierto quien es ese tipo atado con una pelota en la boca que tienes ahí?

Aaahhh nada, nada, cosas mías, tu tira y dale eso a Mister X…

Se llama Señor X.

Qué más da?

Hombre pos no porque si se llamará Mister X en su carnet pondría Mister x pero como pone Señor X pues se llama Señor X, claro…

Que te vayas ya de aquí mecagondioxxxxxx!!!

Joer voy a tener que dejar de poner en facebook que odio la gente educada, son demasiado buenos conmigo desde que sabes mi punto débil…

Fueeeeeeeeerrrrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

Ya voooooooooooyyyyy…

De camino a casa…

No abrir la caja, no abrir la caja, no abrir la caja, no abrir…

Deu wawawa, saluda a tu madre de mis partes!!!

Deu Matias, lo haré…

… abrir la caja, abrir la caja, abrir la caja, abrir…

Eeehhh espera, algo me impulsa a abrir la caja…

(sonido de abrir una caja)

… que cojones es esta pastilla? Así que es eso!!! Mister X… digo, el Señor X quería esta deliciosa pastilla solo para él!!! Que seguro que te da superpoderes, como el superpoder de cagarte encima cuando quieras (probadlo no es fácil) o el superpoder de darle al botón de atrás de los bolis pa que salga la punta más veces por minuto!!! maldito Señor X con su educada no educación y sus té y sus pastas que significan té y pastas en vez de sexo ilegal con menores, siempre hubo algo en él que me olió raro desde el principio, y no era la parte de atrás del cogote, que esa le olía muy bien, sobre todo cuando dormía…. Pues no señor, no tendrá su pastilla solo para él, JA, como dicen en la tele, el mensajero siempre parte y reparte dos veces y se lleva la parte, wasel wasel, he sido yo? Waldo Geraldo Faldo, o algo…

Glup

…

Cariño, acaba de llamar tu hermana desde la tienda de animales, que ya ha ido el niño y después de seguirlo manzana abajo se ha tomado la pastilla, joder desde que la esquizofrenia ha ido a peor cada vez es más difícil conseguir que se la tome…

Ya

Y además estoy hasta las narices de tener que pedirle al vecino que nos preste las llaves de su piso para ir a hacer de Señor X, que también podías haber ido menos caliente cuando te inventaste el nombrecito, en la próxima historia piensa en algo más fácil joder…

Pero si tenía que haberte puesto Señor XXX mi hombretón, ggaaauurr… bueno ya pensaremos en algo, y vete a recogerlo a la tienda que mi hermana cierra a las 9.

Ya voy, ya voy, joder que dura es la vida de padre, con lo fácil que era emborracharse y tener sexo sin condón a los 20…

Rulos para el pelo Cominosworld patrocina este truño, y recuerda… la alopecia es solo una excusa, usa tu imaginación!!!

Muse/ Unsustainable

Parar el tiempo

Parar el tiempo

detener el movimiento

deseo de tantos

y tantos pocos despiertos,

la de becas y errores

dinero y subvenciones

derramadas por el sumidero

de viejos de oro

y cerebros de cartón

la de ratas de laboratorio que debieron morir

en vano, intentándolo

la de horas y cálculos

que arrugaron la piel de gente con bata

y al final resulta

que la respuesta era yo

venderé la formula

en cuanto consiga entenderla

parar el tiempo

a mi alrededor

y ver como la vida sigue en el exterior

en un mundo en alta resolución

ese que parece que ha decidido

no pertenecerme

detener el movimiento

en mi pequeña burbuja

y ver como lo demás avanza

a 8 frames por segundo

que ilusión,

voy a ser rico

y yo sin saberlo,

en mi presente continuo,

en mi pasado perpetuo.

Linkin Park/ I’ll be Gone

Loved to be hated

Personaje y persona, son términos difusos que pueden llegar a confundirse.

