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… la verdad que no sé porque me dejo convencer por Jack, si total, lo conocí en aquél pub de mala muerte en Edimburgo el verano  en que Michelle me dejó, ahora sé a ciencia cierta que ese fue el punto en el que todo fue a peor. Chapuzas de mala muerte, curros de mierda y ñapas de fines de semana para poder sobrevivir, joder que mala racha, y al final la puta jueza me tuvo que quitar la custodia de las niñas, ni que les hubiese pasado nada al final! Vale que toda esa historia en el zoo fue un asunto bien feo, pero quien se iba a imaginar que Jenny iba a saltar la valla de los gorilas mientras yo arreglaba mis asuntos con Joe en la esquina de los manatíes!!!… maldita gorila hembra casi le arranca la cabeza a mi niña, le pasa algo y me muero vaya… y todo por culpa de ese yonkie de los cojones, mira que le dije que tenía prisa, que no se liase con las bolsas de las pastillas, que el espectáculo de los delfines empezaba a y cuarto y Stella no quería perdérselo, las rojas con las rojas y las azules con las azules, no es tan difícil joder!!!

Todo ha sido culpa de Jack, desde el principio, yo no quería acabar así, yo no quería acabar de esta forma, yo solo quería sacar a mi familia adelante, poder comprarle flores bonitas a M y que a las niñas no les faltase de nada, soy su padre, se supone que estoy ahí para eso, pero desde que me echaron de la fábrica de llantas todo se hizo más difícil… vale sí, me pillaron tocándome en los lavabos, 2 o 3 veces, pero joder,  ni que fuera el primero que se alivia en esos urinarios putrefactos, seguro que más de uno se fue en esas letrinas, pensando en las tetas gordas de la secretaria del jefe, además Michelle ya casi ni me tocaba por aquella época, tan grave es que un hombre se valga por sí mismo sin necesidad de una mujer que le de cariño, si ese el pecado me declaro culpable.

Jack… Jack y su “la vida es para vivirla”, Jack y su “eres un hombre o una puta gallina Smith?”, Jack y su “en la jungla o matas o te matan”, Jack, Jack, Jack, siempre Jack… y donde esta Jack ahora que estoy con el agua al cuello? eehhh? donde esta cuando su “amigo del alma” necesita una mano que le saque del pozo…  en ningún sitio esta!!! maldito Jack de los cojones… al menos ya que no se digna a aparecer cuando se le necesita fue lo suficiente persona (quien me iba a decir a mí que iba a conocer a una rata-persona en mi vida, ya ves tú… ) para lanzarme su ultimo cable roído y pasarme el contacto de este tal Sr. Black…

Ha sido un encontronazo rápido en el pub de Saint James con la Cuarta… un tipo raro este tal Sr. Black, quien coño se llamará a si mismo Sr. Black? quien se cree que es? el mismísimo Voldemor de Harry Popoter? que ha salido de una película de Tim Burton? menudo mamarracho… y la historieta que me ha contado? que tenía un asunto que me podía interesar, con mucho dinero de por medio, pero que no podía explicármelo por el momento, que me llevase este maletín, me alojase en la habitación 26 del Motel Saphringhan Place en la Octaba y abriese el maletín con la combinación que habría detrás de un cuadro de un payaso en la pared.

Y lo peor de todo es que aun no se qué coño hago yo siguiendo órdenes de un tío feo (porque todo hay que decirlo) en un puto motel de mierda, con un maletín que por lo que yo se podría contener explosivos así como heces de chimpancé o muestras de pelo de la nueva remesa de muñecos Troll. Siempre fuiste un patán Steve, ya me lo decía mi madre… de hecho me lo dijo ayer cuando fui a visitarla al geriátrico… vieja bruja!!! En fin, ya que estoy aquí veamos que se esconde detrás de Ronald Mc Donald, que por cierto que mal gusto de decoración por el amor de dios, mira que poner un payaso en medio de una habitación de 60 dólares la noche, porque estaba pagada que si no viene aquí su tia Rita la Cantaora… seguro que el cuadro del payaso lo ha elegido el gordo recepcionista de la entrada, como si lo oyese gruñir… “no estoy gordo, es de tiroides!!!”… de tiroides de tiroides, deja de mojar doritos en mayonesa y dame la puta llave que te he pedido Jabba el Hutt!!! Si es que algunos se lo ganan a pulso…

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… y que tenga que estar yo jugando a ser George Clooney en Oceans Eleven, manda narices, si yo lo que necesito es pasta para recuperar el control sobre mi vida… eso, y conseguir quitarme este maldito chicle de la suela, desde que lo he pisado en las escaleras que no se va, y encima con esta peste a fresa rancia, seguro que ha sido el gordo de los cojones…

“Click”

(…)

… dios!!!

(una nota).:

“Al receptor: Todo este dinero es suyo si pulsa el botón rojo del interruptor que encontrará en el maletín. Este botón activa las cargas explosivas que hemos repartido por diferentes edificios de la ciudad. Morirá una persona por cada millón de dólares que usted gane. No hace falta que lo cuente, hay ochocientos veintiséis mil millones de dólares, efectivamente, son billetes muy grandes”

… pero que cojo… me cagonenlaputa… joder, pero qué coño es esto, una puta broma? ostia, ostia, ostia… que los billetes son de verdad… me cago en dios!!! espera, que es esto?...

