El niño del futuro

Fue cruzando la Avenida de Saint James con la octava cuando lo vi, aun y con el tiempo que hacía que no veía ese rostro me fue imposible no reconocerlo, los años no borran la cara del niño que te jodio la vida. Con la de dinero que había gastado en psicólogos intentando que consiguiesen hacerme creer que ese niño nunca existió, que me hiciesen creerme el engaño que necesitaba, el engaño que por mas cola que le puse nunca llego a enganchar en mi mente, como un post-it de marca blanca que se empeña en despegarse de la nevera una y otra vez.

Y aun así ese niño que nunca existió estaba cruzando la calle de la mano de su madre justo delante de mis narices, 40 años después.

Corría el año 2012 cuando yo, un buen mozo… bueno que narices, yo nunca fui ni bueno ni mozo,  más bien un jodido haragán que siempre había visto la vida como una noche eterna donde los días no son más que rincones del cuadrilátero para retomar fuerzas antes de que vuelva a sonar la campana, un maldito paria de la luz que por “sentar la cabeza” entendía comprarse cubre almohadas con dibujos de sillas.

En aquellos tiempos veía los años pasar sin rendirles cuentas, pues un trabajo humanamente remunerado me permitía pasar por la vida de prestado con la libertad del que nada debe, ni económicamente, ni sentimentalmente, ni espiritualmente, al margen de presiones generacionales, mero espectador del show que acontecía ante mis ojos día a día, sin juzgar ni ser juzgado.

Aquel día, como cualquier otro de mayo… bueno como cualquier otro no, recuerdo que por la radio solo hablaban de aquel extraño fenómeno que había mantenido en vilo a la comunidad científica la noche anterior cuando por primera y única vez en la historia se había podido vislumbrar la aurora boreal en este mohoso y maloliente rincón del planeta. El caso es que esa mañana ya debí intuir que algo raro iba a pasar cuando olvidé ponerme los zapatos y llegue a la oficina en babuchas, por suerte tenía ese par de sobras en el cajón de abajo del armario. Las teorías conspiranoicas se hicieron patentes en los pelillos de mi sien cuando el jefe me mando llamar, hacía meses que el negocio de la hamburguesa no iba bien y la sede que regentábamos en Oregón se estaba hundiendo a mayor velocidad que un pepinillo avinagrado en el pote de los pepinillos avinagrados, que para los neófitos en la materia, es mucha velocidad. Efectivamente mis aleteos temerosos e involuntarios de nariz se vieron confirmados por las buenas nuevas que emergían de la boca de mi amado jefe.

La sede de Mc Burguer Feliz cerraba sus puertas por falta de dividendos, mi mente rápidamente me dicto la coletilla “ pues si faltan dividen-dos porque no los multiplican-dos!!!”, obviamente me callé el chascarrillo porque aparte de no irle a hacer puta gracia a mi jefe no llegue a entenderlo muy bien, tampoco me extrañé porque me pasaba con frecuencia, a menudo mi mente me musitaba estupideces que ni yo mismo entendía, pero como la gente me las reía pues yo también las reía claro, no quería parecer imbécil, con el tiempo llegué a no hacerme mucho caso.

Después de muchas palabras que en mi cerebro sonaron más o menos así: bla, bla, bla, crisis, bla, bla, bla, desaceleración económica, bla, bla, bla, lefa de perro… (bueno supongo que esto último no lo dijo pero como me aburría debí sustituir la expresión en mi cabeza…), mi jefe llego a su conclusión. Después de cavilar mucho hemos decidido que entre los dos destinos potencialmente favorables a tu reincorporación, Loussiana y Dallas, te presentaras de inmediato en la central de Loussiana para agregarte al grupo de trabajo con el que convivirás a partir de ahora. Sabemos que los cambios nunca son fáciles pero recuerda que en Mac Burguer Feliz tus compañeros son tu familia!!!