Cuando uno expone su visión perturbada de la realidad, llevándola al extremo como mero experimento sociológico de la risión, como mera deliranza a modo escapista de una vida monocroma, pero vuelca su histrionismo sobre sí mismo como lienzo en blanco corre un peligro gravísimo y muy real. El peligro de que tu obra, tu regalo al mundo, te acabe engullendo, y la gente crea que personaje y persona son la misma cosa.

Y en cierto modo es un peligro buscado porque la felicidad de la gente es una droga que engancha, y hasta cierto punto, incluso es bidireccional.

Andy Kauffman fue un actor cómico estadounidense, pero sus actuaciones eran un poco distintas de lo normal. En ellas llegó a hacer de personajes extranjeros durante mucho antes de que se supiese que era americano; llegó a parar actuaciones de repente y declarar su odio incondicional a alguna raza, etnia o cultura presente en la sala; durante cierto tiempo ejerció de luchador profesional de lucha libre peleando contra mujeres y declarando que eran seres inferiores, por ello le pegaron palizas e incluso le rompieron las cervicales en directo; se teloneó a sí mismo en varias actuaciones disfrazado mientras declaraba que odiaba al artista al que estaba teloneando por pésimo. Mendigueó entre el público y se peleo con otros invitados en Late Shows. Llegó a saltarse guiones en esketches con colegas de profesión que le valieron varias jarras de agua a la cara y puñetazos certeros.

Lo que se descubrió años después por declaraciones y confesiones de sus cómplices, es que todo era mentira. Todo estaba preparado y guionizado por el propio Kaffman para causar la risa, la estupefacción, incluso la ira a los receptores de su obra. Años después se descubrió que él nunca fue antisemita, ni machista, ni nada. Eso sí, muchas de las palizas, pedradas por la calle, y las cartas de amenaza de muerte, fueron reales. Simplemente, el personaje se comió a la persona

http://es.wikipedia.org/wiki/Andy_Kaufman

Exactamente lo mismo le pasó a Joaquim Phoenix en el falso documental de su cuñado Casey Afflec, “I’m Still Here”, donde la supuesta bajada a los infierno de la mano de la autodestrucción de un famoso casi le supone arruinar su verdadero nombre e imagen con apariciones estelares en un estado totalmente descolocado y desmejorado en The Letterman Show…

http://www.tiramillas.net/blogs/macguffin/2011/01/18/joaquin-phoenix-sigue-aqui.html

http://www.blogdecine.com/criticas/im-still-here-el-eclipse-de-joaquin-phoenix

Metáforas mediante vuelvo al eterno dilema en Psicoanálisis con limón… uno es lo que proyecta, o proyecta lo que és?

En el difícil mundo de la vida con cristalera en el que vivimos gracias a Mark Zuckerberg, puede que algún día uno deba dejar de exponerse públicamente en la palestra y volcar su obra sobre otras caras, como Batman con Robin (atención spoiler!), o como Banksy con Mr. Brainwash. Más que nada para desengancharse a Venon de encima y recuperar (o recordar) lo poco que quede debajo.

Para concluir y como diría Il Estatore…

Así hablo Cominosworld reflexionando sobre algo que le dijo alguien en uno de sus momentos de caída en picado a los abismos del coeficiente intelectual:

“Ese sombrero dice mucho de tu personalidad”

Pues puede que si…

… pero lo más importante de todo…

… es que también puede que no.

PD:… Feliz cumpleaños a mí… hoy llevo 5 años vinculado a la empresa corporativa que me esclaviza y me financia la anormalidad… cosas del equilibrio cósmico supongo…

SebastiAn/ Total (2011, Ed Banger)

http://www.crocko.com/1916842513/SebastiAn_-_Total_(2011)_[MP3]_ES_3585197.rar

Two Doors Cinema Club/ Beacon

http://www.mediafire.com/?qbrdwahtf6e1xzv

Vida o pantalla?

El post de hoy va dedicado especialmente a los estrenos musicales que nos podremos encontrar en la segunda mitad de este año que nos queda por delante, porque aunque no lo queramos asumir muchachada, el FIB ’12 ya se ha acabado lo que significa (en mi cerebro al menos) que el verano también.