… coño fotos polaroid de peña encapuchada colocando las cargas en los pilares de lo que parece el sótano de algún rascacielos o algo!!! madre mía que esto va en serio!!! pero quien coño es esta gente!!! Jodeeeeeeerrrrrrrr, jooooooddeeeeeerrrrr, donde me he metido??? Joder creo que me acabo de cagar encima… espera que pone detrás de esta foto…

“Por cierto, solo hay dos formas de salir de esta habitación, pulsando el botón y saliendo con el maletín hacia la azotea donde espera una avioneta con destino fuera del país, o sin pulsar el botón, por la puerta hacia la calle y sin dinero”

… que???

(corriendo hacia la puerta)… ccccckkkk, ccckkk, ccckkkk… joder está cerrada!!! Hijosdeputa!!!

A ver, a ver, calma, Steve piensa… que haría Jesus en tu lugar?... (…)… Jesus? desde que le perdí la pista en aquellos billares de Brooklyn no he vuelto a ver a ese escurridizo mamón, además era listo pero no tanto… a ver a ver, en serio, es obvio que esto es cosa de alguna banda terrorista que no quiere mancharse las manos de sangre al cometer semejante atrocidad a nivel mundial y necesitan un cabeza de turco que cargue con la mano que apretó el botón, pero si realmente pretenden sacarme del país y permitirme disfrutar del dinero sin pudrirme en ninguna prisión para qué coño me quieren? Terroristas con ética y conciencia? remordimientos post-ejecución? Joder lo que me faltaba por oír…

No, no, no… no puedo hacerlo, a ver, si por cada millón que yo me lleve muere una persona y aquí hay ochocientos veintiséis mil millones, eso son… dos me llevo tres… raíz de… joder un huevo de peña del cagarse!!! No no no, no puedo hacerlo, esa gente no se lo merece, pobres víctimas inocentes, y si sus almas vienen a visitarme por la noche después o algo, que en mi habitación no cogemos tantas almas, aunque bueno con tanta pasta siempre podría comprarme una habitación más grande claro…

Joder que suaves son los billetes nuevos no? Creo que nunca los había tocado tan nuevos… y tantos… es que son muchos eehhh… madre mía, y tan grandes, lo que podría yo hacer con tanto dinero, tendría ya la vida solucionada, podría olvidarme para siempre de los trapis con esos maleantes del tres al cuarto con los que nunca debí mezclarme, olvidarme de Jack de una puta vez, podría volver a impresionar a Michelle, podría incluso pagar a alguien para que impresionase a Michelle por mí, y todo volvería a ser como antes, y podría volver a ver a las niñas, y comprarles su propio zoo, y ponerles collarines a los gorilas de esos que sueltan descargas cada vez que intentasen hacerles daño, para que aprendan, collarines de oro claro, que una cosa es ser estricto y otra cosa es ser pobre…

… pero toda la gente muerta, y si entre ellos está el panadero de la esquina de mi casa, con lo rico que hace los gofres, sería una pena…

… pero claro, el dinero es el dinero, y no estamos hablando de poco dinero, que con esto me paso directamente al iphone 6, sin pasar por el 5 ni na…

… pero claro los muertos, y el concepto del bien y el mal y esas cosas…

… pero joder urinarios de oro donde poder pajearme sin que me echen de ningún trabajo de mierda, eso y el amor de las niñas claro…

… pero millones de cadáveres con todas sus vísceras hay desparramadas, que a algunos puede que incluso les duela eso de morirse…

… pero tantos millones, con la ilusión que me ha hecho siempre eso de encenderme los cigarros con billetes de 500, ahora podré incluso encenderme los billetes de 500 con billetes de 500…

…pero…

…pero…

…

(5 minutos más tarde en otra habitación del mismo “motel”…)

… que chicos cómo va el sujeto de la habitación 26?

puuuues, vera señor…

si?

… ha pulsado el botón…

queeee???... otro???... pero le habéis implantado los recuerdos correctamente?

… si si, el proceso de implantación neuronal es correcto señor…

… malditos humanos!!! 26 de 26!!! Serán hijos de puta!!! Pero habéis aumentado el número global de catástrofe implicada en el ejercicio?

… tal como usted dijo señor, si señor…

… maldita sea…

… señor, y no sería más rápido la exploración rectal como hacían nuestros ancestros señor?

… calla JK48, desde que aplicaron la convención astral de la nebulosa Ginebra ya no se permiten dichas prácticas irregulares, además el alcohol necesario en el proceso hacia que posteriormente nadie creyese al sujeto explorado por beodo…

… pues señor los resultados han sido negativos, ahora que nuestra civilización llega a su fin tendremos que buscar a otra raza para que sean los guardianes de la llave galáctica de la paz intertemporal…

… lo sé, maldita sea lo sé, ya que los humanos han resultado ser una panda de rastreros cabrones sin miramientos tendremos que darle la llave a la galaxia 7…

… los macacos que se meten el dedo en el culo, se lo huelen y se desmayan señor?...

… a mi me hace tan poca gracia como a vosotros muchachos, pero visto lo visto, es la mejor opción…

… pobre capitán ZK45, eso le pasa por depositar su fe en la raza equivocada…

L.A. / Slnt Flm

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