El tono con el que decantó todo el peso de la frase hacia la palabra FAMILIA aun me recorre por las noches espinazo arriba… bbbrrrrrr maldita panda de lunáticos de la carne picada, solo les faltaba derramar kétchup de una hamburguesa virgen sobre un pentáculo dibujado con mayonesa al sol…

Para ahogar las penas me fui al Pub de Stuard, el viejo mesonero que servía cebada líquida a los parroquianos del barrio… por cierto, os habéis fijado nunca que la palabra parroquianos incluye la palabra anos, bien sigamos… reposando mi culo sobre ese escai roído de los taburetes me encontraba yo, mas en Loussiana que en el maldito pub, cuando un rayo eléctrico atravesó mi vejiga de principio a fin, esa cerveza de creación casera podría tener muy buena intención pero lo que no tenía era salubridad pública, sobre todo si estaba hecha en la misma bañera en la que el viejo Stuard bañaba al viejo Stuard… perro.

Raudo salí por la puerta trasera al callejón más trasero aun si cabe para mear con ganas en la esquina de los cubos de basura cagándome en el que llevaba media hora encerrado en el baño, yonkie o señora maquiñándose, da igual, hubieron improperios para todos. Cuando de repente lo vi. Más que nada lo vi porque si no llego a verlo es que soy Stevie Wonder. De la nada apareció a mi lado un niño, con un fogonazo que me hizo pensar que se me iban a caer los ojos en ese mismo momento y me iba a ver a mi mismo desde fuera chorra en mano y gritando como un poseso por no tener ojos. Pero no, se mantuvieron en sus cuencas.

Rápidamente deje de mear y me incorporé en mis formas, porque yo seré muchas cosas pero los niños son niños, y los niños niños son, y punto. Y cuando digo que el niño de marras apareció de repente no me estoy refiriendo a que viniese rápidamente y en mi despiste pasé de no verlo a verlo o algo así, no no, quiero decir que el niño APARECIO DE REPENTE. Así, sin más, en un flus pasó de no estar a estar, y esto fue así hace 40 años y sigue siendo así 40 después, y no hay psicólogo ni cualquier otro especialista que empiece con una p que no se pronuncia que me haga decir lo contrario.

El pequeño bastardo… diiigo, bastago, me miro de arriba abajo como el que acaba de ver a un neandertal chupando un pirulí y sin dejar de clavarme los ojos me soltó… Harry?... a lo que en un alarde de originalidad le conteste… si? y el niño prosiguió ... Harry Perez? … de los Perez de toda la vida, si… me estaba empezando a poner nervioso. El niño, con tez asustada, como si tuviese miedo de que le pillasen allí hablando conmigo, me soltó:

… no tengo mucho tiempo para explicártelo, pero en resumidas cuentas esta noche ha habido una lluvia de neutrinos que ha provocado un error alterando el continuo espacio tiempo y desviando la trayectoria de sucesos cuánticos hasta una órbita equivocada…

…

… esteeeee, que?

… que esto nunca debió ocurrir así, se suponía que tu ibas a Dallas no a Loussiana!!!

… aahhh si claro claro… no espera, no hay nada claro… el que de qué?

… (madre mía tenía que haberme traído el powerpoint con dibujitos…)

… mira niño no se de lo que hablas pero si quieres aquí tengo un caramelo, cógelo y vete a tomar un poco por culo que hoy no tengo el día…

El niño en ese momento al ver mi capacidad de reacción ante las palabras plurisilábicas buscó  en su chaqueta y saco algo que me extendió con la mano…

… y esta foto?... la imagen mostraba a una chica en la playa sonriente y despreocupada, hoy en día puedo decir que la chica estaba de muy buen ver, hace 40 años dije… bueno seguramente no dije nada, más bien dejé escapar algún sonido gutural… lo que es seguro es que pregunte… quien es la chica?