Pero eso no va a ser todo, que esto quedaría así como un poco desangelao, así que he decidido, cual Miguel Noguera en su Ultrashow, lanzar una idea al aire, ala, así, como el gañan de pueblo que lanza una perdiz al viento a lo Bienvenido Mr. Marshall… yeeeehhhaaaaa!!!

Quien de vosotros no ha esgrimido o en su defecto oído vocear a un amigo la mítica frase:

… jugamos a vida o a pantalla?

Pues sí, había que escoger, o a vida o a pantalla, no había más. Aun recuerdo aquellas tardes con mis amigos reunidos en la habitación de los padres de uno de ellos. Mientras los adultos tomaban café en el comedor y hablaban de cosas de adultos, para nuestras pre-púberes mentes cosas aburridas hasta el estertor claro, nosotros nos apiñábamos como comadrejas alrededor de una máquina engendrada por el mismísimo Belcebú, pero que para nosotros era lo más parecido a un orgasmo que conocíamos en aquellos pueriles e inmaculados años. Obviamente me estoy refiriendo a una Mega drive, y/o/u, una Super Nintendo, of course.

Recuerdo como nos apiñabamos como monos en celo alrededor de aquella tecnología alienígena que hacía aparecer a un fontanero hipercolórico y sobreexcitado a base de champiñones venidos del mismísimo Barrio Rojo de Amsterdam dando saltos sin parar, o en su defecto, un puercoespín azulado que más parecía un neng de castefa embutido en un chándal azul hasta el culo de ketamina a la salida del Xque! que un ser proveniente del reino animal de Blanca Nieves.

Unas notas de infarto a base de lamidos de vaca al orondo culo del profe de matemáticas. Unos Reyes estafados a base de buenos actos de última hora, y por supuesto “desinteresados”, en el mes de Diciembre. La terrible muerte por infarto de miocardio del abuelo Tomás con herencia de por medio. La traumatizante separación de tus padres. Qué más da. Sea por lo que fuere el destino siempre agraciaba a uno de tu pandilla con el Arca de la Alianza hecha entretenimiento electrónico de última generación. Porque no lo neguemos siempre estaba el gordo de turno… queréis venir a mi casa a jugar a la Master System?... que te calles pringao, nos vamos a casa del Diego a jugar a la Mega Drive!!! Aix, adorables no creen? colesterol infantil y hijoputismo púber, que sería de los psicólogos sin esta combinación…

La cuestión es que a pesar del despliegue de medios que la familia del afortunado hijo único desplegaba para mostrarle que una hermanita tocapelotas no era nada comparado con una caja de zapatos de 16 bits contantes y sonantes… los jodidos solo le compraban un mando!!! Y esto era axiomático, o sea, siempre era así, siempre, no había leyes naturales ni físicas mediantes que hiciesen que un chaval nacido en los ’90 tuviese dos mandos en su consola. Nunca. Ni aunque Voldemor ganase la guerra contra Harry. Ni aunque Sauron consiguiese que esos putos enanos carajilleros no tirasen el anillo al fuego infernal. Nada, Nain (Tomas), no había forma. Un solo mando. Y a cascarla. No había más.

De ahí la imperiosa necesidad de desarrollar el ingenio de unos niños de 10 años que aun no ponían los ojos como conejos deslumbrados a la voz de Redtube. Eme ahí el origen de la legendaria frase grabada en la futura lápida de Shigeru Miyamoto, aka Dios:

… jugamos a vida o a pantalla?

Para los meofritos en la materia explicaré lo que significa este Haiku sobre la vida misma.

