(… viene del
post anterior donde Cominsoworld viajó en el tiempo para comprobar el futuro de
los participantes en “Un Principe para Corina” y… bueno que leches que si queréis
entender de qué va esto os leáis el post anterior y a callar hombreya…
… tanto ñiñiñi
ñiñiñi!!!)
MAÑO SOSAINAS:
Tras su paso por Corina, el maño sosainas Jorge Caín ingresó varios meses en el
logopeda de la película “El discurso del rey” para que le ayudase a pronunciar
otras frases que no fuesen: tengo la mandíbula cuadrada, los labios carnosos y
los ojos azules. Todo ello sin éxito ya que después de muchos ejercicios y
horas de terapia lo máximo que alcanzó a decir fue: …eeehhh… a ver… aaahhh…
tengo la mandíbula carnosa, los labios azules y los ojos cuadrados!!! Con el
trascurso de los años acabó redirigiendo su carrera profesional como imitador
de Piqué y Arturo Valls en fiestas de pueblo, como Campillos de Paravientos, o
Zafrilla del Real, donde acababan sacándole la vaquilla para que lo voltease por
malo. Se rumorea que en la actualidad vive en una casa abandonada de algún
rincón de Zaragoza donde se pasa el día echándose aceite para el sol (el mejor
invento desde el choripan y el yogulado juntos) y rapándose letras al azar en
el pelo delante del espejo mientras farfulla: Quien es tu furcia eehh? Quien es
tu furcia??!!! Ssiiiiiiiiii, eres una guarra y lo sabes!!! Guarra!!! Mas aceite
mas aceite, si no me echo más aceite no me elegirá para la final!!!
Siiiiiiiii!!!.
Triste.
BRIAN DE LA
VEGA: El boxeador filósofo de Madrid salió del programa por la puerta grande y
de la mano de la Amerizorra Alice, dándole calabazas él a Corina y no al revés.
Nada más lejos de la realidad. En cuanto salió del plató y fue a comerle la
boca a su amada Amerizorra esta le propinó el golpe más duro de toda su carrera
profesional, un rotundo y sonorosísimo… PERO QUE HACES SUBNORMAL!!! Alice resultó
que ni venia de Wonderland ni era Americana (lo de zorra lo dejaremos en el
aire), pues era una estudiante de la escuela de actores de Albuquerque de la
frontera que los productores de cuatro contrataron para que embaucase el frágil
corazón de nuestro galañan. Fue un shock para todos, nadie en España entera se hubiese
esperado que Alice fuese una actriz (…noooo!!!). Con un corazón destrozado más
grande que el estado de Arkansas (porque un boxeador tiene el corazón más
grande que el humano medio como él bien se encargo de recordarlo durante todo
el programa) De la Vega se refugió en la filosofía y peregrinó hasta Brasil
para pedirle consejo a su escritor favorito Paulo Coelho, a lo que este
contesto con unas bellas palabras que Brian nunca olvidará:… quien cojones eres
tú y que haces en mi casa!!! tienes 5 segundos para desaparecer de mi vista!!!
5, 4, 3, 2… En la actualidad y tras un breve intento fallido de llevar a la
gran pantalla “Colega donde esta mi coche 2” haciendo dúo cómico con el otro Corino
Luis Casas, alias Hipnosapo, y superar así a Chiquito y Bigote Arrocet, Brian
se ha volcado en la única salida que le queda a alguien de su talla moral y
espiritual: el porno amateur. Se rumorea que en los rodajes más de una actriz
se le ha dormido a medio polvo mientras les cuenta sus humildes orígenes y su
gran calado humano y social (aunque en el pasado diese ostias como panes).
Rockandrolla for ever!!!
CAPITAN
AMÉRICA: Tras su paso por el programa, el finalista Capi volvió a su Barcelona
natal a la casa familiar donde su padre le esperaba con la bandolina cantándole
una canción de ánimo con la boca llena de su bollo favorito, el crusan. Después
de semanas encerrado en su cuarto donde por las noches tenía horribles pesadillas
en las que Corina le lanzaba cobras venenosas a la cara que lo atacaban, algo
milagroso ocurrió. Miles de cartas de admiradoras de Capi empezaron a llegar,
damas chorreantes que se presentaban en apuros y necesitaban a un héroe vergoncil
y apuestoso que las tomase en sus fuertes brazos y las salvase del peligro.