Lo que viene a continuación es una de esas respuestas que te persigue para toda la vida…

… esta de la foto es mi madre… la mujer de tu vida, y si no vas a Dallas en vez de a Loussiana, yo nunca existiré…

… que?! ya claramente nervioso conseguí hilvanar las pocas palabras que me venían a la mente en ese momento… pero a ver chaval, tu de donde vienes?

… yo? acaso no es obvio?... yo vengo del futuro!!!

… joder, joder, pero a ver… que es esto? una puta broma?... mira niño déjame en paz, tu estas pirao!!!

… o sea me estás diciendo que llevas media hora hablándome con un huevo fuera y el pirao aquí soy yo?

… cagüen!!! rápidamente me gire a colocarme el pendiente real que asomaba por la farmacia cuando oí de nuevo el estruendo seguido del fogonazo que casi me deja ciego en un primer momento recortando contra el suelo la silueta de alguien que está empujando su dignidad cremallera adentro.

Cuando me reincorporé de nuevo lo único que pude intuir por el rabillo del ojo fue una sensación muy rara del espacio cerrándose para sí mismo hacia dentro curvando la visión de todo cuanto le rodeaba, cerré los ojos y los volví a abrir buscando retener en la retina lo que me había parecido una ilusión óptica propia de los primeros calores de mayo, cosa que obviamente no encontré porque el callejón se encontraba igual de mugrientamente normal como al principio. Lo que si logré retener fue el eco en mi cabeza de la voz del niño ensordecida por el fogonazo repitiendo una y otra vez… “…debes ir a Dallas, no a Loussiana, a Dallas!!! Así es como debe ser!!!”

Aun en estado de shock y con los calzoncillos metidos por la raja del culo por las prisas intentaba a mi manera digerir lo que allí había pasado. En un momento de vahído mental agache la cabeza y vi en el suelo la foto de la tremenda… digooo, de la joven muchacha de la playa, y entonces se me reveló todo en la cabeza como un puzle que ha estado ahí todo el rato y no has sabido ver, como esos cuadros que tienes que verlos desde lejos para entenderlos. Había estado hablando con mi hijo venido del futuro!!! Dios mío había estado hablando con mi hijo venido del futuro que me había venido a avisar de que si no iba a Dallas jamás conocería a la jamelga de la foto, la mujer de mi vida, su madre!!! … y entonces mi hijo jamás nacería!!!

Dios todo estaba más claro que el agua, de alguna manera misteriosa mi hijo había tenido acceso a alguna máquina del tiempo que seguramente te la podrás descargar como App del Iphone 37 o algo así y había venido a avisar a su padre del desastre que estaba a punto de acontecer si no tomaba las riendas de mi destino!!!

Sin mediar palabra con Stuard entre en el pub para recuperar mi chaqueta y salí corriendo hacia la oficina donde aun podría encontrar a mi jefe, aficionado a quedarse hasta tarde desde que descubrió como saltarse el filtro del pornotube en los ordenadores. Claro que ahora que lo pienso quizás podría haberle hecho un poco de caso a Stuard cuando me persiguió durante dos calles gritándome:… pero págame la Pinta cabrón!!! Pero ya se sabe, cuando el destino llama no puedes estar por pequeñeces.

Efectivamente tal como me imaginaba encontré a mi jefe encerrado en el despacho del fondo del pasillo, sobresaltado por mi visita y con una mirada rápida y click de ratón a la parte superior derecha de la pantalla me explico con muy buenos modales que estaba repasando los balances del mes mientras observaba con detenimiento un folio que había cogido de la mesa y que sostenía del revés. Le explique sin dilaciones que una situación hartamente personal me impedía ir a Loussiana y que debía trasladarme a Dallas en su defecto. Como la cosa no coló tuve que ponerle la excusa de que en mi familia ya había habido varios casos de muerte prematura por escuchar cedes del famoso dueto de la época Luis y Ana, los Pimpinela Americanos, con lo cual mudarme a tal estado sería tentar a la suerte.  Como aun así la mayor respuesta que obtuve fue una ceja alzada pasé al plan B, le espeté que o me mandaba a Dallas o le decía al subdirector de zona que se la pelaba en su propio despacho, mirando porno en su portátil y con el retrato de su mujer y sus hijas de fondo. A partir de ahí fue lo más comprensivo que jamás he visto, poniéndose en mi lugar y firmando mi traslado a Dallas con la mayor de las sonrisas en la boca.