Hoy en día sigue pasándonos pero a menor escala. Verdad que cuando teníais un Nokia chusquero y de repente salió el Iphone fuisteis corriendo a la tienda Mac más próxima hablando lenguas muertas con los ojos puestos en blanco, entre estertores y con espumarajos en la boca por tocar, acariciar, poseer aquello que nunca habías visto? Hacerle zoom a una foto pinzando la pantalla? que estamos locos o k? que somos Tom Cruise en Minority Report? Madre mía, tu madre aun sigue intentando quitar con aguarras el lefazo que dejasteis en los pantalones en ese mismo instante.  Pues esto es lo mismo, en aquel entonces para un niño recién salido de la orgia de laca y hombreras que fueron los ochenta, poder manejar a Mario subido encima de un dinosaurio con una paleta de color que ni el señor titanlux era una experiencia al borde de lamer tu primer pezón.

Por eso a cada segundo que el mando de la consola se alejaba de tus manos era como mil puñales atravesando tu pequeño corazón. Y de ahí la necesidad imperiosa de inventar un sistema de “rúlame ese mando que se te está pegando entre los dedos” que ni el mismísimo Bob Marley en medio de un proceso creativo. Eme ahí la bifurcación fatídica a decidir, o jugabas hasta que un esbirro del Doctor Robotnic te arrebatase la vida a traición, o jugabas hasta pasarte la dichosa pantalla en cuestión. Con el tiempo los más perspicaces se dieron cuenta de que había un vacío legal en este fractal de decisiones, y es que si uno era muy bueno y elegía  la opción vida en vez de la vía pantalla, podías tirarte toda la tarde jugando tu solito para odio incondicional y psicopático de tus congéneres generacionales. Lo que acabó derivando en la máxima conocida como el segundo postulado del niño nocillero esquizoide que reza así:

Jugamos a lo primero que ocurra. Vida o pantalla.

Este, junto con el número Pi, es una de las muestras de indicio de vida inteligente en nuestro planeta más importantes de la historia. De hecho creo que en el 95 un trasbordador espacial cargado con el mayor transmisor de ondas de radio del mundo mando este mensaje cifrado al universo en busca de respuesta:… 3,1416. Vida o pantalla. Lo que ocurra antes.

Desde entonces no se han vuelto a avistar ovnis en nuestro planeta.

A pesar de todo lo que parezca, mi objetivo último es haceros reflexionar…

… Como? así que era eso? escondido entre tanta palabrería lo que realmente quería  Cominosworld es hacernos pensar?... pensar? a nosotros?.. aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh, el horrour!!!

Que cunda el pánico, que suenen las alarmas, que quemen a gatitos chicos en forma de protesta!!! Aaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!... pppppeeeeennnnnnssaaaaaarrrrr!!! El maligno ha mostrado su verdadera cara!!!... Pppppeeeeennnnnnssaaaaaarrrrr!!!

… eeehhhh, pues si, haceros pensar en que al menos, en toda aquella lucha de neuronas por ver quien tenía más rato el mando en su poder, aquellas ansias de dominar el mundo e invadir Polonia a golpe de Wagner, a pesar de todo aquello, jugábamos juntos. Vale sí, eran los comienzos del alerdamiento por bandera, encerrarse tardes enteras en una habitación delante de una pantalla de tubo más grande que nuestras cabezas, lanzándonos rayos gamma o yo que sé qué hasta dejarnos ciegos. Eran conatos de lo que vendría después en las décadas posteriores, pero lo vuelvo a repetir, nos alerdábamos juntos. Al fin y al cabo, a miedo de que suene peor que beberse un cubata de vodka con sacarina, eran tardes de diversión entre amigos.

Hoy veo a los niño-cretinos del siglo qué se yo con las pantallas de sus Smartphones retro futuristas pegadas a micromilímetros de la cara en los vagones del metro y me rió yo de la frase de nuestras madres por aquel entonces: Os vais a quedar lelos de tanta consola. Lelos con un Super Mario entre colegas? Para lelos la especie de micos que pueblan nuestras escuelas actuales, que cuando giran la esquina y ven otro humanoide se asustan por no saber identificar la especie que tienen delante, solo les falta tocarle con un palo aderezando la escena con movimientos rápidos de brazos en el pechamen a lo chimpancé de zoo ante la visión de otro mayormono.

En fin.

Supongo que todo esto no son más que desvaríos de un viejoven amargado.