Capi ante tal aluvión de peticiones de ammmor puro y verdadero decidió atender
todas y se embarcó en un tour de force de citas que casi lo lleva a la
extenuación. Contrató a Nahir como asesora marital, se empacó las mejores galas
que un nerd como él puede llegar a ostentar y memorizó las mejores frases para
la conquista jamás escritas en la faz de la tierra, dejando para el final de
cada cita su preferida y más mortífera en términos de efectividad: … te has
cagao? Porque aquí huele a mierda!!! Todo hay que decirlo… se hincho a follar!!!
Julio Iglesias le mando un telegrama con la frase: “Eres como el hijo que nunca
tuve. Stop. Weeea!!!. Stop”. A cada jamelga que traía a casa su padre le decía,
bien hijo bien, arrima la cebolleta ahí!!! Haz guarrerias!!! Seguido de varias
onomatopeyas que los expertos en risología etiquetarían como risa nasal. En la
actualidad, y tras un breve periodo trabajando como Stripper en los “Clubs
Strippease de la Comedia” del Chino Vasco, Capi prepara el papel de su vida al
aceptar la oferta que le llegó de la Warner para protagonizar The Avengers 2,
tras la muerte repentina de Chris Evans por derrumbamiento tabique-nasal. Las
declaraciones de Robert Browney Jr. al conocer la noticia de su nuevo compañero
de reparto y ver su video de presentación cagando en el lavabo fueron:… what
the fuck!!!
LUIS, ALIAS
HIPNOSAPO: El concursante Luis Casas,
enojado con Corina por su expulsión enfrente a Capi que según él se lo merecía
mucho más… por frikazo, adoptó una actitud de fucker pro con toques de
melasudadecanto sazonado todo con ligeros dejes de
chiscolosdedosyfolloloquequiero, que dejó a todos con una expresión en la cara
de… pues vale. Pasado el tiempo y recuperado el ego Luis se dedico a viajar con
su patinete y la camisa abierta por todos los países del mundo cuyo solo nombre
hacen caérsele las bragas a cualquier mujer por exceso de líquidos, países ricos
en vivencias y experiencias únicas que Luis atesoraba en estancias de al menos
3 días en cada lugar, dejándole cicatrices en el alma más profundas que las
ralladas en un Iphone sin plastiquete protector. Somalia, Perú, Lima, Bogotá,
Escandinavia, Quesadillas del Pantano, son solo algunos de los lugares que dejaron
cicatriz en los pantalones surfer-indie-Rockandrolla-cualquieretiquetamolonaquenoentiendo
de Luis. Su historia de cómo lamer la espalda de aquel sapo lo convirtió en
chamán de nivel 3 en Guatemala ya ha bajado más bragas que la del lago en el
Monte Tibidabo de Joey de Friends, es un hecho. Pero todo eso no pudo calmar su
amarga derrota con Corina, y tras la negativa de una productora independiente a
llevar a la gran pantalla su película cómica con su colega Rockandrolla Brian
de la Vega, Luis explotó y juró vengarse de toda la humanidad. Así que después
de ingerir unos champiñones mutantes que le dio un monje Shaolín en unos de sus
viajes espirituales al Urban Outfitter de Oxfor Street Luis se transformó en su
verdadero yo, un Hipnosapo gigante de 250 pies de altura que amenaza con robar
las novias de todo ser viviente que se interponga a su paso con su penetrante
mirada. En la actualidad el Hipnosapo se encuentra en la ciudad de Japón destrozando
edificios y hipnotizando a novias a su paso donde el ejército nipón lo combate con
carros de combate y miles de misiles Tomahawk desplegados desde el aire. El mensaje
de las autoridades mundiales es, si tienes novias, entierra bajo tierra. Aquí
van unas imagenes del horror. Nadie está a salvo.
… CONTINUARÁ…
(o no, quien
sabe…)
jajaja increible. Me reí mucho en la parte del porno amateur, de verdad se le habrá quedado dormida...
ResponderEliminarPrecisamente alguna ves vi un video de porno mexico, donde ella se quedó dormida... fue cruel jaja
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