Lo que viene después ya no es tan bonito.

Nuevo en una ciudad nueva como era yo en ese momento me dediqué a disfrutar de todos y cada uno de los parajes que encontraba en mis paseos vespertinos por la ciudad. Imaginándome con Jamie a la sombra de aquel abeto gigante, de la mano bajo aquel puente donde un suicida estaba a punto de tirarse, comiendo spagguetis en la parte trasera de aquel Italiano y vomitándolos en casa con arcadas sincronizadas. Realmente no sabía cómo se iba a llamar mi futura mujer, lo que si sabía es que estaba trem… digo, era guapísima, eso y saber que era diestra al verla aguantar ese helado en la foto era todo cuanto necesitaba saber, guapa y normal, que más se podía pedir.

Al no verla el primer día cuando me presentaron al equipo en el curro tampoco me alarme, seguramente se incorporará más adelante pensé, menos mal porque si iba a tener que aguantar a los callos malallos, las foca monjes y los nerdos granudos que poblaban el lugar iba a necesitar todo el amor y comprensión del mundo que una fiel esposa y ardiente amante pudiese proporcionarme.

A partir de ahí la historia se me difumina, las semanas, dieron paso a los meses, los meses a los años, y a cada año que pasaba mi vida era un poco más gris que el anterior. Al principio era la esperanza lo que me mantenía atado a ese lugar, y más que a ese lugar a esa puerta, la puerta de entrada por la que día tras día creía confundir a alguna clienta con el rostro de la foto color ocre. Por fin, eres tú!!! Sácame de este lugar y vayamos a recorrer el mundo juntos, les gritaba mientras me abalanzaba hacia ellas en más de una ocasión con la cremallera a medio bajar. Al final todas decidían retirar la denuncia por lástima, y mi jefe no me echaba porque a pesar de todo seguía siendo el más normal de toda la plantilla. Supongo que en algún punto del camino perdí la esperanza y simplemente me adapte a la inercia de una vida mecánica, total ya era demasiado viejo para casi todo en general.

Y todo eso hasta hoy. Cuarenta años después y aquel niño del demonio, aquel ser que me destrozó la vida está cruzando la calle delante de mí. Imaginaciones de una psique escapista que necesitaba exteriorizar el niño que todos llevamos dentro… JA… pues parece que mi psique interior es más real que tu y que yo juntos psicólogo de los cojones!!! Tengo que hablar con ese niño, eso es, tengo que ostiar a ese niño, NO, digoooo, hablar con ese niño, eso hablar, solo hablar… a ver, ahora que su madre parece haber entrado en esa tienda…

… ppssssss…

…?

… pppssss, aquí, niño cretino…

… perdóne?

… si tu, ven aquí…

… (…)… Harry?

… SIIII!!! Si joder si, eres tú, eres tu maldita sea, me has reconocido!!!

… hombre si, estas un poco más viejo y maloliente, pero sigues llevando un huevo fuera…

… que? ostia puta!!!... bueno este, déjate de triquiñuelas que esta vez no me podrás engañar, tu apareciste hace 40 años!!! Hace 40 años viniste a verme en la esquina de aquel callejón de las cervezas insalubres…

… sí, bueno de hecho eso fue ayer, ayer fui a verte…

… si bueno eso, lo que sea… tu viniste a aquel callejón y me dijiste que eras mi hijo y que si no me iba a Dallas nunca conocería a la mujer de mi vida, no nos casaríamos y tu nunca podrías nacer!!! … me mentiste y desde entonces mi vida ha sido una ruina!!! Una autentica pesadilla de la que aun no he podido escapar, nunca me casé con otra mujer ni me moví de Dallas, siempre esperé a que tu madre apareciese por la puerta!!!