… o no…

Y ahora lo que os he prometido más arriba, que cuando me pongo se me va la pinza…

Aquí sus dejo los estrenos musicales que nos depara la segunda mitad de año, apiñados especialmente en la franja de Septiembre, lo que puede freír nuestros cerebros gafapastiles, como diría Oscar Broc, en menos que canta un Gallagher. Ala, a disfrutar de la ensalada mental…

Bloc Party- Four_________________ 20 Agosto

The Vaccines- Come of age________ 03 Septiembre

Two Door Cinema Club- Beacon____ 04 septiembre

The XX- Coexist_________________ 10 Septiembre

Muse- The 2º Law_______________ 18 Septiembre

The Killers- Battle Born___________ 18 septiembre

No Doubt- Push and Shove________ 25 Septiembre

Green Day- One_________________25 Septiembre

Green Day- Two_________________13 Noviembre

Green Day- Tré__________________15 Enero

Biffy Clyro- The Land at the End of our Toes____ Unkonw date

                       The Sand at theCore of our Bones__  Unkonw date

Y ahora a esperar.

Gri, Gri… Gri, Gri…

Neil Jhonas Anderson Smith

Hola soy Neil Jhonas Anderson Smith de todos los Santos, líder de la comisión obrera de palillos reunidos, y estoy aquí para reivindicar nuestros derechos como seres inertes con corazón en nombre de todos los palillos afectados por los tiempos de confusión y crisis que corren en el sector del mondadientes.

Y yo digo… basta ya!!! Acaso creéis que somos simples astillas mal recortadas que os ofrecen alivio en el anonimato de una mano encubridora? A que hemos llegado señores?

Nosotros, nobles trabajadores dedicados y fieles al ancestral arte de llegar allá donde tú uña meñique no puede llegar. Nosotros, palillos de a pie, preparados y listos para el siguiente combate contra el quico incrustado entre las muelas, armados para la batalla contra esa piel de palomita atrincherada en los más recónditos huecos de tu portal de entrada al pollo empanao de tu abuela y a las lenguas ajenas de sábado noche.

Siempre uniformados con nuestros higiénicos y antibacterianos trajes de papel maché, apilados, uno detrás de otro, como un ejército a la espera del toque de corneta para asaltar las huestes de la podredumbre de tu boca. Siempre a tus órdenes, afilados, sin rechistar por dedos mugrientos de secreciones vete tú a saber de qué índole.

Al principio todo era felicidad, si, aquellos tiempos en que el buen catador de palillos incluso nos mostraba con alevosía y descaro al personal, exhibiéndonos jocoso a juego con su camiseta imperio y su mancha de carajillo recién sulfatado en la garganta en el bar Manolo de confianza. Sip, tiempos de bonanza sin duda.

Incluso aguantamos el envite de aquel invento del diablo, aquellos mondadientes chic de nuevo cuño, con su figura curva, su esbeltez infinita como las piernas de Iman, sus hendiduras en la empuñadura para un mejor agarre, envueltos en ese plástico transparente y sugerente. Dejando al palillo de toda la vida, el palillo español, con barriga y en 2D, a la altura del betún. Cuando todos sabemos que esos mondadientes lo que son, son maricones, y yasta. Aun así aguantamos, unidos.

Pero después llegaron ellas, sucias perras. Con la entrada al nuevo siglo las mujeres nos desterraron al ostracismo señalando a punta de dedo a cualquier macho cabrío que nos mostrase con orgullo haciendo funambulismo en la punta de su labio inferior. Castigando a la más jodida de las castidades, la impuesta, a cualquier portador de palillo en boca que nos reivindicase como símbolo de un sentimiento, el castizo. Poco a poco esa trupe de brujas de la moda fue ganando terreno hasta casi aniquilarnos por completo.

Los tiempos siguientes fueron tiempos de penurias, muchos vivimos las miserias del INEM y los horrores del desempleo sobreviviendo a base de pactos y convenios vergonzantes entre el sector del palillo español y del montadito vasco. Repudiados a ser meros comparsas de las fiestas de adolescentes granudos de 13 años rebosantes de acné y feromonas a partes iguales, acompañando a sándwiches de paté caducado y tortillas de patatas con restos de robín de huevo.