… tu hijo? Harry… lo entendiste todo mal!!!

… no me digas que lo entendí todo mal niño del carajo, tú me lo dijiste!!! me mentiste...

… seguro? Recuerda lo que te dije Harry…

… tu me… me dijiste: “… esta de la foto es mi madre… la mujer de tu vida, y si no vas a Dallas en vez de a Loussiana, yo nunca existiré…”

… exacto…

… pues eso, me mentiste, y ahora soy un viejo amargado, solo y sin recuerdos de juventud que llevarme a la cama por las noches…

… yo nunca te mentí Harry, te lo voy a explicar para que lo entiendas… por culpa de la lluvia de neutrinos que conectó el pasado con el presente hace cuarenta años tu trayectoria cuántica se desvió de su rumbo y acabaste por error en la delegación de Mac Burguer Feliz de Loussiana donde conociste a Irina, mi madre, la chica de la foto, la mujer de tu vida. Irina, en aquella cadena de sucesos paralelos que la nebulosa provocó, se enamoró perdidamente de ti, lo que le hizo olvidarse completamente de su pretendiente de toda la vida, Olegard, o sea, mi padre, con la consecuente desaparición del futuro primogénito de ella y Olegard, o sea, yo.

Por eso no lo pude permitir Harry, por eso viaje al pasado con mis conocimientos de cuántica de primaria y un fanzine que encontré en internet de cómo fabricar tu propio agujero de gusano, ajuste las coordenadas, y te avisé de lo que iba a suceder.

… pero, tu!!! pero…

… vale si, quizás omití ciertos detalles, pero nunca te mentí Harry, el resto fue cosa tuya, eres el único culpable de tu destino, no culpes a un crio de 5 años, eso no es de hombres…

… pero yo creí que, tu dijiste que…

… vale si, tu vida hubiese sido feliz y el amor entre mi madre y tu hubiese sido el mayor que el mundo haya conocido jamás pero eehhhh… yo estoy vivo!!! Todos salimos ganando!!!... bueno quizás tu no…

… pero no es justo, yo…

… bueno bueno Harry eah ya esta, la vida sigue, ahora vete que mi madre está a punto de  salir de la tienda y no me deja hablar con vagabundos, y por cierto gracias por hacerme caso hace 40 años, el plan ha salido a la perfección!!! No me he difuminado como Michael J. Fox ni nada por el estilo!!! Eres un amigo tío!!!

… si claro yo, bueno…

… va va aparta que hay viene mi madre…

… hola, cariño!!!

… hola mama!!!

… con quien hablabas?

… nada, aquel homeless de la esquina pidiendo dinero, ya sabes, muertos de hambre, uno en navidad está bien pero ya más se hacen como pesados…

… pues para ser un sin techo es muy atractivo…

… nada mama tu deja de mirarlo y tira para casa que seguro que esta papa esperando a que le cortes las uñas y le hagas la cena…

… vale, vale, venga, y no des órdenes a tu madre o te quedas sin natillas…

… jo sin natillas!!! jooo…

… y ahí va el amor de mi vida, a su casa con su más que probable gordo y seboso marido, y de la mano del mayor hijo de puta que la faz de la tierra contemplará jamás… maldito seas niño del futuro!!!

… YO TE MALDIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGO!!!!!!!!!!!

… perdone señor podría usted maldecir mas flojito?... es que estoy intentando acostar al niño sabe…

uy si si claro, perdone…

… nada nada usted a lo suyo…

… esteeee… yo te maldiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigo!!!!!... mejor?

…si si mucho mejor gracias…

…a usted…

… pobre Harry, alguien tenía que haberle avisado de la primera norma que siempre te explican en tu primer día de catequesis…

“Nunca hagas caso de lo que te diga un viajero en el tiempo… sin duda sabe más que tu”.

Gossip/ A Joyful Noise

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