Entre tanto una generación de metrosexuales lloraba en silencio esa semilla de sésamo incrustada en sus molares desde comienzos de los ochenta. He oído cantos de ballena menos desesperantes y lastimeros.

Y tuvo que llegar una nueva década, 12 años después, para que un melenudo cachitas de Hollywood nos rescatase del olvido, tuvo que llegar Ryan Goslyn… Gaslyn… Gosling… no os riais!!! no se pronunciarlo!!!... en Drive, con su chaqueta hortera hasta para Mario Vaquerizo, con un escorpión gigante a la espalda que ni Higuita en sus buenos tiempos, su mirada melancólica a lo niño del sexto sentido, y su rollo reviento cabezas pero tengo buen corazón a golpe de “Under your Spell” de Desire, que tantas ostras ha abierto sin necesidad de rodaja de limón entre la muchachada femenina. Acaso crees que no recordamos que protagonizaste aquel pastel edulcorado para gordas tamaño XL llamado “el Diario de Noa” Ryan? Acaso crees que hemos olvidado tus pasados pseudo-gáyeres Ryan? En fin, sea como fuere tuvo que llegar todo eso para que el palillo en la boca del auténtico macho alpha se reivindicase y revistas como Vogue, Vanity Fair, o el Mundo Today nos sacasen del inframundo al que habíamos sido condenados para volver a ponernos en boca de todos los guapos de América.

Y hoy aquí, yo, Neil Jhonas Anderson Smith de todos los Santos, líder de la comisión obrera de palillos reunidos, os digo palillos hermanos, por cuanto tiempo? Cuanto tiempo volverá a pasar hasta que los dictadores de lo in y lo out, los verdugos de lo chic y lo burn nos devuelvan de nuevo a galeras a remar, nos escondan tras las cámaras con vergüenza como la cabra con dos cabezas del circo ambulante de los horrores o Pantoja a Paquirrín? Eeeehhh?... cuanto tiempo? Cuánto tiempo durará puesta la alfombra roja para nosotros antes de que otra púber de pechos prominentes aun por nacer decida que follarse a un tío que adorna sus dientes con tu primo, o tu hermano, o tu tío, es de mal gusto?

Pues sabéis lo que os digo camaradas de la madera, que esta astilla no se quedará impávida hasta ver como la hacen serrín para vómitos en escuelas de primaria… no señor, pienso salir ahí y reclamar mis derechos, o acaso nosotros no tenemos corazón? … No sangramos cuando se nos pincha en una encía?! No lloramos cuando vemos Pinocho?! No nos doblamos cuando no alcanzamos ese cacho de albondiguilla entre los dientes?! … Acaso no somos un objeto inanimado como cualquier otro!!!

… quien está conmigo!!!!!????

No os oigo, he dicho…

… QUIEN ESTA CONMIGO!!!!!!!??????

UUUUHHHH   UUUUHHHHHH  UUUUUUUUUUUHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

… la revolución de los palillos esta cerca, yo de vosotros iría al tanto con lo que me llevo a la boca a partir de ahora chicos, avisados estáis…

Steve Aoki/ Wonderland

http://turbobit.net/download/free/ad7tkmh2p37i

Bonus tracks:

http://turbobit.net/hoav4h13kgzz/www.NewAlbumReleases.net_Steve%20Aoki%20-%20Wonderland%20Bonus%20Tracks%20(2012).rar.html

Blur/ Under the Westway

http://rapidgator.net/file/22713225/blur_mediaboom.org.rar.html

Honor

Hoy en Cominosworld  estrenaremos una sección que más que probablemente nacerá y morirá en este mismo post, pero no por ello es menos importante que las demás. Hoy en Cominosworld estrenamos la sección:

… Palabras estúpidas del diccionario Español!!!

Chacha chaaaaaaaaaaannnnnnnnn!!!!

Pues bien, hoy en Palabras estúpidas del diccionario español atacaremos una palabra muy laureada durante varias generaciones en las bocas de cientos de especímenes con bigote y galones, reales o ficticios, a las espaldas. Ese tipo de personas que mas que seguramente os habéis encontrado en algún momento de vuestro pasado al ir a conocer por primera vez a los padres de alguna ex novia. Y esa palabra es:

HONOR

Honor, según la RAE se recoge como…

Honor: Gloria o buena reputación que sigue a la virtud, al mérito o a las acciones heroicas, la cual trasciende a las familias, personas y acciones mismas de quien se la granjea.

Esta palabra siempre me ha hecho mucha gracia. Y ahora viene cuando yo explico por qué:

Corría el año del 37, Guerra civil Española, pueblo perdido de la mano de Dios en medio de la nada en la Provincia de Cuenca. El ejército de liberación de los Bolcheviques, Rojos, Comunistas y Republicanos liderados por el altísimo y generalísimo Don Francisco Franco recorre las pedanías del lugar en busca de adeptos a la causa por una España grande y libre. Los varones son “invitados” a filas de una forma pacífica y voluntaria, tan voluntaria como, o estas con nosotros o muere. No sabrían vestir bien, pero educados lo eran un rato, eso sí. Entre todos los hombres reclutados a punta de “por favor” dos amigos, los dos igual de adeptos a la causa, los dos dejando sus familias atrás, mujer e hijas, al amparo de un ejército que las mantendría a salvo de todos los malandrines y maleantes de medio pelo que moraban las montañas, por los cojones.

Un pueblo, cero hombres. La familia no es importante cuando está en juego una nación. Vivas y bravos por doquier a su marcha. Ni una sola lagrima en la faz de las amantes esposas viendo a sus machos alphas partir hacia la muerte. Y el generalísimo pescando salmones en algún pantano.

Meses después de entre la maleza y a pocos bancales del pueblo aparece un hombre, maltrecho, desnutrido y con el semblante de alguien que ha visto los horrores de una matanza a milímetros de la cara. Es uno de los dos amigos partidos a la victoria de un sentimiento, el patrio. Pero ese hombre no entiende de banderas ni de colores. Ese hombre entiende de su mujer, y de su hija, y de las muchas probabilidades de que no sobrevivan a un hogar sin padre. Un hombre escapado de lo que otros creen su deber, para acudir a la llamada de su propio deber. El de su familia.

Y una mujer que llora pero esta vez de alegría y no de tristeza, y una hija que vuelve a tener papa después de meses de un luto que no entiende. Un hombre repudiado, escapado con deshonor, un traidor a su país que debe ser condenado a la muerte por apátrida, cobarde y enemigo de la nación. Pero no hoy, esa noche es un héroe para dos mujeres. Un héroe vivo, tangible y palpable. Mucho más héroe de lo que ninguno de los idos lo será jamás.

Un héroe que se pasó un año entero, un año entero, con sus días y sus noches, y sus 24 horas y sus 86400 segundos… debajo de la cama. Agazapado, escondido, de un ejército vigilante de encontrar a sus desertores, un ejército de caballeros dispuesto a dialogar con todo aquel que no compartiese sus puntos de vista a golpe de paredón y metralla. Un hombre bajo una cama con un solo deseo, salvar a su familia de un futuro sin marido, sin padre, sin alguien que dada la época asegurase un plato encima de la mesa cada día. Y preguntaron, y rebuscaron y increparon y casi lo descubren por varias veces, los siervos del bien, pero los aposentos de una dama eran demasiado sagrados para ser profanados por simples soldados de dios.

Y el 39 llegó. Y con él el final del horror, y el final del encierro para ese hombre en su propia casa. Por fin la luz del sol, y el aire, y un cielo libre de gente vestida de verde con poder de encerrarte porque sí.

Era momento de renacer, resurgir de las cenizas del desastre y de la podredumbre. Y así ese hombre, ahora erguido, cogió lo poco que le quedaba del pasado y lo mucho que le quedaba del futuro y junto con su hija y su esposa emigraron a tierra menos yerma, donde comenzar a olvidar y construir un presente por primera vez en muchos años, esperanzador.

Y por las noches aun se despierta entre estertores, entre sudores fríos y tiritones, recordando las palabras de su amigo al escapar:

No lo hagas!!! Y si te pillan?... donde quedará tu honor?

El honor del primer hombre quedó intacto, junto a su joven cuerpo yacido en el suelo, cubierto de sangre por un impacto de bala de otro hombre igual o más asustado aun si cabe que él, en la trinchera enemiga. Su mujer e hijos nunca llegaron a saber ni de él ni de su honor.

El deshonor de mi abuelo resta hoy en el cementerio de Montjuic, y su hija aun le lleva flores cada año, a su héroe. Si no llega a ser por su deshonor puede que hoy yo no existiese.

Por eso doy gracias  a mi abuelo, por ser un cobarde, un repudiado que se tiro un año bajo la cama, un enemigo de la nación con extremo deshonor.

Gracias.

PD: llevaba tiempo con esta actualización rondándome la cabeza y hoy ha tocado, vete tú a saber porque…

Carta a todas mis vergüenzas, canto a todas mis miserias.

… Hay un hombre de las estrellas esperando en el cielo!!!

O al menos eso cantaba Bowie, pero quien hace caso hoy en día de un tipo que se pintaba un rayo en la cara y iba por ahí diciendo que era un alienígena venido del cielo?

O quizás deberíamos pintarnos todos estrellas en la cara y salir a la calle en tropel como hordas de hippies piojosos alabando el absurdo y sacrificando cabras en post de lo vacuo y terrenal, con los corazones henchidos de verdadera libertad?

Seriamos más felices o simplemente mas estúpidos?

Una vez escuche a algún sabio decir que sabes realmente que lo estás haciendo bien cuando ves caras de desaprobación a tu alrededor, sabes que has llegado al Olimpo cuando hieres a unos cuantos, de hecho es necesario, es condición sin ecuanum, tienes que herir mentes, dinamitar cimientos, romper corazones…

Pero como ya dije hace poco… es muy duro ser imbécil.

No solo es duro, es un trabajo, un trabajo arduo que conlleva dedicación y tiempo, un trabajo cuyos frutos obviamente me han reportado algunos de los mejores momentos de my shitty life, pero por otros momentos añoro tener un coeficiente mental por encima de la ralla que separa los humanos de los manatíes…

Y todo esto lo digo como orgulloso Vice-Presidente adjunto de la Republica Independiente de Gañanistan y no menos orgulloso co-fundador de la ancestral Orden de Patanes Reunidos “Por una cerveza en cada mano y una peluca en cada hogar!!!”

Pero puede que sienta el remordimiento post-apretarelintro del último paso que me aleja de una vida normal con mujer e hijos alrededor de un cálido fuego de chimenea. Esa última muestra de lerdez extrema esta ahora mismo llegando desde Estados Unidos a mi casa… alguna mujer que se sienta atraída por imbéciles en la sala? no? ninguna?... había que probarlo…

En esas me hallo últimamente, intentando discernir si realmente somos más listos o más tontos que alguien, si la clave para no acabar retardado consiste en ingresar tú mismo y por voluntad propia en la lista de retardados, o todo lo contrario…

Si uno es lo que proyecta o proyecta lo que es. Analizando los pros y los contras de la estupidez crónica como forma de vida. La mamarrachada por bandera.

Aunque en mi fuero interno realmente se que quien lo lleva dentro no puede hacer nada para extirparlo, podrás apaciguarlo durante un tiempo, esconderlo, disimularlo, pero el que nace ganso muere ganso, y ganso se queda.

La vida normal me aburre, la vida subnormal me da miedo (por no saberle fecha de caducidad conocida...)

Supongo que tendremos que seguir Living just to keep Living por el momento, a ver si surge algo mejor…

Lo dicho…

… Wasel Wasel!!!

Bowie/ Starman